Re: Jokes - jokes - jokes (I parte)

Da Sally Gio 8 Ago 2013 - 11:10

Philosoraptor... uno dei miei preferiti!! mgreen

Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 19 Acid_picdump_153

Da Tomhet Gio 15 Ago 2013 - 3:07

Da Ospite Gio 15 Ago 2013 - 9:34

Tomhet ha scritto:

Da Holubice Sab 17 Ago 2013 - 16:53

Da Spinoza.it

Berlusconi è condannato. Finalmente rappresenta gli italiani.

Ora Berlusconi dovrà svolgere lavori socialmente utili. Tipo togliersi dai coglioni.

Berlusconi dovrà rinunciare al titolo di Cavaliere. Per un più sobrio 176-671.

Berlusconi appare in video con la bandiera tricolore. Cazzo, è già in Messico!

Berlusconi: “Vent’anni di sacrifici e questo è il premio”. Eh sì, ce lo siamo meritato.

Berlusconi ribadisce di essere estraneo alle accuse, sostiene di aver dato prestigio al Paese e annuncia la rinascita di Forza Italia. Ma ormai è tardi per puntare all’infermità mentale.

Berlusconi: “Non voglio che mia figlia passi quello che ho passato io”. Pompini tutte le sere.

Il Giornale: “Con Berlusconi condannati anche dieci milioni di italiani”. Per favoreggiamento.

I fedelissimi fanno quadrato attorno a Berlusconi. A parte Ennio Doris.

Daniela Santanchè: “Oggi mi vergogno di essere italiana”. È giusto fare un po’ per uno.

Pronte le lettere di dimissioni dei parlamentari del Pdl. Le avevano firmate il primo giorno.

Grillo: “Berlusconi è morto”. Eccone un altro che non ha capito la sentenza.

Gli elettori del Pdl minacciano gesti eclatanti. Tipo non ritirare le pensioni.

Berlusconi alla Gelmini: “Dov’è che era quel tunnel?”

Da Holubice Sab 17 Ago 2013 - 16:59

Ed ancora:

Il pulmino Pio

Slitta la sentenza sul processo Mediaset. Grazie alla bava di Alfano.

Berlusconi attende la sentenza insieme ai figli. Nel caso gli servisse qualche ostaggio.

I parlamentari Pdl: “Se condannano Berlusconi, bloccheremo le autostrade”. Perché verranno abbandonati lì.

Irpinia, pullman di turisti precipita da un viadotto. Cristo era sceso a Eboli.

(Vai a Santiago e ti deraglia il treno, vai da Padre Pio e ti casca il bus. Ma allora ditelo che non volete visite!)

Davanti ai soccorritori uno scenario di devastazione e morte. Poi gli hanno spiegato che è così dal 1980.

(I napoletani sono talmente scossi dalla tragedia in Irpinia che osserveranno un minuto di cinture di sicurezza)

Alfano accoglie il Papa a Ciampino informandolo della tragedia: “Sono ancora ministro dell’Interno”.

Unanime il cordoglio dei leader europei. Barroso: “Profondamente rattristato dalla notizia”. Schulz: “Profondamente addolorato”. Rajoy: “Per me prosciutto e funghi”.

boxed

Da **Minsky** Ven 13 Set 2013 - 23:27

Da **Minsky** Gio 19 Set 2013 - 13:02

Da Ospite Gio 19 Set 2013 - 13:05

Da Holubice Sab 28 Set 2013 - 17:27

«Scusi, mi dà mezzo chilo di spaghetti eterosessuali?»

(Verso alle dichiarazioni Barilla...)

Da Holubice Dom 29 Set 2013 - 12:54

Un carabiniere va in un bordello e chiede alla tenutaria quanto costa andare a puttane:

-"Dipende dal tempo..."

-"Facciamo finta che piove..."

Da Holubice Dom 29 Set 2013 - 13:01

Da Spinoza.it

Siria, Assad accetta di consegnare le armi chimiche. Occhio che arrivano.

180 siriani sbarcano a Siracusa. “Ci è giunta voce che avete abolito l’Imu” .

In Siria si va verso una soluzione diplomatica. “Vi bombardiamo ma vi diciamo
il giorno” .

Gli Usa affermano che la promessa siriana di consegnare le armi non è
sufficiente. Devono assicurare che le ricompreranno.

Putin: “Non si usano armi chimiche sui bambini” . Li rende stoppacciosi.

Nel comunicato finale del G20 la Siria non c’è. Presto verranno adeguati
anche gli atlanti.

Liberato Domenico Quirico: è già in Italia. Deve recuperare una giornata di
digiuno.

Quirico: “Solo oggi mi hanno detto chi è il nuovo presidente della Repubblica” . I
sequestratori non se la sono sentita di arrivare a tanto.

L’inviato della Stampa ha subito due finte esecuzioni. Tre se si conta
l’atterraggio a Ciampino.

Quirico sui gas: “Non so chi sia stato” . Mmm, di solito chi dice così l’ha
mollata.

Quirico: “Cinque mesi di minacce e ricatti” . Letta: “Non dirlo a me” .

Costa Concordia, la rotazione al via lunedì. Per completare l’abbronzatura.

Per il recupero della Concordia sarà necessario aspirare una grande quantità
d’acqua. L’operazione richiederà circa 300 moldave.

Alfano: “I migranti rispettino le nostre leggi” . Sarà più facile individuarli.

Il gruppo proprietario dell’Ilva sospende 1.500 lavoratori. Dovranno
accontentarsi di morire di fame.

Letta agli operai Ilva: “Non resterete soli” . Licenzieranno anche lui.

Troppi rom in classe, i genitori italiani ritirano i figli. Quando sarebbe bastato
aspettare domani.

Il cantante Moreno ripudia la festa del Pd: “La mia musica non c’entra nulla
con il partito” . Subito confermato per la prossima edizione.

Mondadori chiede ai collaboratori esterni di condividere i sacrifici. “Dai, le
bozze del nuovo Moccia le leggiamo metà per uno” .

Trasferita la salma di Lucio Battisti. In un magazzino che contiene tante casse.

(La salma di Lucio Battisti sarà spostata da una città all’altra. Nel caso di
Vasco lo chiamano tour)

Aids, sperimentato sulle scimmie un vaccino che annienta completamente il
virus. Finalmente possiamo trombarcele senza preoccupazioni.

Il nascondino potrebbe diventare disciplina olimpica. Ora sappiamo come
riutilizzare Bersani.

Un vulcanologo giapponese lancia l’allarme: “Il Vesuvio esploderà, serve un
piano” . Idiota, è questo il piano.

In una canzone di Tiziano Ferro ci sarebbero dei ringraziamenti a Satana.
“Oh, figurati!” ha risposto Maria De Filippi.

Usa, ok alla vendita di armi ai ciechi. Ora il problema è trovare negri in
braille.

Dopo 35 anni Christiane F. pubblica un nuovo libro. Ha ritrovato la vena.

Apre il museo del preservativo. Ma non è la stessa cosa.

Da cofee Gio 17 Ott 2013 - 14:27

I miei occhi non smetteranno di guardarti, le mie orecchie di sentirti, le mie mani di toccarti, tuo marito di menarmi…

Da cofee Gio 17 Ott 2013 - 14:28

Anziana coppia con dieci figli.
- Anna, è da tempo che ho in mente un brutto pensiero. Il nostro ultimo figlio nn assomiglia affatto agli altri nove. Ormai siamo vecchi. Dimmi la verità: ha un
padre diverso dagli altri?
- Ebbene sì.
- Oh, mio Dio! E chi è, il padre?
- Sei tu caro…

Dal fornaio.
- Quattro chili di pane.
- Ma che te ne fai? Domani ti diventa duro...
Un vecchietto, lì vicino:
- A me ne dia 6 chili!

La mamma:
- Pino, fai troppe cose alla carlona.
- Mamma, non ti preoccupare, che quando sono grande la sposo.

Una signora col figlio incontra una vicina molto giovane, prosperosa e bionda.
- Carletto: bacia la signora.
- No, mamma.
- Carletto, è un ordine.
- No, mamma.
- Ma insomma: perché non vuoi baciare la signora?
- Perché ieri ci ha provato papà e si è preso due sberle!

Da cofee Gio 17 Ott 2013 - 14:31

ultime due (a chi piacciono "feroci" ;p)

Un giorno Carlo torna a casa e chiede alla mamma:
- Mamma, ma il nonno è un meccanico?
La mamma perplessa dice:
- Certo che no.
E Carlo ribatte:
- E allora cosa ci faceva sotto l’autobus?

Durante un corteo funebre.
- Mi scusi, ma chi è il morto?
- Boh, non lo so. Penso che sia quello della prima vettura!

Da Il Distruttore Hara Ven 18 Ott 2013 - 19:22

. San Pietro alle porte del Paradiso.
Interrogatorio sulla fedelta' coniugale.
Primo candidato.
- "Sei stato fedele a tua moglie ?".
"No, l'ho tradita ogni volta che se ne sia presentata l'occasione".
"Prendi la porta di destra".
Secondo candidato... "Sei stato fedele a tua moglie ?".
"No, l'ho tradita almeno due volte...".
"Porta di destra". Terzo candidato... "Sei stato fedele a tua moglie ?".
"No, l'ho tradita una sola volta... Mi ricordo che ero in Texas, entro in questo saloon e ti vedo che al bancone c'era seduta una sola puttana.
Cosi' chiedo al gestore: "Come mai c'e' una sola puttana in questo locale ?".
Il gestore mi risponde: "Ragazzo, quella basta ed avanza, quella li' e' capace di risucchiare una mazza da baseball attraverso una sistola da giardino.... San Pietro, quella e' stata l'unica volta che ho tradito mia moglie...".
"Per te, porta di sinistra".
"Ma come, scusa, gli altri due li hai mandati a destra, perche' a me a sinistra ?!?!".
"Loro due vanno all'inferno, io e te andiamo in Texas....

Da iosonoateo Ven 18 Ott 2013 - 19:24

come si chiama un pulcino vestito da prete?
"padre pio" lookaround

Da Il Distruttore Hara Ven 18 Ott 2013 - 20:52

. Berlusconi muore e va all'inferno.
Siccome l'ambiente e' buio e triste si rivolge tutto sorridente a Lucifero: "Senti, ma non si potrebbe fare un po' di luce e di allegria qui dentro?".
"Va bene! Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!".
Allora Berlusconi mette qui e la' delle luci colorate e una musichetta allegra.
Il diavolo tutto contento per premio lo manda in Purgatorio.
Qui Berlusconi incontra Giuda: "Ciao Giuda! Un po' moscio l'ambiente qui, eh? Ci vorrebbero due lucette e qualche musichetta".
Giuda dopo averlo riconosciuto: "Allora perche' non ci pensi te?".
Sicche' Berlusconi trasforma il Purgatorio in un posto bellissimo, e Giuda per premio lo manda in Paradiso.
Qui Berlusconi incontra San Pietro: "Senti, San Pietro, vorrei parlare con Dio!".
"Con Dio? Ma tu chi sei?...aahhh sei Berlusconi... va bene vai...".
Berlusconi entra nello studio di Dio e rimane li per piu' di un'ora.
San Pietro preoccupato si affaccia e vede un gran luccichio di luci e tutto un agitarsi di ballerine.
In un angolo scorge Dio con un braccio sulle spalle di Berlusconi che gli fa: "Di' un po' Silvio... ma sei proprio sicuro che io potrei fare il vicepresidente?"

Da Sally Ven 18 Ott 2013 - 21:10

Un signore entra in bar portando con se' una gabbietta coperta da un telo.
Ordina un caffe' e dopo un po' toglie il telo dalla gabbietta.
Dentro c'e' un omino alto circa 30 cm che urla e si agita.
Il barista chiede conferma all'avventore nel caso che la vista l'avesse ingannato.
Il signore, un po' sconsolato, risponde di no spiegando che l'essere rinchiuso nella gabbietta e' il frutto dell'opera del genio della lampada il quale esaudisce ogni desiderio.
Il barista chiede se e' possibile invocare il genio.
Il signore, mostrando la lampada, gli risponde di si', spiegando che basta sfregarla per bene.
Il genio, evocato dal barista, appare in tutta la sua magnificenza dicendo:
- 'Quale desiderio posso esaudire?'.

Il barista ci pensa un po' e poi dice:
- 'Voglio un miliardo!'.

Il genio, dopo essersi ben concentrato, fa apparire un bellissimo biliardo.
Il barista, deluso, protesta col cliente: '
- Ma io avevo chiesto un miliardo'.

E il cliente:
- 'E allora, secondo lei io avrei chiesto un pazzo di 30 cm!'.

Da **Minsky** Ven 18 Ott 2013 - 21:38

Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 19 Unapom10

Da Rasputin Ven 18 Ott 2013 - 21:43

Il Distruttore Hara ha scritto:[...]

- Folla: “Barabba libero! Barabba libero!”

- Ponzio Pelato: “Va bene, allora Gesù in porta, mi hanno detto che fa miracoli”

Io la sapevo "Va bene, Barabba libero e Cristo stopper. Ma se perdiamo la partita poi non dite che è colpa mia" carneval

Da Il Distruttore Hara Ven 18 Ott 2013 - 21:53

Arrivano i tre Re Magi alla grotta dove è nato il bambinello per portare i loro doni.
Entrano Gaspare e Melchiorre. Baldassarre, il più alto dei tre, nell'entrare sbatte violentemente la testa contro l'entrata della grotta ed esclama: - cristo!
San Giuseppe fa alla Madonna: - Hai sentito che bel nome? Glielo diamo al bambino?

Da Il Distruttore Hara Sab 19 Ott 2013 - 12:04

“Ti ricordi di mio figlio? Tu sai che l’ ho sempre educato nel rispetto della religione ebraica. E’ successa una cosa strana: l’ho mandato in Israele perche’ cresca da vero ebreo, e lui… e’ tornato cristiano”. “E’ strano. Anch’ io ho educato mio figlio nel rispetto della vera religione, ma quando l’ho mandato in Israele, e’ tornato cristiano anche lui”. “Questo e’ molto strano, parliamone al rabbino: “I nostri figli che abbiamo educato da veri ebrei sono andati in Israele e sono tornati a casa cristiani”. “Questo e’ molto strano perche’ anche mio figlio, e’ andato in Israele e, malgrado sia stato allevato da vero ebreo, e’ tornato a casa cristiano”. “Cosa possiamo fare? “. E il rabbino: “Chiediamo al Signore: Signore di Israele, Dio di Isacco e di Giacobbe, ascoltaci, vogliamo chiederti un consiglio: i nostri figli, tutti degli ottimi ebrei, sono andati in Israele e sono tornati a casa cristiani, che possiamo fare? “. E Dio: “Questo e’ molto strano, perche’ anche mio figlio… “.

Sono ateo teologico esistenziale. Credo nell’esistenza dell’universo con l’eccezione di qualche cantone svizzero.

Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello dormirà ben poco.

I test d’intelligenza cui venne sottoposto diedero risultati sorprendenti: messo
davanti a un cubo di Rubik impiegò solo dieci secondi a inghiottirlo.

Ci sedemmo dalla parte del torto visto che tutti gli altri posti erano occupati.
(Bertolt Brecht)

Mangiate merda: miliardi di mosche non possono essersi tutte sbagliate.

Quando Dio stava distribuendo i cervelli ti deve aver scambiato per un cactus

Dio è vivo. Solo che non vuole essere coinvolto

Da Il Distruttore Hara Sab 19 Ott 2013 - 19:13

La perdita di un genitore si può considerare una disgrazia. La perdita di entrambi
rasenta invece la sbadataggine.
(Oscar Wilde)

Un’idea che non trova posto a sedere è capace di fare la rivoluzione.
(Leo Longanesi)

Da Il Distruttore Hara Sab 19 Ott 2013 - 19:34

Le persiane per loro natura sono portate ad aprirsi verso l’esterno. Sono gli iraniani che spesso non glielo permettono.

Il numero che anni fa mi diede una certa notorietà era questo: facevo sparire una grossa oca. La mettevo sotto un telo scuro e lei spariva. Nessuno capiva come facessi. Vi dirò la verità: neanche io.
Era l’oca che era brava.

Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto.

Da Rasputin Sab 19 Ott 2013 - 19:55

Il Distruttore Hara ha scritto:La perdita di un genitore si può considerare una disgrazia. La perdita di entrambi rasenta invece la sbadataggine.

Dei genitori. mgreen

Can che abbaia vende un milione di dischi (Marcello Marchesi)

Da Il Distruttore Hara Dom 20 Ott 2013 - 7:31

Tre donne arrivano in Paradiso e San Pietro dice loro: "Quante di voi hanno tradito il marito? Chi l'ha tradito alzi la mano".
Allora due donne alzano la mano.
San Pietro dice: "Tutte e tre in purgatorio, anche la sorda!"

Da Il Distruttore Hara Dom 20 Ott 2013 - 7:34

Perchè la sua religione è così bizzarra?" chiede un pope a un rabbino.
"Non capisco la domanda, signor pope"
"Per esempio , se voi ebrei dovete sotterrare un morto, lo fate di notte e correndo"
"Perchè la morte non ci è punto cara, signor pope. A noi piacerebbe senz'altro assistere in pieno giorno alla tumulazione di un cristiano"
"E quando pregate, signor rabbino, invece di dire sommessamente le preghiere, gridate"
"Ciò dipende dal fatto che il nostro Dio è vecchissimo, immensamente più vecchio del vostro, dunque è un po' sordo"
"Un'ultima cosa, signor rabbino, per noi è incomprensibile che vogliate maritare le vostre donne così giovani. Sono ancora delle bambine
"le spiego subito il perché.
C'era una ragazza che si chiamava Maria e che non si era sposata subito.
Le capitò una cosa incresciosa, signor pope.

Da Il Distruttore Hara Dom 20 Ott 2013 - 7:34

Da Il Distruttore Hara Dom 20 Ott 2013 - 7:40

Abbracciati al cesso e canta:"Non son degno di te"*

(Forbito appunto rivolto ad un Testimone di Geova)

Da Il Distruttore Hara Dom 20 Ott 2013 - 8:09

Clamorosa Rivelazione su Gesù - Teologi Rivelano:

Gesù aveva un cane

Ruggero Acque e Riccardo Operaio, due lisergoteologi di fama internazionale, studiano da anni antichi testi sacri nel tentativo di ricostruire la lacunosa adolescenza di Gesù di Nazareth. Infatti, dopo la nascita minuziosamente descritta, non è fatto alcun cenno alla pubertà, ai primi amori, alle bravate di Nostro Signore, come se tutto fosse stato chirurgicamente omesso, per poi ricomparire verso i 30 anni con l’escalation di autocelebrazioni che tutti conosciamo ed ammiriamo.

“Ebaù, così aveva chiamato il suo amico a quattro zampe, è stato una figura chiave nella vita del Messia ma allo stesso tempo un elemento scomodo per il cristianesimo che non è mai riuscito a collocare la figura di un cane vicino al figlio di Dio che non risultasse blasfema” rivelano i due studiosi che ne hanno stilato la discendenza.

Figlio di due pastori palestinesi, Gesù avrebbe avuto questo cane dall’età di 12 anni fino a 27 anni quando morì, una volta solo, per cause naturali. Ebaù, figlio di Recs fratello di Less e Rin, era un pastore abruzzese che viveva nella città di Ur con la propria famiglia. Qui ingravidò la sorellastra Bianca, figlia dello stesso padre, ma di madre diversa. Recs, Ebaù, Bianca e Ior (il figlio di Less, che era nel frattempo morto) si spostarono a Carran città della Mesopotamia settentrionale per colpa di una cagnetta in calore prima di raggiungere Betlemme. Lì morì all’età di 245 anni canini.

La sensazionale scoperta sta facendo il giro del mondo: teologi e cinofili avevano quasi sempre viaggiato su binari separati ma questa scoperta è destinata a spiegare perché così pochi riferimenti e cenni biblici sulla vita di Gesù e del suo inseparabile amico Ebaù e l’avversione ingiustificata dei musulmani per i cani. I due teologi inoltre hanno fatto riaffiorare vecchie parabole di questo oscuro periodo che potrebbero rivoluzionare la formazione cristiana, come la parabola della grattata di prostata che faceva roteare la zampa posteriore di Ebaù, quella del cane che si morde la coda, la parabola del cane del cieco che abbaia ma non morde, del buon samaritano con la polpetta avvelenata e quella del viandante che dopo aver pestato una merda trovo un posto prima fila mare senza prenotare a Ferragosto.

"A tal proposito i Maremmani-Abruzzesi ribadiscono per l'ennesima volta la loro estraneità a Ebaù che era, al massimo, un kuvasz, ('che solo lo stolto confonde con un Maremmano'), e che trovano queste generalizzazioni malevole e non più tollerabili,. Noi diamo rispetto e ne pretendiamo altrettanto, è ora di finirla con queste malevole insinuazioni fatte dai soliti ricercatori venduti a ben noti interessi"[ndr]
(Maremman 'Murra' Abbruzzo)

Da Il Distruttore Hara Dom 20 Ott 2013 - 18:02

Gesù si faceva le canne, uno studio lo dimostra

Gesù Cristo faceva uso di Cannabis. L’affermazione per quanto sconvolgente è stata riportata in un articolo dal prestigioso quotidiano britannico de Guardian. Nello specifico sembra che si sia scoperto che l’olio dell’unzione conteneva un ingrediente chiamato kaneh-bosem identificato come un estratto della Cannabis.
Secondo quanto scritto da Cris Bennet in un articolo apparso su High Times, e intitolato provocatoriamente “Gesù era un fattone” si può leggere che “gli oli usati da Gesù erano “letteralmente intrisi di questa potente miscela, anche se le persone più moderne scelgono di fumarla, ma quando i suoi principi attivi sono trasferiti in un vettore a base di olio, la cannabis può anche essere assorbita attraverso la pelle”.

E non stanno scherzando

The Guardian:

Da primaverino Dom 20 Ott 2013 - 18:42

Il Distruttore Hara ha scritto:Gesù si faceva le canne, uno studio lo dimostra

Gesù Cristo faceva uso di Cannabis. L’affermazione per quanto sconvolgente è stata riportata in un articolo dal prestigioso quotidiano britannico de Guardian. Nello specifico sembra che si sia scoperto che l’olio dell’unzione conteneva un ingrediente chiamato kaneh-bosem identificato come un estratto della Cannabis.
Secondo quanto scritto da Cris Bennet in un articolo apparso su High Times, e intitolato provocatoriamente “Gesù era un fattone” si può leggere che “gli oli usati da Gesù erano “letteralmente intrisi di questa potente miscela, anche se le persone più moderne scelgono di fumarla, ma quando i suoi principi attivi sono trasferiti in un vettore a base di olio, la cannabis può anche essere assorbita attraverso la pelle”.

E non stanno scherzando

The Guardian:

Beh... D'altra parte anche i Pink Floyd da "sani" sarebbero stati un modesto gruppo rock qualunque... Forse... Boh... mgreen

Da Il Distruttore Hara Lun 21 Ott 2013 - 7:46

"E basta con le barzellette sugli ebrei!"
"Va bene , va bene, cambio argomento sentite questa:"
Il figlio dell'indiano Nube Tuonante si prepara per l'iniziazione. Il padre lo porta sul sentiero di guerra e gli dice:
"Figlio mio tu sai che presto sarai un uomo, però prima devi uccidere il tuo nemico. Eccoti un'ascia e...buona fortuna."
"Non posso andare con quest'ascia!" dice il figlio
"Perchè no?" chiede irritato Nube Tuonante
"Papà non ti sei accorto che hai usato l'ascia per tagliare il formaggio?"

Nota, per la tradizione kosher non si taglia la carne col coltello usato per i latticini

Da Akka Lun 21 Ott 2013 - 20:49

ma hara non riesco proprio a capire se sei un pazzo o un ganzo della madonna, forse entrambe ahahahahahah

solo per curiosità, se ti va di dirlo, posso chiederti che cappero fai nella vita??

Da Il Distruttore Hara Lun 21 Ott 2013 - 20:53

Akka ha scritto:ma hara non riesco proprio a capire se sei un pazzo o un ganzo della madonna, forse entrambe

solo per curiosità, se ti va di dirlo, posso chiederti che cappero fai nella vita??

Tengo strettamente l'anonimato,
Cmq se lo chiedi a me cosa vuoi che ti risponda?
Un ganzo della madonna, è chiaro! carneval

Da Il Distruttore Hara Mar 22 Ott 2013 - 16:35

Se Dio ci avesse creato con l'intenzione di non farci masturbare ci avrebbe fatto con le braccia piu' corte.

Cosa disse il centurione a Gesù Cristo?
- Accavalla le gambe. Abbiamo solo tre chiodi.

Da Il Distruttore Hara Mar 22 Ott 2013 - 16:38

Un prete e un rabbino si incontrano dopo tanti anni che non si vedono. Entrambi hanno un nipote a cui tengono molto. Tra l'altro, si sa, gli ebrei hanno fama di essere molto intelligenti. Il rabbino chiede "Come sta il tuo caro nipote?". E il prete risponde "Bene grazie. E' un ragazzo molto buono. Senza dubbio diventera' prete come me! E il tuo?". "Il mio" dice l'altro "ha finito il liceo e si e' iscritto a ingegneria". Il prete e' un po' invidioso e quindi aggiunge: "Sai, mio nipote e' talmente bravo che forse diventera' vescovo...". E il rabbino: "Il mio invece e' cosi' intelligente che riuscira' a entrare alla NASA...". Il prete pensa: "Caspita, addirittura la NASA" ed e' verde di invidia. Quindi sbotta: " Mio nipote diventera' cardinale!". E il rabbino: "Cardinale...e poi basta?". "Be' -ribatte il prete- magari diventera' Papa!". "Papa... e basta?" dice il rabbino. "Come, Papa e basta, che cosa vuoi, che diventi Dio?". "Non faccio per vantarmi"- dice il rabbino - "ma uno dei nostri ragazzi c'e' riuscito...".

Da jillo Mar 22 Ott 2013 - 16:45

Il Distruttore Hara ha scritto:
Un prete e un rabbino si incontrano dopo tanti anni che non si vedono. Entrambi hanno un nipote a cui tengono molto. Tra l'altro, si sa, gli ebrei hanno fama di essere molto intelligenti. Il rabbino chiede "Come sta il tuo caro nipote?". E il prete risponde "Bene grazie. E' un ragazzo molto buono. Senza dubbio diventera' prete come me! E il tuo?". "Il mio" dice l'altro "ha finito il liceo e si e' iscritto a ingegneria". Il prete e' un po' invidioso e quindi aggiunge: "Sai, mio nipote e' talmente bravo che forse diventera' vescovo...". E il rabbino: "Il mio invece e' cosi' intelligente che riuscira' a entrare alla NASA...". Il prete pensa: "Caspita, addirittura la NASA" ed e' verde di invidia. Quindi sbotta: " Mio nipote diventera' cardinale!". E il rabbino: "Cardinale...e poi basta?". "Be' -ribatte il prete- magari diventera' Papa!". "Papa... e basta?" dice il rabbino. "Come, Papa e basta, che cosa vuoi, che diventi Dio?". "Non faccio per vantarmi"- dice il rabbino - "ma uno dei nostri ragazzi c'e' riuscito...".

Questa mi ha piegato ahahahahahah

Da Il Distruttore Hara Mar 22 Ott 2013 - 21:33

Come fanno le tartarughe a fare sesso?

dentro........................................
....................fuori.................................................................dentro.........................................fuori.

E gli istrici come fanno?
Con estrema cautela...

Da Rasputin Mar 22 Ott 2013 - 21:42

Il Distruttore Hara ha scritto:Come fanno le tartarughe a fare sesso?

dentro........................................
....................fuori.................................................................dentro.........................................fuori.

E gli istrici come fanno?
Con estrema cautela...

Mi sembri cofee

Da Il Distruttore Hara Mar 22 Ott 2013 - 21:47

e. di grazia, chi sarebbe?

Da Rasputin Mar 22 Ott 2013 - 21:56

Il Distruttore Hara ha scritto:e. di grazia, chi sarebbe?

l'utente più amorfa del forum

Da jillo Mer 23 Ott 2013 - 14:12

Rasputin ha scritto:
Il Distruttore Hara ha scritto:e. di grazia, chi sarebbe?
l'utente più amorfa del forum

buona anche questa.

è una battuta di spirito, vero?

Da mix Mer 23 Ott 2013 - 16:28

jillo ha scritto:
Rasputin ha scritto:
Il Distruttore Hara ha scritto:e. di grazia, chi sarebbe?
l'utente più amorfa del forum
buona anche questa.

è una battuta di spirito, vero?

non ti può rispondere per un po' : è bannato per 5 giorni. ne ha dette altre ancora più grosse di questa, ieri. ed ora sta fermo un po' .

Da cofee Gio 24 Ott 2013 - 14:02

Leggo solo ora, per caso.....eeeee.....dovrei ridere? Ho segnalato, e lascio i rossi ai vigliacchi, come sempre...

x rusp: che noia mortale.......!

yawn2

edit: chiesto alla moderazione, anche...di integrare il 3d "punitivo" Dei delitti e delle pene

Spoiler:

Da cofee Gio 24 Ott 2013 - 15:48

+

Da *Valerio* Gio 24 Ott 2013 - 19:03

cofee ha scritto:Leggo solo ora, per caso.....eeeee.....dovrei ridere? Ho segnalato, e lascio i rossi ai vigliacchi, come sempre...

x rusp: che noia mortale.......!

edit: chiesto alla moderazione, anche...di integrare il 3d "punitivo" Dei delitti e delle pene
Spoiler:

cofee ha scritto:
+

Scusa il tono ma mi adeguo.
Forse ne rimarrai stupita e non ti piacerà, ma devo metterti al corrente che se un utente segnala un post, chiede un ban o provvedimenti nei confronti di chicchessia, questo non implica che la moderazione soddisfi la richiesta.
Inutile poi sbottare dopo 1h e 46m alludendo alla malafede o quello che vuoi tu.
Idem per i commenti che hai inserito nel 3d della moderazione.

Ti svelo un segreto: Il dato aggiornato sulle segnalazioni ci dice che si contano 297 rapporti in moderazione e, partendo da questo, posso stimarti che a tale cifra corrisponderanno circa una trentina di ban totali, e questo comprende tutta la storia del forum. Oltretutto alcuni di questi ban sono maturati dopo consultazioni interne: senza richieste di utenti segnalanti ecc.

Sarai al corrente che l'asticella della tolleranza l'abbiamo abbassata parecchio ultimamente. Da alcune settimane c'è questa nuova politica atta a far si che attriti e scazzi vengano limitati il più possibile, proprio per fare in modo che questo spazio sia meno teso e rissoso.
Detto questo ti invito ad essere fiduciosa e meno polemica.
Tu segnala e poi noi valutiamo.
Chiaramente nei tempi che riteniamo opportuni eh, perchè non è che siamo tutto il giorno qui sul forum e Fux o Avalon non mi chiamano al cellulare per informarmi che c'è x che ha "citato per danni" y e dobbiamo riunirci subito per una decisione collegiale.

wink..

Da Il Distruttore Hara Gio 24 Ott 2013 - 20:46

SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO
> > (Giornale di Sicilia, 1998)

> > POMPINI A RAFFICA CARRARESE K.O.
> > (Gazzetta dello Sport, 1992)
> > (Pompini, era un giocatore del Livorno che in quella partita segno 4
gol)
> > ______________________________________________________________________

> >
> > FALEGNAME IMPAZZITO TIRA UNA SEGA AD UN PASSANTE
> > (Corriere della Sera 1991)
> > ____________________________________________________________________

> >
> > TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA.
> > (Corriere del Mezzogiorno, 1997)
> > ____________________________________________________________________

> >
> > ALL'AEROPORTO SPARISCONO LE VALIGE DEL MAGO SILVAN
> > (Il Messaggero del 29/08/01)
> >
> > ______________________________________________________________________

> >
> >
> > IN CINQUECENTO CONTRO UN ALBERO, TUTTI MORTI.
> > (La Provincia Pavese, 2001)
> >
> > ______________________________________________________________________

> >
> > VENDO GIOCHI E SERVIZI DI CARNEVALE. ASTENERSI BURLONI E PERDITEMPO.

> > (Secondamano Monza, 2001)
> >
> > ______________________________________________________________________

> >
> > CARTELLO PER LA STRADA A SPOLETO:
> > VENDESI AUTO TELEFONARE ORE PASTI FRANCO, TEL. .... .
> > L'AUTO IN QUESTIONE E' URTATA, STRISCIATA E UN PO' AMMACCATA."
> > SUL CARTELLO GLI HANNO AGGIUNTO:
> > A FRA' ...........MAGNA TRANQUILLO.
> >
> > ______________________________________________________________________

> >
> >
> > QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI.
> > (Insegna di un negozio di Roma)
> >
> > ______________________________________________________________________

> >
> >
> > QUI CHIAVI IN 5 MINUTI.
> > (Insegna di un negozio di Cuneo)
> >
> > ______________________________________________________________________

> >
> > SI AFFITTA L'ABITAZIONE DEL TERZO PIANO, LA SIGNORA DEL SECONDO LA FA

> > VEDERE A TUTTI.
> > (Inserzione in una strada di Trapani)
> > ______________________________________________________________________

> >
> > VENDO TUTTO PER ESAURIMENTO.
> > (Insegna in un negozio di Brescia)
> >
> > _____________________________________________________________________

> >
> > ELIMINAZIONE TOTALE BAMBINI A SOLE 29.000.
> > (Insegna in un negozio di abbigliamento di Trieste)
> >
> > ______________________________________________________________________

> >
> >
> > FUNERALI A COSTI RIDOTTI. CINQUANTASEI RATE A PREZZI BLOCCATI.
> > AFFRETTATEVI.
> > (Pubblicita su La Nazione, Firenze)
> >
> > _____________________________________________________________________

> >
> >
> > SI FANNO GIACCHE ANCHE CON LA PELLE DEI CLIENTI.
> > (cartello in un negozio di confezioni di Latina)
> >
> > ______________________________________________________________________

> >
> >
> > SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL
> > MARTEDI' E GIOVEDI'.
> > (Ufficio anagrafe di Reggio Calabria)
> > _________________________________________
> >
> > Su una coperta made in Taiwan:
> > NON USARE COME PROTEZIONE DA UN CICLONE.
> >
> > Su uno specchio retrovisore prodotto negli Stati Uniti:
> > RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI.

> >
> > Su uno shampoo di Taiwan:
> > USARE RIPETUTAMENTE PER DANNI SERI.
> >
> > Su un pacchetto di patatine statunitense:
> > PUOI ESSERE UN VINCITORE! NON E' NECESSARIO ACQUISTARE. I DETTAGLI
> > ALL'INTERNO.
> > (che sia un invito al taccheggio?)
> >
> > Sulla bottiglia di una bevanda cinese a base di latte e frutta:
> > DOPO L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE.
> >
> > Su uno spray contro gli insetti made in Taiwan:
> > QUESTO PRODOTTO NON E' TESTATO SUGLI ANIMALI.
> >
> > In alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di Coca Cola:

> > APRIRE L'ALTRA ESTREMITA'.
> >
> > Su un pacchetto dell'uva passa marca Sunmaid:
> > PERCHÉ NON PROVA A METTERLO SOPRA I SUOI CEREALI FAVORITI?
> >
> > Su un casco-phon della Bosch:
> > NON USARE MENTRE SI DORME.
> >
> > Istruzioni di un distributore di sapone per bagni pubblici:
> > ATTENZIONE - USARE SOLO SAPONE NORMALE.
> > (Quale sarebbe il sapone non normale?)
> >
> > Su una scatola di dessert "Tesco" - Tiramisu' (stampato sulla parte

> > inferiore della scatola):
> > NON GIRARE SOTTO-SOPRA.
> > (Troppo tardi!)
> >
> > Sui contrassegni del "Pane Di Spencer":
> > IL PRODOTTO SARA' CALDO DOPO IL RISCALDAMENTO.
> >
> > Su un presepe di natale che si illumina fatto in Cina:
> > SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO.
> > (Dove altro potrei usarlo?)
> >
> > Sulle arachidi marca Sainsbury:
> > -ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI.
> > (Davvero? E perché, non va bene?)
> >
> > Su un pacchetto di arachidi della American Airlines:
> > ISTRUZIONI - APRI IL PACCHETTO, MANGIA LE ARACHIDI.
> > (Sono felice, quello di prima mi preoccupava!)
> >
> > Su un motosega prodotta in Svezia:
> > NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI.
> > (Che razza di avviso e'?)
> >
> > Su un costume da superman per bambini:
> > L' USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARE

Da cofee Ven 8 Nov 2013 - 12:32

Come si chiama la più grande casa produttrice di preservativi cinese?

In Cin Ta

hihihihih

Da **Cosworth117** Ven 8 Nov 2013 - 12:37

'Sto topic voleva essere incentrato sulle barzellette accademiche, ossia una sottoclasse delle barzellette, insomma basta leggere quelle che ho postato all'inizio per farvi un'idea...

Ebrei, Gesù Cristo, preservativi, ok... ma non sono accademiche. Vi ho lasciato fare, però... no!

Da Ospite Ven 8 Nov 2013 - 12:40

Per le barzellette generiche c'è quest'altro thread. :si si:

Da **Cosworth117** Ven 8 Nov 2013 - 12:47

Fux89 ha scritto:

Per le barzellette generiche c'è quest'altro thread. :si si:

Sposti da qui: http://atei.forumitalian.com/t5585-barzellette-accademiche#282679 ?

wink..

Non so se puoi, ma salva la prima parte del post di Hara. I 15 punti...

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