Re: Jokes - jokes - jokes (I parte)

Da Ospite Gio 20 Ott 2011 - 14:03

Spoiler:

Da Rasputin Gio 20 Ott 2011 - 21:33

Fux89 ha scritto:
Spoiler:

mi hai fatto venire in mente questa:

Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 4 Obamananochuck

Da lupetta Ven 21 Ott 2011 - 11:19

un pò volgarotta ma simpatica...
una volta nell'antico Egitto c'era l'usanza di succhiare gli alluci dei piedi ai defunti ; un giorno morì uno senza gambe....nacquero così le pompe funebri

Da **Minsky** Ven 21 Ott 2011 - 12:40

lupetta ha scritto:un pò volgarotta ma simpatica...
una volta nell'antico Egitto c'era l'usanza di succhiare gli alluci dei piedi ai defunti ; un giorno morì uno senza gambe....nacquero così le pompe funebri

Buonissima! Mi fa venire in mente Suor Dentona di Filippo Scozzari, su Frigidaire... chi se la ricorda?

Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 4 Denton10

Da AteoCorporation Ven 21 Ott 2011 - 13:35

Da Rasputin Ven 21 Ott 2011 - 17:44

Da Ospite Ven 21 Ott 2011 - 19:20

Rasputin ha scritto:

Quando parla troppo veloce faccio un po' fatica a capire cosa dice. Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 4 872709

A parte questo, Carlin è sempre un grande. Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 4 166799

Da AteoCorporation Ven 21 Ott 2011 - 19:38

Versione Sub Ita. Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 4 23074

Da Rasputin Ven 21 Ott 2011 - 21:45

Fux se hai la pazienza di guardarti il video 3-4 volte capisci sempre di più wink..

Da **Minsky** Mer 2 Nov 2011 - 22:13

Da **Minsky** Sab 19 Nov 2011 - 12:26

Da Ospite Sab 19 Nov 2011 - 14:09

Minsky ha scritto:

Fantastica!

Da Ospite Gio 8 Dic 2011 - 18:29

Una fantastica metafora della religione:

Da *Valerio* Gio 8 Dic 2011 - 18:32

Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena sua mamma.
Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo, molto curato.
Nota poi come la stanza del figlio sia molto grande e spaziosa, con un letto matrimoniale, mentre la stanza dell'amico sia più piccola, con un letto singolo.
La mamma, cui questa convivenza ha già fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi dubbi.
Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce:
'Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più'.”
La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi.
Dopo qualche giorno Simon dice 'Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre è venuta a cena non trovo più la padella per le bistecche. Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa ?
”Questo non lo so proprio. Però facciamo una cosa: chiediamoglielo.”
Detto questo si accomoda alla scrivania, accende il computer e invia una e-mail alla mamma:
'Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo più. Puoi aiutarci?'
Dopo pochi minuti la mamma risponde: 'Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon siete due froci, ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella!

Da oddvod56 Mer 14 Dic 2011 - 15:37

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima
messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi
gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece.
Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una
tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa,
e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua
band".
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana", e sua madre
e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il
fantasmino".
La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il
confessionale e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo
sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata
lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono
essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e
accompagnate dal vino santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non
era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi
tirando su la tonaca.

I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello
che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non
"..una checca in gonna rossa".
La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non
"Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.

Da **Cosworth117** Mer 14 Dic 2011 - 15:55

Fantastica! ahahahahahah

Da Holubice Mer 14 Dic 2011 - 18:43

Caserma dei carabinieri di Cinisello Balsamo.
Il maresciallo chiede all'appuntato: "Appuntato, accenda la luce per favore..."
L'appuntato si alza, va verso l'interruttore, accende la luce poi, come una mitraglia, comincia ad accendere e spegnere in continuazione l'interruttore.
Maresciallo: "Appuntato, ma che ca$$o fa?"
Appuntato: "Maresciallo, qui c'è scritto -220 volt-...."

Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 4 Laie_28

Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 4 Laie_28

Da Rasputin Mer 14 Dic 2011 - 19:16

Cosworth117 ha scritto:Fantastica!

Dovresti vedere la versione originale in inglese...noto però che questa è la migliore traduzione che ho visto finora

Da oddvod56 Mer 14 Dic 2011 - 19:38

Rasputin ha scritto:
Cosworth117 ha scritto:Fantastica!

Dovresti vedere la versione originale in inglese...noto però che questa è la migliore traduzione che ho visto finora

e lo so ne ho vista una che faceva pena boxed

Da Holubice Mer 14 Dic 2011 - 20:18

Questa è parecchio sporca, la metto in spoiler. Aprire solo se impavidi...

Spoiler:

Da Rasputin Mer 14 Dic 2011 - 20:25

La maestra spiega la sottrazione con un esempio: - Se su un albero ci sono dieci uccellini ed un cacciatore spara uccidendone tre, quanti uccellini rimangono sull'albero? - Pierino risponde per primo, nessuno signora maestra, perché gli altri sette si spaventano e scappano... - No Pierino, la risposta matematica esatta è sette, però il tuo modo di pensare mi piace... Allora Pierino dice: - Ora signora maestra le faccio io un indovinello. Su una panchina del parco ci sono tre donne che mangiano il gelato. Una lo morde, una lo succhia e l'altra lo lecca. Quale di queste tre donne è quella sposata? La maestra (Un po' in imbarazzo) ci pensa un attimo e poi risponde: - Mah,... quella che lo succhia...?! No, signora maestra, quella che ha la fede al dito, ma anche il suo modo di pensare mi piace...!! (Il modo più elegante di dare della troia a una che io abbia mai visto)

Da Andrea apateista Mer 14 Dic 2011 - 21:10

Da Rasputin Mer 14 Dic 2011 - 21:15

Almeno le pecore mangiano.

Da Andrea apateista Mer 14 Dic 2011 - 21:19

Da Ospite Mer 14 Dic 2011 - 21:47

holubice ha scritto:Questa è parecchio sporca, la metto in spoiler. Aprire solo se impavidi...

Spoiler:

Rasputin ha scritto:La maestra spiega la sottrazione con un esempio: - Se su un albero ci sono dieci uccellini ed un cacciatore spara uccidendone tre, quanti uccellini rimangono sull'albero? - Pierino risponde per primo, nessuno signora maestra, perché gli altri sette si spaventano e scappano... - No Pierino, la risposta matematica esatta è sette, però il tuo modo di pensare mi piace... Allora Pierino dice: - Ora signora maestra le faccio io un indovinello. Su una panchina del parco ci sono tre donne che mangiano il gelato. Una lo morde, una lo succhia e l'altra lo lecca. Quale di queste tre donne è quella sposata? La maestra (Un po' in imbarazzo) ci pensa un attimo e poi risponde: - Mah,... quella che lo succhia...?! No, signora maestra, quella che ha la fede al dito, ma anche il suo modo di pensare mi piace...!! (Il modo più elegante di dare della troia a una che io abbia mai visto)

Da Holubice Gio 15 Dic 2011 - 19:54

Moglie e marito vanno ad una mostra zootecnica. La guida enuncia i meriti dei vari capi:
-"Vedete? Questo toro da riproduzione fa quattro monte al giorno"
La moglie da un colpetto col gomito al marito e gli dice:
-"Eh! Lo vedi?..." Come a lamentarsi della poca virilità del consorte.
-"Vedete quest'altro toro, questo fa tra le cinque e le sei monte al giorno"
-"Eh! Eh! Lo vedi sto' toro?..." Rifà la moglie dando un colpetto col gomito al marito.
-"E questo toro, una bestia di 2 anni, fa circa 8 monte in un giorno"
-"Eh! Eh! Senti? Senti?" Rifà la moglie dando colpetti col gomito al marito.
Il marito fa un cenno alla guida e chiede:
-"Senta, scusi... Ma tutti sti' tori montano sempre la stessa vacca?"
-"No, no, montano sempre una diversa!"
E il marito alla moglie (dando colpetti)...
-"Eh, eh!...Vendi un po', vedi un po'..."

Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 4 Coffeebath

Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 4 Coffeebath

Da **Minsky** Gio 22 Dic 2011 - 22:19

Da Rasputin Gio 22 Dic 2011 - 22:31

Come è andata veramente:

Da **Cosworth117** Gio 22 Dic 2011 - 22:35

LoL!

Vi racconto questa, non so se la conoscete.

Un bambino frequenta la 2° elementare, dopo esser tornato a casa dice alla mamma: "Mamma ma perchè la maestra chiama Gabriele Gabrielino, Marco Marcolino, Gianluca Gianluchino.. mentre a me non mi chiama mai in questo modo così dolce?"

La mamma: "Ah! Sta zitto Pompeo!"

ahahahahahah

Da SergioAD Gio 22 Dic 2011 - 22:52

Pierino torna a casa e dice al padre, "Babbo! Oggi o scopato!". Il padre tutto orgoglioso dice, "Bravo Pierino! Quando lo rifarai?" e Pierino rispose...

"Quando mi si sfiamma il culo." eeeeeeek

Da Rasputin Gio 22 Dic 2011 - 22:59

ok adesso vi stendo (Già inserita, ma rinfresco). 3 bambine giocano nella sabbia, la prima dice, ho visto il mio papà uscire dalla doccia, c'ha un affare cosí (Indica misura ragguardevole), la seconda dice lo stesso ma indica misura ancora più ragguardevole.

La terza (La più piccola) se ne rimane in silenzio, poi stuzzicata dalle altre, e tu, l'hai visto il papà nudo ecc. confessa: il mio papà ce l'ha solo così (Indica misura molto meno ragguardevole)...

...però fa male lo stesso...

(Ovvio che a "Papà" si può sostituire "Parroco" eh)

Da Holubice Mer 11 Gen 2012 - 20:56

Ratziger decide di andare in vacanza sulle sue Alpi Bavaresi. Fa chiamare di sotto l'autista in modo che prepari la macchina per partire. Scende, entra in macchina e partono.
Dice all'autista:
Papa: "Pevdoni, non può andave un po' più vorte?"
Autista: "Scusi Sanità, lo sa che ci sono un sacco di controlli, ho preso ultimamente un po' di contravvenzioni e ho paura per la mia patente"
P: "Ma proprio non può andave più alla svelta? "
A: "No, Santità, io non posso proprio"
P: "Bene. Pvego, si fermi alla pvossima stazione di sevizio e mi metto io al folante"
L'autista fa come gli era stato chiesto. Ratzinger esce e va al volante e l'autista prende il suo posto sul sedile posteriore.
Il Santo Padre pigia deciso sul acceleratore, arriva a 180 km/orari, a 200 km/orari. Viaggia imperturbabile tutta l'A1 intorno ai 200. Quando sono dalle parti di Verona Sua Santità, che sfreccia sempre a manetta, vede il lampeggio di una sirena sullo specchietto: una volante dei carabinieri, con la paletta fuori dal finestrino, gli fa cenno di accostare.
Il Papa accosta, il carabiniere fa per chiedere i documenti e si accorge di chi aveva fermato: bofonchia qualcosa a cotal contravventore e s'allontana impacciato di qualche metro per telefonare al capitano della Legione:
Milite: "Signor Capitano, ho fermato una macchina sul raccordo di Verona, che andava a 200 all'ora"
Capitano: "Che aspetta, lo multi e gli sequestri subito la macchina!"
M:"Ma capitano questo è un pezzo grosso!"
C:"Ma chi è? E' il Sindaco Tosi?"
M:"No. Di più, di più!..."
C:"E' il presidente della Provincia?"
M:"No, no, di più, di più..."
C:"Sarà forse il Presidente del Veneto?"
M:"Macchè Capitano, di più, di più!..."
C:"Hai fermato un ministro?"
M:"No, Capitano, di più, molto di più!..."
C:"Ma stai a sentire... ma chi cazzo hai fermato... il Padre Eterno?"
M:"Me sa de sì... c'ha il Papa che gl'e stà a fà d'autista..."

Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 4 Banane21

Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 4 Banane21

Da davide Mer 11 Gen 2012 - 21:33

Sull'autostrada ti puo' fermare solo la polizia, e da verona passano solo la A4 e la A22 carneval

Da **Minsky** Ven 13 Gen 2012 - 23:21

Da Rasputin Sab 14 Gen 2012 - 10:30

Minsky ha scritto:

Questa è feroce ah ah

Da Holubice Ven 20 Gen 2012 - 19:26

Al forte il generale chiama a rapporto un soldato e gli dice: "Soldato, vai nel bosco a fare legna per l'inverno".
Il soldato va e comincia a tagliare la legna.
"Bene,
ma bastera' per questo inverno? Fara' freddo o molto freddo?" Fa cenno ad un altro soldato e gli dice: "Sulla
montagna c'e' un vecchio capo indiano che sa predire l'intensita' del
freddo invernale; va e chiedi a lui!".
Il soldato si reca dal vecchio indiano e gli chiede come sara' freddo l'inverno prossimo".
"Augh!
Aspettare..." e l'indiano si mette una mano sulla fronte e guarda
lontano, poi dice: "Quest'inverno... fara' molto freddo".
Il soldato torna al forte e riferisce al generale.
Questo allora ordina ad altri 20 soldati di andare a fare ulteriore provvista di legna nel bosco.
"Bene bene, ma bastera' per questo inverno ? Corri dal vecchio indiano e chiedigli se fara' veramente molto molto freddo".
Il soldato ritorna dal vecchio indiano e gli rifa la domanda.
L'indiano si rimette la mano sulla fronte e guarda lontano, poi dice: "Quest'inverno fara' veramente molto molto freddo".
Il soldato torna al forte a riferire.
Il generale allora ordina ad altri 100 soldati di andare ancora nel bosco a fare legna".
Ma
il generale non e' ancora convinto che il prossimo inverno non sia
veramente super freddo per cui ordina al soldato di ritornare dal
vecchio indiano e di chiedergli se fara' un super-ultra freddo". Il
soldato ri-ritorna dal vecchio indiano e gli pone la solita domanda.
L'indiano stringe gli occhi e risponde: "Quest'anno fara' un super-ultra freddo!".
Solerte il soldato ritorna dal generale e gli rivela come sarà l'inverno. E subito il generale ordina nel forte: "Altri 200 soldati vadano subito a tagliare la legna".
Impensierito dalle notizie del saggio indiano, chiede al soldato di tornare a chiedere al Grande Capo se il prossimo inverno sarà una glaciazione.
Il soldato rifà tutto il percorso, raggiunge il Grande Capo nel suo rifugio sulla montagna e gli chiede se l'inverno sarà una vera e propria glaciazione. Il Grande Capo stringe gli occhi, scruta lontano e dice: "Sarà una glaciazione freddissima"
Il soldato sta per partire e far ritorno in caserma quanto si gira, s'avvicina al capo indiano e gli chiede: "Grande Capo, ma come fa a sapere come sarà il fretto questo inverno?"
Il Grande Capo gli fa un cenno, lo fa avvicinare, si mette una mano sulla fronte, con la mano gli indica lontano: "Vieni qui. Guarda con me: guarda laggiù quanti soldati stanno tagliando la legna...".

Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 4 Cow

Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 4 Cow

Da Ospite Dom 12 Feb 2012 - 12:45

Da Tomhet Lun 13 Feb 2012 - 1:20

Da Ospite Lun 13 Feb 2012 - 11:05

Tomhet ha scritto:

(È preoccupante che queste battute mi facciano ridere? Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 4 286704

)

Da Tomhet Lun 13 Feb 2012 - 14:39

Fux89 ha scritto:
Tomhet ha scritto:

(È preoccupante che queste battute mi facciano ridere? )

Ah ah, è un tipo di comicità abbastanza particolare, è più soddisfacente la risata finale Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 4 315697

Da Steerpike Lun 13 Feb 2012 - 15:45

Tomhet ha scritto:

Da BestBeast Lun 13 Feb 2012 - 17:08

Un prete, un bel giorno, decise di farsi una bella passeggiata in campagna, poco lontana dalla sua parrocchia.
Ammirando la bellezza della natura di dio, tra il cinguettio degli uccelli, il ronzare delle api, il lento scorrere del ruscello, la sua attenzione fu attratta dal gracidare delle rane dello stagno.
Sentì una piccola voce provenire dal coro, diversa dalle altre, urlare:
"Aiutoooo!!
Chi è? Esclamò lui,spaventato.

"Padre, mi aiuti, non abbia paura di meeee!" gridò quella piccola vocina, e così dicendo saltò davanti al sarcedote un piccolo ranocchio parlante.
Non sarai un demonio che mi vuol far del male?? Chiese, con voce tremante il sacerdote

"No, in realtà sono un principe, ho sette anni e sono vittima del sacrilegio della strega del bosco, che per invidia mi ha trasformato in ranocchio!"
Cosa vuoi da me? Disse il prete, rassicurato ma ancora con il cuore in gola per lo spavento.

"Una piccola cosa, voglio che tu rompa il mio incantesimo, dovrai darmi solo un bacio, e io tornerò ad essere il bambino che ero!"
Se è per così poco, ti aiuterò volentieri!

Lo prese in braccio con cautela, lo strise poichè era molto viscido e stampò un profondo bacio direttamente sulla piccola bocca del ranocchio, che di colpo diventò davvero un piccolo principe!

E questa è la tesi della difesa.

Da Ospite Lun 13 Feb 2012 - 17:11

BestBeast ha scritto:E questa è la tesi della difesa.

Da Rasputin Lun 13 Feb 2012 - 19:53

Da Steerpike Mar 14 Feb 2012 - 15:00

BestBeast ha scritto:Un prete, un bel giorno, decise di farsi una bella passeggiata in campagna, poco lontana dalla sua parrocchia.
Ammirando la bellezza della natura di dio, tra il cinguettio degli uccelli, il ronzare delle api, il lento scorrere del ruscello, la sua attenzione fu attratta dal gracidare delle rane dello stagno.
Sentì una piccola voce provenire dal coro, diversa dalle altre, urlare:
"Aiutoooo!!
Chi è? Esclamò lui,spaventato.

"Padre, mi aiuti, non abbia paura di meeee!" gridò quella piccola vocina, e così dicendo saltò davanti al sarcedote un piccolo ranocchio parlante.
Non sarai un demonio che mi vuol far del male?? Chiese, con voce tremante il sacerdote

"No, in realtà sono un principe, ho sette anni e sono vittima del sacrilegio della strega del bosco, che per invidia mi ha trasformato in ranocchio!"
Cosa vuoi da me? Disse il prete, rassicurato ma ancora con il cuore in gola per lo spavento.

"Una piccola cosa, voglio che tu rompa il mio incantesimo, dovrai darmi solo un bacio, e io tornerò ad essere il bambino che ero!"
Se è per così poco, ti aiuterò volentieri!

Lo prese in braccio con cautela, lo strise poichè era molto viscido e stampò un profondo bacio direttamente sulla piccola bocca del ranocchio, che di colpo diventò davvero un piccolo principe!

E questa è la tesi della difesa.

Da Tomhet Mar 14 Feb 2012 - 19:38

Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 4 2666495_700b

Fa quasi pena Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 4 951983

Da Ospite Mar 14 Feb 2012 - 21:34

Da **Minsky** Mar 14 Feb 2012 - 23:41

Da Rasputin Mar 14 Feb 2012 - 23:47

Minsky ha scritto:

Da Ospite Mar 14 Feb 2012 - 23:50

Minsky ha scritto:

Da Steerpike Mer 15 Feb 2012 - 11:06

Minsky ha scritto:

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