Jokes - jokes - jokes (II parte)

Minsky ha scritto:

Eh, magari...curiosamente mi è venuta in mente una barzelletta che mi ha raccontato uno dei bagnini della piscina in cui mi alleno, che è turco: sapete perché i ragazzini turchi hanno tutti i baffetti di peluria? Per potersi andare a comprare la birra con la carta d'identità della madre

Rasputin ha scritto:

Eh, magari...curiosamente mi è venuta in mente una barzelletta che mi ha raccontato uno dei bagnini della piscina in cui mi alleno, che è turco: sapete perché i ragazzini turchi hanno tutti i baffetti di peluria? Per potersi andare a comprare la birra con la carta d'identità della madre

Buona, anche se non c'entra niente.

Minsky ha scritto:

Del reame di Id avevo gli Oscar Mondadori, conoscevo tutto.

Se solo trovassi la striscia che per me è imbattibile, quella dove un contadino viene gettato a terra in catene davanti al re, il quale dice agli sgherri, "tiratelo su".

Lui fa, alzandosi, "so tirarmi su da solo, tiranno".

Nella vignetta seguente sta sulla forca col cappio al collo, tiene l'altro capo della corda in mano e il re gli fa, "prova adesso"

Minsky ha scritto:

Cameriere, t'e gavè le cosce de rana?

No, ball südà

Minsky ha scritto:

sono le cosiddette tette a zucca

Due infermiere che lavorano all'obitorio, due cessi immondi, hanno un colpo di fortuna e viene consegnato il cadavere di un uomo sui 40, morto non si sa come ma bene in arnese e con un riguardevole batacchio, reso ancora più vistoso dal momentaneo rigor mortis.

Una delle due dice, non possiamo lasciarci scappare l'occasione, questo ha una mazza che nella vita non beccheremo mai...l'altra replica eh sí, ma proprio in questi giorni ho le mie cose...l'altra, eh anch'io, che si fa? Fanculo, approfittiamo lo stesso tanto è tardi e fino a domani qui non viene nessuno, poi lo puliamo e nessuno si accorge.

Detto fatto, una monta la guardia dinanzi alla porta e l'altra la salma dentro alla camera ardente, poi esce soddisfatta, dice adesso tocca a te, affrettati che è ancora bello duro.

Quella entra e cavalca, ma a un certo punto il cadavere apre un occhio e fa, ehi ragazze, se avete un'altra trasfusione domani posso andare a lavorare

Minsky ha scritto:

Questa invece io la sapevo col gruppo degli alcolisti anonimi, mi piaceva di più

Due infermiere brutte come il peccato che non trovano da trombare neanche un prete, lavorano all'obitorio ed una volta durante il turno di notte viene consegnato il cadavere di un omone per l'autopsia, senza apparenti lesioni ed in piena fase di rigor mortis, compreso un batacchione non indifferente.

Le due si guardano e si capiscono al volo, un tale bendidío non se lo possono lasciar scappare.

Una però fa, cazzo io ho le mestruazioni

l'altra, io anche che si fa? Fanculo, si fa lo stesso poi lo puliamo bene domani non se ne accorge nessuno.

Detto fatto una monta la guardia alla porta e l'altra entra e cavalca selvaggiamente, dopo qualche minuto esce tutta soddisfatta, forza ora tocca a te è ancora bello duro.

La seconda entra ed inizia anche lei la sua cavalcata, ma a metà "rodeo" il cadavere apre un occhio e fa, ragasse se ciavete un'altra trasfusione domani mattina posso andare al lavoro

Rasputin ha scritto:

Questa invece io la sapevo col gruppo degli alcolisti anonimi, mi piaceva di più

Due infermiere brutte come il peccato che non trovano da trombare neanche un prete, lavorano all'obitorio ed una volta durante il turno di notte viene consegnato il cadavere di un omone per l'autopsia, senza apparenti lesioni ed in piena fase di rigor mortis, compreso un batacchione non indifferente.

Le due si guardano e si capiscono al volo, un tale bendidío non se lo possono lasciar scappare.

Una però fa, cazzo io ho le mestruazioni

l'altra, io anche che si fa? Fanculo, si fa lo stesso poi lo puliamo bene domani non se ne accorge nessuno.

Detto fatto una monta la guardia alla porta e l'altra entra e cavalca selvaggiamente, dopo qualche minuto esce tutta soddisfatta, forza ora tocca a te è ancora bello duro.

La seconda entra ed inizia anche lei la sua cavalcata, ma a metà "rodeo" il cadavere apre un occhio e fa, ragasse se ciavete un'altra trasfusione domani mattina posso andare al lavoro

Ma l'avevi già postata qualche settimana fa.

Minsky ha scritto:

Rasputin ha scritto:

Questa invece io la sapevo col gruppo degli alcolisti anonimi, mi piaceva di più

Due infermiere brutte come il peccato che non trovano da trombare neanche un prete, lavorano all'obitorio ed una volta durante il turno di notte viene consegnato il cadavere di un omone per l'autopsia, senza apparenti lesioni ed in piena fase di rigor mortis, compreso un batacchione non indifferente.

Le due si guardano e si capiscono al volo, un tale bendidío non se lo possono lasciar scappare.

Una però fa, cazzo io ho le mestruazioni

l'altra, io anche che si fa? Fanculo, si fa lo stesso poi lo puliamo bene domani non se ne accorge nessuno.

Detto fatto una monta la guardia alla porta e l'altra entra e cavalca selvaggiamente, dopo qualche minuto esce tutta soddisfatta, forza ora tocca a te è ancora bello duro.

La seconda entra ed inizia anche lei la sua cavalcata, ma a metà "rodeo" il cadavere apre un occhio e fa, ragasse se ciavete un'altra trasfusione domani mattina posso andare al lavoro

Ma l'avevi già postata qualche settimana fa.

Alzheimer

Minsky ha scritto:

Eh sí

a volte (quasi sempre) è meglio tenere chiusa la ciabatta che abbiamo in mezzo alla faccia (e lo dice uno che non fa quello che predica)

Minsky ha scritto:

Sa il fatto suo, non c'è che dire (anche se a me piacciono di più a quattrozampe)

Il fattore si è comprato un galletto giovane per il pollaio, quello vecchio ormai non ce la fa più a montare tutte le galline.

Il nuovo arriva baldanzoso e dice al vecchio, sgombra il campo adesso qui il capo sono io e le galline sono tute mie.

Il vecchio fa, su, lasciami almeno le due-tre più vecchie, a te non interessano ed a me fanno compagnia...

Il nuovo, no, sei in pensione e basta, allora il vecchio fa, senti, prima di litigare facciamo un patto: corriamo tre giri intorno alla cascina, chi vince decide, se vinci tu si fa come dici se vinco io mi tengo le vecchie compagne ed il resto è per te. PERÓ

mi dai 20 metri di vantaggio perché sono vecchio e lento.

Il giovane accetta, anche per non dover combattere con uno più vecchio, magari debole ma esperto.

Parte il vecchio e 20 metri dietro il giovane, a metà del secondo giro lo ha quasi raggiunto ma a quel punto esce il fattore con l doppietta ed impallina l'inseguitore, poi impreca




porcamadonna è il terzo galletto finocchio che mi rifilano in due settimane

La sapevo già ma è una delle migliori di tutti i tempi!

Minsky ha scritto:

La sapevo già ma è una delle migliori di tutti i tempi!

Vero, nel mio repertorio una delle 4-5 di punta in assoluto.

Fa il paio con quella del tipo che deve prendere il taxi e non ha abbastanza soldi, l'avevo già scritta?

Minsky ha scritto:

Suggerisce idee (ma in bocca doveva averlo diocane, in bocca, è il minimo sindacale)

Minsky ha scritto:

Per essere precisi, la zona di "bersaglio" dei nani dovrebbe essere, a ragion di tradizione, molto più in basso (per fare spazio)

Minsky ha scritto:

Passante, che bl cane, alano?

Signora impellicciata truccata con cane enorme al guinzaglio:

cevto che ha l'ano, vedesse che mevde che fa

Minsky ha scritto:

Ocio che a freddure ti faccio nero eh

Goletta = Cavità respiratoria del nano

Minsky ha scritto:

Secondo me NON è una barzelletta

Rasputin ha scritto:
Secondo me NON è una barzelletta

Intendi dire che non fa ridere?

Minsky ha scritto:

Rasputin ha scritto:
Secondo me NON è una barzelletta

Intendi dire che non fa ridere?

Non solo non (mi) fa ridere, ma rispecchia parecchia realtà

Rasputin ha scritto:

Minsky ha scritto:

Rasputin ha scritto:
Secondo me NON è una barzelletta

Intendi dire che non fa ridere?

Non solo non (mi) fa ridere, ma rispecchia parecchia realtà

Ed è proprio questa la forza della storiella, a mio parere.

Minsky ha scritto:

Rasputin ha scritto:

Minsky ha scritto:

Rasputin ha scritto:
Secondo me NON è una barzelletta

Intendi dire che non fa ridere?

Non solo non (mi) fa ridere, ma rispecchia parecchia realtà

Ed è proprio questa la forza della storiella, a mio parere.

Ma sicuro, in un certo qual modo ci siamo in mezzo. Presa letteralmente però è OT