Jokes - jokes - jokes (I parte)

 

Per le barzellette generiche c'è quest'altro thread. :si si:

Fux89 ha scritto: 

Per le barzellette generiche c'è quest'altro thread. :si si:

Sposti da qui: http://atei.forumitalian.com/t5585-barzellette-accademiche#282679 ?



Non so se puoi, ma salva la prima parte del post di Hara. I 15 punti...

Fatto.  Scusa il ritardo, ma mi ero dimenticato.

ok, Cosworth117: ti chiedo scusa

http://atheistforums.org/thread-22010.html

 

Da Spinoza.it


Processo Ruby, motivata la sentenza. Mai quanto la
ragazza

Pubblicate le motivazioni della colpevolezza di
Berlusconi. Ora Travaglio rischia la cecità.

Berlusconi fu regista delle esibizioni sessuali di
giovani donne. Fin dai tempi di “Drive in”.

L’ex premier fece sesso con Ruby e pagò i
testimoni. Vabbe’, può capitare di sbagliarsi.

A Ruby sarebbero stati promessi cinque milioni di
euro per mentire. Nella prima versione della
testimonianza fu lei a notare Berlusconi in un
concorso di bellezza.

Ruby ha rilasciato ai magistrati una dichiarazione
assurda e poco credibile: “La ripresa è alle porte” .

Ruby: “Ho visto Barbara D’Urso, la Carfagna, Aida
Yespica e Belén che si masturbavano. E tutti quei
momenti andranno perduti nel tempo come lacrime
nella pioggia” .

Barbara D’Urso, la Carfagna, Aida Yespica e Belén si
masturbavano davanti a Silvio. È la sua idea di
primarie.

Anche Barbara D’Urso si sarebbe masturbata davanti
a Berlusconi. Confermando che i vecchi sono il suo
pubblico.

“Le ragazze si toccavano e Berlusconi assisteva” .
Impotente.

Ruby riferì ai giudici del sesso orale tra Berlusconi,
Belén e la Minetti. “Per cento euro ve lo mimo” .

“Berlusconi leccava i genitali a Belén mentre Nicole
Minetti gli praticava sesso orale” . Bah, contento lui.

Ruby: “Berlusconi leccava a Belén le parti intime” .
Chiamale intime.

Berlusconi ha leccato la figa di Belén. È stato l’unico
momento in cui ha rappresentato tutti gli italiani.

(Le dichiarazioni di Ruby destano molte perplessità.
Se è come dice lei, perchè Alfano non presentò
Sanremo?)

Ruby: “Ho visto la Minetti leccare i genitali di
Berlusconi” . Capirai, io l’ho vista diventare
consigliere regionale.

“Berlusconi leccava i genitali a Belén, mentre Nicole
Minetti gli praticava sesso orale” . Questo
spiegherebbe lo sguardo di Gasparri.

Berlusconi leccava Belén mentre riceveva un
pompino dalla Minetti. Erano le prove per le larghe
intese.

(Però, che coraggio Berlusconi. Leccarla a Belén
rischiando di cascarci dentro)

Ruby: “Berlusconi leccava Sara Tommasi” . In
California lo fanno con i rospi.

“Alle orge ad Arcore c’era anche yBarbara D’Urso” .
Sembrava commossa anche lì.

Anche la D’Urso alle cene eleganti. “Davvero ottimo
questo brodo” .

(Ai festini di Berlusconi partecipava pure la D’Urso.
Immagino i pianti di Nuti)

La D’Urso smentisce con decisione: “Non ero io, ma
la dottoressa Giò” .

Il relatore precisa che le dichiarazioni di Ruby sono
inattendibili. Ma gli hanno fatto passare un ottimo
quarto d’ora.

Berlusconi: “Mi vogliono dentro” . È da cafoni
vantarsi.

Anche Belén si affretta a smentire: “Mai avuto la
figa” .

Bellissima Tom!!   

Anni fa mi guardagnai uno sguardaccio come quello del mago dicendo soprappensiero al corso di pizzi che topologicamente un lavoro di uncinetto è assimilabile ad una sfera   

Ahah, facile la vita del topologo, gli altri al corso si vede che erano geometri differenziali indignati nei confronti della tua incuranza verso la curvatura

Da http://bimbumbamover18.tumblr.com/

Minsky ha scritto:

Un vecchietto alla guida viene fermato dalla polizia alle 2 di notte, lei dove va, dice vado ad una conferenza sul'abuso di alcol, far tardi la sera e su come tutto ciò sia dannoso.

Il poliziotto chiede, ma chi tiene una conferenza a quest'ora?

Mia moglie   

Ve l'ho raccontata quella dei due omosessuali che volevano fare l'amore dentro l'aereo?

Si possono dire barzellette politicamente scorrette?

holubice ha scritto:
Si possono dire barzellette politicamente scorrette?

Si deve.

Un elicottero dei carabinieri sorvola la zona di una rapina. Nel mentre sono sopra un lago il motore perde i colpi, l'elicottero si avvita e finisce dentro il lago.
Dopo un paio di giorni una nave cerca di recuperare le salme, individuano il velivolo e cominciano a tirarlo su. Uscito dall'acqua, l'acqua comincia a fuoriuscire dalla cabina e, piano, piano, si svuota.

Tra lo stupore di tutti, i carabinieri affondati erano tutti quanti vivi e vegeti.

Aprono lo sportello e chiedono loro:

-"Ma come avete fatto ad essere vivi due giorni sott'acqua?"

-"Noi non beviamo mai in servizio..."

Che freddura!  

Certo che... avevi promesso omosessuali in aereo e invece esci con carabinieri in elicottero...  

Minsky ha scritto:

holubice ha scritto:
Si possono dire barzellette politicamente scorrette?

Si deve.

Bene, in caso, prendetevela con lui...


Due gay decollano in un volo intercontinentale della durata di 13 ore. Dopo poco il sole tramonta e uno fa all'altro:
-"Senti, non abbiamo fatto mai l'amore dentro un aereo. Lo facciamo?"
-"Ma sei matto? Con tutta questa gente? Non si può!"
-"Ma non vedi che dormono tutti? Facciamo così, io chiedo se qualcuno ha da accendere, se non mi risponde nessuno lo facciamo, se no, no..."
-"Qualcuno ha d'accendere....?!"

Non risponde nessuno.

Allora uno di loro si mette a @u/o busòn, e l'altro, tran, tran, tran...

Passa la nottata, l'aereo viaggia in una zona dove torna la luce, la gente si sveglia. Una hostess esce con un vassoio con le colazioni ed incontra un signore che si tiene una mano sul mento perché ha un mal di denti. E gli dice:

-"Signore, ma se aveva il mal di denti poteva dirmelo, che le portavo subito un calmante."
-"E mica son matto? Ieri, solo perché uno aveva chiesto una sigaretta, se lo sò in@u/ato tutta la notte..."

  Questa è buona, davvero!

Tié:



... miracolo!!!  

In continuo aumento il numero degli edifici scolastici pericolanti. Buone notizie per gli insegnanti di sostegno.

Salvini organizza una fiaccolata a Torino. Poi precisa: “Di quelle senza cappucci” .

Suora va in ospedale per forti dolori addominali e partorisce. Le altre avevano solo mal di gola.

Nave con armi chimiche siriane attracca a Gioia Tauro. “Grazie, siamo a posto” .

Electrolux, per gli operai pronto il piano Polonia. A breve l’azienda comunicherà il binario.

Grillo ha chiesto ai militanti su cosa puntare per liberarsi di Napolitano. Ha vinto con il 63% “morte naturale”.

Il deputato M5s Sorial afferma che il presidente della Repubblica è un boia. Poi gli rimprovera il doppio incarico.

Legge elettorale, la Lega abbandona l’aula. Cazzo, già funziona!

Il Papa: “Esultiamo per un gol della nostra squadra, ma siamo freddi con Dio” . Forse perché con lui si lotta solo per la salvezza.

Napolitano ai marò: “Tornerete con onore” . E togliete quelle mani dalle palle.

Abruzzo, contratto di lavoro imponeva sesso quattro volte al mese. Praticamente un matrimonio.

Michael Schumacher ha iniziato a sbattere le palpebre. Non gli funziona la freccia.

Ryanair: “Presto andare in America costerà 10 euro” . Ma solo se hai scelto la cremazione.

Papa Francesco apre ai divorziati. Potranno farsi le seghe.

(www.spinoza.it)

Queste sono veramente buone

  ... mi ha cappottato!

Minsky ha scritto:

  ... mi ha cappottato!

Si tratta, in realtà, di un tentato omicidio   

Antica grecia.
il possente ercole decide fare una prova di virilitá dato che giravano voci su una sua presunta omosessualitá.
quindi annuncia: domenica al teatro greco soddisferó dieci donne.
il giorno della sfida il teatro é gremito.
sono presenti giornalisti, televisioni, etc.
ercole comincia la sfida: la prima, la seconda, e cosí via.
prima della decima si tira il sudore dalla fronte e poi completa l´opera.
il pubblico impazzisce e applaude.
ercole allora dichiara: domenica prossima, qua e alla stessa ora, le donne saranno cinquanta.
arriva domenica ed é di nuovo tutto esaurito.
ercole comincia, 1,2,3,...,10,11,...25,26...35.
a un certo punto si ferma e il pubblico é preoccupato.
ercole inspira profonadamente e riparte fino ad arrivare a cinquanta.
il pubblico delira, piange dall´euforia e appalude.
ercole inorgoglito proclama: domenica prossima saranno 100.
e il pubblico incredulo: OOOOOOOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!
è di nuovo domenica e la gente é tanta che hanno approntato maxi-scermi dovunque e collegamento satellitare in mondo visione.
Il pubblico batte le mani e canta: ercole, ercole, ercole.
ercole comincia la grande sfida, alla quarantesima si riposa un pochino, ripete alla settantesima, alla novantesima giá si vede che é in difficoltá.
92,93,94, ercole é sempre piú stanco.
arriva alla 99 stremato, finisce e cade a terra svenuto.
e il pubblico in coro: frocio, frocio, frocio.

Alla stazione di servizio, cliente:

- colonnina n. 2 ed un pacchetto di Marlboro per favore

- ha 18 anni?

- no ho appena fatto un pieno di 52,14 euro alla bicicletta

LERCIO ha scritto:ROMA – Che il mestiere del Papa sia pericoloso lo prova il fatto che ormai nessun italiano vuole più farlo. Da anni, infatti, questa antica professione viene svolta esclusivamente da lavoratori stranieri, spesso già in precarie condizioni di salute.
Sono 262 i Pontefici che hanno perso la vita durante lo svolgimento del loro lavoro. Una scia di sangue che dura da secoli a cui si sono sottratti solo 3 Papi nella storia.
“Stiamo cercando di sollevare il velo d’omertà che circonda queste ‘morti bianche’ – spiega Pietro Santopadre dello SPA (Sindacato Papi Autonomi) – perché per sconfiggere questa piaga dobbiamo innanzitutto parlarne e sensibilizzare l’opinione pubblica. Per esempio la gente deve sapere che uno studio internazionale ha rivelato che il Pontefice è una delle professioni più a rischio, insieme al dittatore, al camorrista e al tappezziere”.
Importante anche la testimonianza di un Papa attuale (che vuole restare anonimo) che ci rivela lo stato d’animo di chi svolge questo mestiere. Le parole di Papa Alberto (il nome è di fantasia) sono significative: “Ogni giorno mi affaccio alla finestra, parlo alla gente, accarezzo i bambini, ma non so mai se arriverò vivo a fine giornata. Quando dico alle persone ‘pregate per me’ tutti lo interpretano come un gesto di umiltà, non sanno che in realtà mi sto cacando sotto”.
Lo SPA, quindi, ha lanciato la campagna di sensibilizzazione “Di Papitudine si muore”. Testimonial della campagna è Joseph Ratzinger, l’unico tra i Papi moderni che ha avuto il coraggio di licenziarsi e che ha raccontato la sua drammatica esperienza nel libro “Se questo è un Papa”.
Intanto la Procura vuole vederci chiaro e ha aperto un’inchiesta. Le attenzioni degli inquirenti si concentrano sul misterioso datore di lavoro dei Papi – che si fa chiamare “Il Signore” – e che risulta da sempre irrintracciabile.
Eddie Settembrini

http://www.lercio.it/troppi-papi-morti-sul-lavoro-la-procura-apre-uninchiesta/

 

     

Pensa se fosse stato Ratzinger, che manco si pubblicizza come papa dei poveri... Forse sarebbe salito a bordo di un Transformers  

Nah, i robottoni li metterebbero davanti ad una questione non da poco...
Non si sono mai chiesti il perché delle vetture blindate (inclusi droni da combattimento, caccia stratosferici, i succitati Transformers, la papamobile), se credono che sia dio a mantenerli in vita e salute a prescindere? Curioso

Da notare che il tizio a sinistra si pone in un'inquietante prospettiva che dirige il suo sguardo verso il sedere di Jesus Superstar- a mio parere, se ne avesse il potere, moltiplicherebbe un'altra precisa cosa...

  

Ma secondo me ha capito che si tratta di una pessima idea perché teme che la statuina possa prendersi l'attesa vendetta animandosi e piazzando i chiodi in testa al clerico... V for Vendetta

Per la serie: "le vere parole di Gesù".

Io ho il sentore che certi quadri in passato li dipingessero proprio circostanziandoli a questi dialoghi.

http://www.lercio.it/ecco-la-bistecca-della-salute1-il-segreto-carne-vegani/

uah uah uah uah

Lercio è sempre più un metal detector per individuare i deficienti che credono a quello che raccontano... Non accorgendosi che è satira! L'altro giorno uno ha commentato un articolo sui triangoli che scivolano dai cateti e si è lamentato che non fosse vero...
Un tizio gli ha detto: "Ti chiamano Sherlock Holmes!" - mi sa che alla fine ha capito l'antifona, cancellando...