questo ce l'ha con la chiesa..

prendiamola tra il serio ed il faceto, ci mancherebbe! però quando dice " e settimo non rubare..POCO!" è da oscar!

Ha ragione! Illuminante E' la verità ciò che dice, e questo mi lascia l'amaro in bocca dopo la risata

P.S Se Dio esistesse le bestemmie diverrebbero realtà, per fortuna.. non esiste E le bestemmie servono solo a commentare le gesta del protagonista di un libro di favole molto antico.

Sto iniziando a pensare che una bestemmia è un buon modo per riequilibrare tutte quelle uscite che mi fanno imbestialire, come 'oh, ma stai tranquilla, prego per te!' oppure 'devi chiederla a dio la salute'.
Al prossimo che mi dice una roba così (ma ormai sono pochi gli incoscienti) gli tiro quattro madonne che gli ossigeno i capelli.

Avalon ha scritto:Sto iniziando a pensare che una bestemmia è un buon modo per riequilibrare tutte quelle uscite che mi fanno imbestialire, come 'oh, ma stai tranquilla, prego per te!' oppure 'devi chiederla a dio la salute'.
Al prossimo che mi dice una roba così (ma ormai sono pochi gli incoscienti) gli tiro quattro madonne che gli ossigeno i capelli.

moderatore??? io la voglio PRESIDENTE DEL CONSIGLIO!

Uimméi! O, a me codest'uomo garba già dimolto
Ma stante il fatto che sono anarchica, è già impossibile che vada a votare... e poi sono una fanciulla onesta e virtuosa, io: in un accrocco di puttane, mafiosi e ladri non mi ci mescolo, ecco!

(si può dire accrocco nel forum? )

Avalon ha scritto:Sto iniziando a pensare che una bestemmia è un buon modo per riequilibrare tutte quelle uscite che mi fanno imbestialire, come 'oh, ma stai tranquilla, prego per te!' oppure 'devi chiederla a dio la salute'.
Al prossimo che mi dice una roba così (ma ormai sono pochi gli incoscienti) gli tiro quattro madonne che gli ossigeno i capelli.

Qualche giorno fa mia madre è uscita con un:"Grazie a dio, che tuo padre ha saputo investire bene i nostri risparmi, quand'era in vita..."

Ho replicato (un po' incazzoso):"Grazie a dio un per de bale(trad. un paio di palle)! Sii grata per l'oculatezza del vecchio!"

Mi sono trattenuto ma vi posso giurare che un P.D. mi stava solleticando le labbra.

Io ho deciso che se qualcuno deve avere l'ulcera, non sarò io (che ne ho già abbastanza), quindi quel che devo dire dico.

Il massimo è stato un paio di anni fa, in occasione delle nozze di mia sorella - in chiesa, ma lei è quella che ha ereditato l'intera dose di conformismo - quando fui spedita a finire di sistemare i fiori insieme alle due nonne con rispettive badanti.

Sottolineo che avevo un abitino con linea scollo alle clavicole, senza maniche; carino ma di roba scoperta ne avevo proprio poca.

Chiamo il parroco officiante per chiedere dove avevano messo alcune cose, e mentre parlo in chiesa con costui, sento una delle vegliarde che prorompe: "ma non ce l'hai qualcosa da mettere sulle spalle?"

Guardo il prete negli occhi e dico "vorrei ben vedere che qualcuno dicesse qualcosa."

Il prete saggiamente, tace.

La vegliarda no (e sì che è un pezzo che mi conosce e dovrebbe avere un'idea dei rischi): "ma questa è la casa di dio!"

Io, affondato bene lo sguardo nelle pupille del parroco: "dio NON esiste."

Silenzio gelato in chiesa.
Io: "adesso possiamo parlare di cose serie? dov'è il bouquet?"
Ah, che soddisfazione.

Avalon ha scritto:Io ho deciso che se qualcuno deve avere l'ulcera, non sarò io (che ne ho già abbastanza), quindi quel che devo dire dico.

Il massimo è stato un paio di anni fa, in occasione delle nozze di mia sorella - in chiesa, ma lei è quella che ha ereditato l'intera dose di conformismo - quando fui spedita a finire di sistemare i fiori insieme alle due nonne con rispettive badanti.

Sottolineo che avevo un abitino con linea scollo alle clavicole, senza maniche; carino ma di roba scoperta ne avevo proprio poca.

Chiamo il parroco officiante per chiedere dove avevano messo alcune cose, e mentre parlo in chiesa con costui, sento una delle vegliarde che prorompe: "ma non ce l'hai qualcosa da mettere sulle spalle?"

Guardo il prete negli occhi e dico "vorrei ben vedere che qualcuno dicesse qualcosa."

Il prete saggiamente, tace.

La vegliarda no (e sì che è un pezzo che mi conosce e dovrebbe avere un'idea dei rischi): "ma questa è la casa di dio!"

Io, affondato bene lo sguardo nelle pupille del parroco: "dio NON esiste."

Silenzio gelato in chiesa.
Io: "adesso possiamo parlare di cose serie? dov'è il bouquet?"
Ah, che soddisfazione.

chapeau!

Avalon ha scritto:
Io, affondato bene lo sguardo nelle pupille del parroco: "dio NON esiste."

Silenzio gelato in chiesa.

Lo sanno bene, i pazzi. È lì che oltre alla schizofrenia salta fuori la malafede. Credo che io sarei stato anche meno diplomatico

Grande Avalon

Grazie, grazie

Il bello poi è stato durante la cerimonia: la sorella faceva contemporaneamente nozze e battesimo del secondogenito, e mentre pucciavano il malcapitato nell'acqua fredda il fratellone dodicenne amore della zia mi sussurra allegramente con uno di quei sussurri che percorrono le navate come spirito santo... "tanto poi da grande la zia lo sbattezza!"

Avalon ha scritto:Grazie, grazie

Il bello poi è stato durante la cerimonia: la sorella faceva contemporaneamente nozze e battesimo del secondogenito, e mentre pucciavano il malcapitato nell'acqua fredda il fratellone dodicenne amore della zia mi sussurra allegramente con uno di quei sussurri che percorrono le navate come spirito santo... "tanto poi da grande la zia lo sbattezza!"

Hai un nipote saggio!

Già... legge moltissimo, gli piace cucinare, è un pochino conformista come ogni quattordicenne ma anche se sta spesso zitto con la sua testa pensa parecchio. Tesoro di zia!

Penso che quel parroco dopo il nostro passaggio sia entrato in psicoterapia

"tanto poi da grande la zia lo sbattezza!"

Bellissima ; -)