Domande scomode per credenti

Mica li capisco i credenti: si segnano su questo forum, gli fanno le domande, e fanno scena muta. Ma che non lo sapevate che sono domande che mettono in crisi? Mi viene da pensare che si iscrivono solo per trollare e sbattere i piedini. Che vi dovrei dire, missione compiuta...

A me pare ovvio che qui si discuta di tutte quelle cose di cui a voi non piace parlare, e che nei forum religiosi implicano l'immediato lucchetto per attività sovversiva che può far perdere in due righe la (incrollabile e metafisica) fede. Bah!

Ma tu hai mai visto un credente farti una domanda o porti un qualche quesito?

Certo! Poi mi godo la faccia quando gli smonto le cazzate punto per punto, fin quando non mi fermano e se ne vanno. Il credente tipo che non mi conosce mi approccia con considerazioni tipo "Siamo d'accordo, come premessa, che Dio è immenso amore?". Non sa cosa lo aspetta appena ha finito di blaterare...

Paolo ha scritto:Ma tu hai mai visto un credente farti una domanda o porti un qualche quesito?

Io si, ma quelli sbagliati

M'è venuto in mente ora. Qualcuno che sostiene i presunti vantaggi di un credo irrazionale, al solo scopo di tenere unito il gruppo sociale, si ricorda del massacro di Jonestown?

Justine ha scritto:M'è venuto in mente ora. Qualcuno che sostiene i presunti vantaggi di un credo irrazionale, al solo scopo di tenere unito il gruppo sociale, si ricorda del massacro di Jonestown?

Armi legali o no?

Robe d'altri mondi, puoi verificare tu stesso. Ti ho trovato una lettura per il weekend:

http://www.ilpost.it/2011/11/18/la-storia-del-massacro-di-jonestown/

Justine ha scritto:M'è venuto in mente ora. Qualcuno che sostiene i presunti vantaggi di un credo irrazionale, al solo scopo di tenere unito il gruppo sociale, si ricorda del massacro di Jonestown?

Sono sempre affermazioni mai domande! Chi crede nei dogmi come fa a porre o porsi domande?

In questo caso è un fatto storico, quindi può anche essere legittimo domandarlo (poi so bene che ci sono alcuni così scoppiati da rifiutare anche le cronache di ciò che accadde, purtroppo)

Justine ha scritto:Robe d'altri mondi, puoi verificare tu stesso. Ti ho trovato una lettura per il weekend:

http://www.ilpost.it/2011/11/18/la-storia-del-massacro-di-jonestown/

Ma ti scordi che io sono un vecchio babbione, quella storia io l'ho vissuta dalle cronache di allora.

In particolare mi ricordo nei giorni che seguirono una vignetta - mi pare addirittura fosse in copertina - con la parodia di una pubblicità famosa di allora, la Lemonsoda, nella quale uno dei "Suicidandi" alzava il bicchiere ed esclamava, "È amara in un modo pazzesco"

Questo ispira un'ipotesi di avvelenamento coercitivo: far bere a tutti acetato di piombo, una festa! (è dolciastro, ne prendono a sorsate credendo sia un drink alla frutta e poi cadono a terra)

Conosco la storia di quella setta, la cito sempre a quelli che mi spingono il buon Jesus perchè "se non fosse stato dio ti pare che gli apostoli si sarebbero fatti uccidere per lui?"

la vera storia, svelata dai segretissimi rotoli di Qmkzzzf (che io ho potuto visionare in quanto ex ecclesiastico) é questa

In effetti visse in palestina Jesoo di Nazareth, noto ubriacone, brigante anti-romano e puttaniere inveterato

Una volta morto (si dice per sifilide o cirrosi epatica, o un fulminante mix di entrambe), i suoi seguaci, depravati come lui, erano soliti rinverdire gli antichi fasti alla nota "osteria del cenacolo", orrendo trani a gogo e bordellone di Gerusalemme gestito dalla Maddalena e dalla mamma di Jesoo stesso, ed una volta ben carburati di "spirito santo" (famoso cocktail giudeo a base di una parte di alcool di cocco, una parte di latte di capra fermentato, una parte di vino di palma ed una foglia di marijuana), per far colpo sulle puttanelle che ivi si radunavano facevano a chi la sparava più grossa sul loro ormai defunto caporione

"era un profeta!" berciava Pietro tra i fumi dell'alcool

"macché profeta! era Elia reincarnato!" pigolava quel frocione di Giovanni, di cui si diceva fosse stato il pigliainculo del noto bisex Jesoo

"tutte cazzate! era il figlio di dio!" starnazzava l'ex gabelliere Matteo, che aveva rubato la cassa comune all'insaputa di tutti incolpando quel povero demente di Giuda Iscariota

In un angolo, il turpe Paolo di Tarso, spione dei romani e noto psicotico sociopatico, ascoltava in silenzio bevendo un Datteri Cocktail e sperando di fare una bella retata, quando Luca, il meno sbronzo della combriccola, avvedutosi che qualcosa non quadrava gli sgattaiolò non visto alle spalle e ...pim! pum! pam! quattro legnate ben assestate sulla capoccia quadrata del vile informatore della polizia

Fossero le bastonate, fosse il Datteri Cocktail avariato, Paolo di tarso cominciò a sentire le voci: "Saulo! Saulo! Perchè mi perseguiti!"

Colto da raptus improvviso, si parò dinnanzi agli undici beoni (Giuda lo aveva "suicidato" Matteo per quella storia di mine d'argento di cui abbiamo già parlato) e si fece riraccontare la storia un'altra volta.

I malcapitati, terrorizzati dall'idea di essere denunciati al procuratore romano, ma intravedendo che più glie la raccontavano grossa più Paolo se la beveva, cominciarono un escalation fulminante di panzane incredibili: "ha moltiplicato i pani ed i pesci! ha camminato sulle acque! ascolta qua, ha guarito il lebbroso...ti dico di più, ha risuscitato Lazzaro!"

E quel frocetto di Giovanni, sempre in fregola da quando non prendeva più il cazzone di Jesoo nelle sue chiappette da checca isterica (che finisse pazzo e delirasse di apocalisse non é affatto strano) si mise a strillare: "il terzo giorno é risuscitato! l'ho visto! mi ha messo un dito in culo!" (fortunatamente fu subito azzittito con un ceffone da Tommaso che salvò la situazione in corner con la trovata geniale del dito nel costato)

Purtroppo Paolo prese tutto per vero e cominciò la sua folle crociata messianica...gli undici, terrorizzati delle conseguenze di una loro eventuale ritrattazione, furono costretti a continuare a reggere la commedia

E così nacque il cristianesimo, delirio di puttanieri ubriachi, spioni e frocetti in fregola

Spesso si suol dire "Quello è un megalomane, si crede un dio" in termini negativi. Ma in realtà questo non dice più di cosa sia realmente la divinità, piuttosto che la persona che vuole incarnarne le peculiarità?

Cyrano ha scritto:la vera storia, svelata dai segretissimi rotoli di Qmkzzzf (che io ho potuto visionare in quanto ex ecclesiastico) é questa

In effetti visse in palestina Jesoo di Nazareth, noto ubriacone, brigante anti-romano e puttaniere inveterato

Una volta morto (si dice per sifilide o cirrosi epatica, o un fulminante mix di entrambe), i suoi seguaci, depravati come lui, erano soliti rinverdire gli antichi fasti alla nota "osteria del cenacolo", orrendo trani a gogo e bordellone di Gerusalemme gestito dalla Maddalena e dalla mamma di Jesoo stesso, ed una volta ben carburati di "spirito santo" (famoso cocktail giudeo a base di una parte di alcool di cocco, una parte di latte di capra fermentato, una parte di vino di palma ed una foglia di marijuana), per far colpo sulle puttanelle che ivi si radunavano facevano a chi la sparava più grossa sul loro ormai defunto caporione

"era un profeta!" berciava Pietro tra i fumi dell'alcool

"macché profeta! era Elia reincarnato!" pigolava quel frocione di Giovanni, di cui si diceva fosse stato il pigliainculo del noto bisex Jesoo

"tutte cazzate! era il figlio di dio!" starnazzava l'ex gabelliere Matteo, che aveva rubato la cassa comune all'insaputa di tutti incolpando quel povero demente di Giuda Iscariota

In un angolo, il turpe Paolo di Tarso, spione dei romani e noto psicotico sociopatico, ascoltava in silenzio bevendo un Datteri Cocktail e sperando di fare una bella retata, quando Luca, il meno sbronzo della combriccola, avvedutosi che qualcosa non quadrava gli sgattaiolò non visto alle spalle e ...pim! pum! pam! quattro legnate ben assestate sulla capoccia quadrata del vile informatore della polizia

Fossero le bastonate, fosse il Datteri Cocktail avariato, Paolo di tarso cominciò a sentire le voci: "Saulo! Saulo! Perchè mi perseguiti!"

Colto da raptus improvviso, si parò dinnanzi agli undici beoni (Giuda lo aveva "suicidato" Matteo per quella storia di mine d'argento di cui abbiamo già parlato) e si fece riraccontare la storia un'altra volta.

I malcapitati, terrorizzati dall'idea di essere denunciati al procuratore romano, ma intravedendo che più glie la raccontavano grossa più Paolo se la beveva, cominciarono un escalation fulminante di panzane incredibili: "ha moltiplicato i pani ed i pesci! ha camminato sulle acque! ascolta qua, ha guarito il lebbroso...ti dico di più, ha risuscitato Lazzaro!"

E quel frocetto di Giovanni, sempre in fregola da quando non prendeva più il cazzone di Jesoo nelle sue chiappette da checca isterica (che finisse pazzo e delirasse di apocalisse non é affatto strano) si mise a strillare: "il terzo giorno é risuscitato! l'ho visto! mi ha messo un dito in culo!" (fortunatamente fu subito azzittito con un ceffone da Tommaso che salvò la situazione in corner con la trovata geniale del dito nel costato)

Purtroppo Paolo prese tutto per vero e cominciò la sua folle crociata messianica...gli undici, terrorizzati delle conseguenze di una loro eventuale ritrattazione, furono costretti a continuare a reggere la commedia

E così nacque il cristianesimo, delirio di puttanieri ubriachi, spioni e frocetti in fregola

Bella davvero!

In mezzo a quei monti c'era anche un tot di peyote, comunque

Justine ha scritto:In mezzo a quei monti c'era anche un tot di peyote, comunque

Dio peyote!

Mi sono accorta di un'incongruenza (fosse una, ma va beh). Si parla spesso di "assistere all'apocalisse". Immagino possa coincidere con quello che chiamano Big Freeze, che al momento sembra essere l'ipotesi più plausibile vista l'espansione dell'universo continua, il decremento della sua temperatura e il raggiungimento dell'equilibrio termodinamico per via della saturazione entropica. Ma dal momento che per ottenere max entropia non è più possibile sostenere i processi vitali che sulla Terra (ma anche altrove, pur ammettendo ulteriori forme di vita o la transumanza della popolazione umana, che per qualche strano motivo sembra essere prediletta per la religione, verso altri pianeti) permettono l'esistenza di persone e altre forme di vita, come caspio si fa ad assistere all'apocalisse, dacché saremmo tutti morti ben molto prima del suo verificarsi?
Ovvero, è uno spettacolino a vuoto, così, a cui nessuno deve testimoniare? :O

(è una domanda retorica)

Justine ha scritto:Qualcuno ha calcolato il numero di inferni e paradisi in cui si finisce?
Sono funzioni meromorfe su un piano che contempla una singolarità, oppure si è appiccicati come sardine su un treno nonesistente?
Il minimo spazio vitale tra morto e morto è rispettato?

Non penso ...

"Essere gettati nella Geenna
dove il loro verme non muore
e il fuoco non si estingue.
Ognuno sarà salato col fuoco".

(Marco 9,47-49)

In un altro punto si parla di 'pianto e stridore di denti' ...

Penso che possa essere molto peggio di certi regionali che ho preso io durante la naja ...

Justine ha scritto:Si dice spesso che 'dio sia tutto'. Ma in realtà dove inizia o finisce, geospazialmente? Poiché se fosse esteso in ogni direzione, finirebbe inevitabilmente per sovrapporsi coi santi, la madonna e i cherubini. Oppure intendete dire che questi ultimi sono uno spazio euclideo n-dimensionale di R in cui chiunque si può permettere di essere qualsivoglia cosa al contempo, e in comunione con lo stesso spazio?

Volendola cercare, la risposta c'è ...

Spoiler:

E che unità di misura è un angelo, perdonami?
Il perimetro fisico in cui un angelo non si sovrappone/fa compenetrare da un altro, e in ultima istanza, un angelo non è incarnabile in altre divinità, intendeva la domanda

Minsky ha scritto:

Questa è fantastica, comunque