Re: Jokes - jokes - jokes (I parte)

Da Ospite Mar 22 Feb 2011 - 15:57

Cosworth117 ha scritto:Oh ragazzi comunque guardate qui. Stavo per morire.

LOL!

Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 3 166799

Da Holubice Mar 22 Feb 2011 - 16:45

Cosworth117 ha scritto:
holubice ha scritto:Cosa fanno 4 suore dentro una Ferrari cabrio...?
........

Semplice... vanno da Dio....

Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 3 951983

Da Rasputin Mar 22 Feb 2011 - 22:44

Rasputin ha scritto:Come si fa a far stare 200 biafrani in una Panda?

Basta buttarci dentro un panino.

Da davide Mar 22 Feb 2011 - 23:28

Rasputin ha scritto:Mi ha fatto venire in mente questo, ah ah, conosci?

Da Rasputin Mer 23 Feb 2011 - 10:55

Umor giallo:

Da Holubice Sab 26 Feb 2011 - 9:09

Qual'è la differenza tra l'IRAN e il VATICANO?

Question

Da Holubice Sab 26 Feb 2011 - 12:55

holubice ha scritto:Qual'è la differenza tra l'IRAN e il VATICANO?

Nessuno c'arriva?
Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 3 649521

Da Ospite Sab 26 Feb 2011 - 13:34

holubice ha scritto:
holubice ha scritto:Qual'è la differenza tra l'IRAN e il VATICANO?

Nessuno c'arriva?

E dai, non tenerci sulle spine Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 3 315697

Da Holubice Sab 26 Feb 2011 - 13:54

Fux89 ha scritto:
holubice ha scritto:
holubice ha scritto:Qual'è la differenza tra l'IRAN e il VATICANO?
Nessuno c'arriva?

E dai, non tenerci sulle spine

In IRAN ci sono gli Ayatollà. In VATICANO gli Ayattoquà...

Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 3 Umnik

Da Holubice Mer 9 Mar 2011 - 9:44

Un appuntato ed un maresciallo dei carabinieri fermano nottetempo una macchina di grossa cilindrata sulla statale. L'appuntato chiede al guidatore:

-"Patente e libretto per favore"
Il guidatore, un uomo nerboruto e dalla barba incolta, li guarda seccato e dice:
-"DIGOS"

L'appuntato guarda il maresciallo, il maresciallo guarda l'appuntato, tutti e due guardano il guidatore, si riguardano di nuovo tra loro e alla fine l'appuntato chiede di nuovo al guidatore:

-"Los documentos, por favor..."

Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 3 315697

Da Holubice Dom 27 Mar 2011 - 19:14

SDRAMMATIZZIAMO: metto le più buone sfornate da Vergassola sul Fatto:

- Berlusconi, subito dopo essersi ripreso dall'operazione alla mano ha dichiarato: "E' la prima volta che la sinistra mi da dei problemi..."

- Sembra che Gheddafi si stia facendo proteggere da scudi umani
volontari. Un’idea che gli è venuta quando Berlusconi gli presentò Bondi
e Capezzone.

- Scompare un rimorchiatore italiano. Non si tratterebbe di Emilio Fede.

- Un pilota italiano impegnato nella missione in Libia dichiara: “Mai lanciato missili”. Ci siamo limitati a venderglieli.

- La Russa specifica che la guerra non ha come obiettivo l’eliminazione
di Gheddafi ma la tutela dei civili. In ogni caso, è meglio che si
scansino.

- Nella nuova campagna voluta dalla Brambilla per la riscoperta del
nostro patrimonio artistico sarà Berlusconi il testimonial. Nel ruolo di
vecchio rudere.

- Contro i tagli al FUS sono scese in piazza anche le étoiles della
danza. È la prima volta che ci sono più ballerine fuori che dentro il
Parlamento.

- È morta Liz Taylor: 8 matrimoni e 1 funerale.

- Trovato il diario dove Ruby ha annotato tutti gli incontri col Premier. Deve essere di Smemoranda.

Da Ospite Dom 3 Apr 2011 - 13:39

Da oddvod56 Dom 29 Mag 2011 - 22:37

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima
messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi
gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece.
Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una
tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa,
e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua
band".
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana", e sua madre
e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il
fantasmino".
La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il
confessionale e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo
sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata
lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono
essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e
accompagnate dal vino santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non
era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi
tirando su la tonaca.

I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello
che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non
"..una checca in gonna rossa".
La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non
"Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.

Da Rasputin Dom 29 Mag 2011 - 22:50

Grande, la conoscevo in inglese (Originale, dovresti vedere che roba) ma questa è la migliore traduzione in italiano che ho visto finora.

Allora arriva un nuovo beato in paradiso e viene ricevuto da S. Pietro, adesso facciamo un giretto così vedi com'è il paradiso eccecc tutto idilliaco, angiolettinuvolette però all'improvviso passano davanti ad una porta dalla quale si odono provenire urla strazianti, ahhhhh ahhhhh, cazzoè dice il nuovo beato, no niente, un nuovo arrivato come te gli stanno trapanando i buchi per le alucce, ah.

Vanno avanti e da un'altra porta chiusa stesse urla, ahhh ahhh cazzoè chiede il nuovo, ah dice S. Pietro, è lo stesso di prima, gli stiamo trapanando i buchi per avvitarci l'aureola, senti Pietro dice il nuovo, non sono tanto sicuro di voler rimanere quassù, non è che c'è una possibilità di scelta

Pietro dice, ma sei matto, non lo sai che laggiù i diavoli ti violentano 2 volte al giorno?

Già può essere replica l'altro, ma almeno il buco ce l'ho già

Da Feynman Lun 30 Mag 2011 - 0:51

Don Alberto, parroco di un paese di campagna, un giorno riceve in regalo da un suo parrocchiano una gallina.
Amante degli animali qual'è, decide di costruire un pollaio in cortile, in cui far vivere il pennuto.

I giorni trascorrono spensierati per il parroco e la gallina, fino a quando quest'ultima comincia la cova.
Passando per il cortile, Don Alberto sente, la gallina esibirsi in strani versi, invece del solito "coccodè", sente provenire dal pollaio un curioso "Coccodio... Coccodio... Cococò...dio..."
Don Alberto, visibilmente turbato, si affaccia all'entrata del pollaio ed ammonisce la gallina.
"Amica mia" esordisce "il verso che vai facendo è davvero curioso, per non dire inquietante. Prego il Signore che tu smetta."
La gallina imperterrita: "Coccodio...Coccodio...cococoDIO!"
Alchè Don Alberto, ancora più turbato "Amica mia, anche tu sei una creatura del Signore, devi rispettarlo. Cerca di moderare quel tuo strambo verso."
La gallina, con ancora più veemenza "COCODIO! COCOCOCODIO! COCOCOCOCo...DIO!!!"
L'ormai esasperato Don Alberto, non potendo più sopportare quel verso blasfemo, minaccia la gallina: "Se non la smetti sedutastante, ti giuro che prendo l'uovo che stai covando e lo scaglio contro il muro!"
La gallina sempre più concitata:"COCCODIO!!!COCOCOCO...DIO!!!"

Don Alberto ora non ne può più, e mantiene fede alla minaccia appena fatta.
Con rabbia va verso la gallina, le toglie l'uovo, da un'ultima occhiata al pennuto, forse in cerca di segni di pentimento, ma trovando in risposta soltanto un laconico "COCCODIO" che lo fa avvampare di rabbia, scaglia l'uovo contro il muro.
L'espressione di autocompiacimento sul volto di Don Alberto svanisce presto.
Dall'uovo appena rotto esce un pulcino visibilmente frastornato, il quale, alzatosi sulle zampine, con un aluccia si tocca il becco per sincerarsi che sia tutto a posto ed esclama: "PIO PORCO!"

Da Feynman Ven 19 Ago 2011 - 0:43

Da **chef75** Ven 19 Ago 2011 - 0:46

Da SergioAD Dom 21 Ago 2011 - 17:02

The following is a true account:

A 26-year-old male arrives at the ER complaining of rectal bleeding. He is too embarrassed to provide an accurate history but provides the examing doctor a clue: "There might be something stuck in my rear end." Examination reveals a non-tender abdomen, but a rectal exam shows blood coming from his anus. A speculum exam reveals bloody stool and a dead gerbil. Apparently, through the cardboard tubing from a paper towel roll, the rodent had been forced into his rectum. Once the animal was in, the tube was pulled out.

The idea is that as the gerbil suffocates, it scratches and claws at the lining of the rectum, providing an intense sensation to the patient. The rodent should then have been defecated, but the swelling and bleeding had caused the retention of the animal. The patient required pain medication and antibiotics after the animal was removed, but was then allowed to go home.

"In retrospect, lighting the match was my big mistake. But I was only trying to retrieve the gerbil," Eric Tomaszewski told bemused doctors in the Severe Burns Unit of Salt Lake City Hospital.

Tomaszewski and his homosexual partner Andrew "Kiki" Farnum had been admitted for emergency treatment after a felching session had gone seriously wrong. "I pushed a cardboard tube up his rectum and slipped Raggot, our gerbil, in," he explained. As usual Kiki shouted out, "Armageddon," our signal that he'd had enough.

I tried to retrieve Raggot but he wouldn't come out again, so I peered into the tube and struck a match, to try to see him. I thought the light might attract him and he'd come forward to where I could get him out.

At a hushed press conference a hospital spokesman described what happened next. "The match ignited a pocket of intestinal gas and aflame shot out of the tubing, igniting Mr. Tomaszewski's hair and severely burning his face. It also set fire to the gerbil's fur and whiskers which in turn ignited a larger pocket of gas further up the intestine, propelling the rodent out like a cannonball." "Tomaszewski suffered second degree burns and a broken nose from the impact of the gerbil, while Farnum suffered first and second degree burns to his anus and lower intestinal tract.

Da Rasputin Dom 21 Ago 2011 - 21:44

Non male

Ma in qualunque ambulatorio di emergenza non si stupiscono di nulla

Da Ateismo = Morte Lun 22 Ago 2011 - 5:35

Un ateo cammina per strada e per sbaglio mette i piedi su delle sabbie mobili che per si trovavano lì senza nessun motivo logico. Sprofonda lentamente ed il panico comincia a salire piano, piano. I piedi sono sprofondati completamente nella sabbia quando vede arrivare un passante con una bicicletta. Gli urla: "Aiutami ti prego, sto sprofondando!" e il passante dice "Certo, ma solo se dopo pregherai Gesù con me!" L'ateo gli urla: "Sparisci, stupido Cristiano!"
Ormai è sprofondato fino alla vita e vede passare un altro uomo che porta a spasso il cane, gli urla di aiutarlo e l'uomo gli risponde:"Solo se dopo pregherai Gesù con me!" E allora l'ateo urla: "Sparisci, stupido Cristiano!"
Il tempo passa e ormai è sprofondato fino al collo ed è in piena disperazione, vede passare un altro uomo che passeggia e gli urla:"Aiuto sto sprofondando, aiutami e io dopo pregherò Gesù insieme a te!" L'uomo si avvicina, dice:"Sparisci, stupido Cristiano!" e schiaccia con il piede la faccia dell'ateo dentro la sabbia uccidendolo.

Da gazzettiere Mar 23 Ago 2011 - 13:08

poi racconti anche quella del fantasma formaggino?

Da Andrea apateista Mar 23 Ago 2011 - 14:48

un presunto padre cammina ansioso avanti indietro in una sala d'aspetto, la moglie sta partorendo, dopo un'ora un dottore entra nella stanza d'aspetto con un bambino in mano, entrato sbatte la testa del bambino contro il calorifero lo lancia in aria cade gli salta addosso con i piedi, dopo di che guarda in faccia il padre tutto disperato e gli fa - Paura eh!?era già morto..

Da Phoenix Mar 23 Ago 2011 - 16:20

Gesù è in croce,
mentre sta per morire chiama Giuda:

-Giuda, vieni qui che ti devo dire una cosa...-
-arrivo mio signore-
mentre va incontra delle guardie che gli tagliano le braccia...
allora Gesù lo chiama ancora:
-Giuda, vieni ti sto chiamando...-
-signore sto arrivando...-
mentre sta andando incontra altre guardie che gli tagliano una gamba...
-Giuda, perchè non vieni...non mi vuoi più bene...-
-arrivo arrivo...-
arrivato alla croce zoppicando le ultime guardie gli tagliano l'altra gamba...
sfinito Giuda si rivolge a Gesù:
-dimmi mio signore-
-Giuda lo sai che da quassù si vede casa mia!...-

Da Rasputin Mar 23 Ago 2011 - 21:27

Andrea apateista ha scritto:un presunto padre cammina ansioso avanti indietro in una sala d'aspetto, la moglie sta partorendo, dopo un'ora un dottore entra nella stanza d'aspetto con un bambino in mano, entrato sbatte la testa del bambino contro il calorifero lo lancia in aria cade gli salta addosso con i piedi, dopo di che guarda in faccia il padre tutto disperato e gli fa - Paura eh!?era già morto..

Grande il grassetto, lo siamo tutti ah ah

Da **chef75** Mer 24 Ago 2011 - 2:47

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Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 3 Images13

[/img]

Da Ospite Mer 7 Set 2011 - 0:25

Da Rasputin Mer 7 Set 2011 - 10:00

Fux89 ha scritto:

Non comprensibile da tutti. Mi ricorda questa: "Do you know what copper nitrate is"?

Da Ospite Mer 7 Set 2011 - 10:22

Rasputin ha scritto:

Non comprensibile da tutti.

Se serve la spiego. Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 3 605765

Da Rasputin Mer 7 Set 2011 - 10:52

Fux89 ha scritto:
Rasputin ha scritto:

Non comprensibile da tutti.
Se serve la spiego.

E la mia l'hai capita? carneval

Da Ospite Mer 7 Set 2011 - 10:59

Rasputin ha scritto:E la mia l'hai capita?

No

Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 3 286704

Da Rasputin Mer 7 Set 2011 - 11:09

Fux89 ha scritto:
Rasputin ha scritto:E la mia l'hai capita?
No

È un gioco di parole basato sull'identica pronuncia di due cose ortograficamente diverse: "Copper nitrate" (Nitrato di rame) si pronuncia esattamente come "Copper night rate" (Paga notturna di un poliziotto), la risposta alla domanda, nel linguaggio comune, quindi è "Overtime work of a policeman" wink..

Da Ospite Mer 7 Set 2011 - 11:16

Rasputin ha scritto:
Fux89 ha scritto:
Rasputin ha scritto:E la mia l'hai capita?
No

È un gioco di parole basato sull'identica pronuncia di due cose ortograficamente diverse: "Copper nitrate" (Nitrato di rame) si pronuncia esattamente come "Copper night rate" (Paga notturna di un poliziotto), la risposta alla domanda, nel linguaggio comune, quindi è "Overtime work of a policeman"

Ah, ecco. Grazie Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 3 605765

Da Feynman Gio 8 Set 2011 - 17:35

Fux89 ha scritto:

Slurp! Bona l'acqua ossigenata!

Da Muriel Gio 8 Set 2011 - 18:08

eheheh

Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 3 899568

allora (questa è proprio bella, me l'ha raccontata wendell): una suora si vede costretta a fare l'autostop perchè le si è fermata l'auto in mezzo alla strada. ad un certo punto passa un camionista che la fa salire per darle un passaggio, e nel mentre i due fanno un po' di conversazione. allora la suora gli chiede:
"come si chiama?"
e lui risponde:
"come quella cosa che a voi suore piace tanto tenere in mano"
la suora sorride e proseguono la conversazione. alla fine del tragitto, arrivata a destinazione, la suora scende e dice al camionista:
"beh, grazie e arrivederci, signor Cazzo!"
e il camionista le risponde:
"ma che Cazzo... io mi chiamo Rosario" Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 3 791874

Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 3 791874

Da Ospite Gio 8 Set 2011 - 18:25

Muriel ha scritto:eheheh

allora (questa è proprio bella, me l'ha raccontata wendell): una suora si vede costretta a fare l'autostop perchè le si è fermata l'auto in mezzo alla strada. ad un certo punto passa un camionista che la fa salire per darle un passaggio, e nel mentre i due fanno un po' di conversazione. allora la suora gli chiede:
"come si chiama?"
e lui risponde:
"come quella cosa che a voi suore piace tanto tenere in mano"
la suora sorride e proseguono la conversazione. alla fine del tragitto, arrivata a destinazione, la suora scende e dice al camionista:
"beh, grazie e arrivederci, signor Cazzo!"
e il camionista le risponde:
"ma che Cazzo... io mi chiamo Rosario"

Da Ospite Ven 30 Set 2011 - 9:42

Da AteoCorporation Ven 30 Set 2011 - 13:58

Da SergioAD Ven 30 Set 2011 - 14:13

Da Rasputin Ven 30 Set 2011 - 18:05

Sergio, un po' di ritegno, su vomito

Da AteoCorporation Sab 1 Ott 2011 - 14:58

Ecco un video made in Japan per imparare a suonare la chitarra elettrica...

Spero non sia troppo "didattico" da dover essere moderato. Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 3 951983

Da **chef75** Sab 1 Ott 2011 - 15:50

[quote="AteoCorporation"]Ecco un video made in Japan per imparare a suonare la chitarra elettrica...quote]

Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 3 93876

Ma che brava.

pig

Da Ospite Sab 1 Ott 2011 - 17:03

AteoCorporation ha scritto:

Sticazzi, mi farei "suonare" da 'sta tipa... Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 3 315697

Da **Cosworth117** Sab 1 Ott 2011 - 18:29

Spettacolo. afro

Da loonar Sab 1 Ott 2011 - 19:16

Scusandomi anticipatamente per la battuta, ma questo è proprio quello che si chiama "suonare col culo"!
(Anche se è solo cacofonia... in tutti i sensi!)

Da AteoCorporation Sab 1 Ott 2011 - 19:27

Darrow ha scritto:Scusandomi anticipatamente per la battuta, ma questo è proprio quello che si chiama "suonare col culo"!
(Anche se è solo cacofonia... in tutti i sensi!)

Almeno non ha suonato il flauto o l'armonica, perché in quel caso avrebbe dato un significato diverso al detto "avere la musica dentro". Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 3 752311

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Da Ospite Sab 1 Ott 2011 - 19:29

AteoCorporation ha scritto:
Darrow ha scritto:Scusandomi anticipatamente per la battuta, ma questo è proprio quello che si chiama "suonare col culo"!
(Anche se è solo cacofonia... in tutti i sensi!)

Almeno non ha suonato il flauto o l'armonica, perché in quel caso avrebbe dato un significato diverso al detto "avere la musica dentro".

Best post!

Da Rasputin Sab 1 Ott 2011 - 19:38

Comunque ha un ritmo che denota allenamento.

Da SergioAD Sab 1 Ott 2011 - 19:41

Per essere una chitarra la lingua batte dove il clito ride!

Da Ospite Ven 7 Ott 2011 - 20:44

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Per chi se lo fosse perso, è riferito a questo... Rolling Eyes

Da AteoCorporation Dom 16 Ott 2011 - 12:51

Un cazzeggio molto profondo sulla creazione di Dio.

All'inizio non esisteva nulla = O

Poi l'uomo cominciò a prendere coscienza di sé = IO

In seguito l'uomo creò un "io" innalzato = DIO

Impose questo "io" innalzato al punto da generare conflitti = ODIO

O = IO = DIO = ODIO

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Da **Minsky** Lun 17 Ott 2011 - 0:02

Da Ospite Gio 20 Ott 2011 - 14:03

Spoiler:

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