Fisichella assolve Silvio

La bestemmia di Berlusconi? “Bisogna contestualizzare”; il Pride? “Una provocazione”.

Oggi tutta la stampa è in prima linea nel criticare il premier, Silvio Berlusconi, per le sua “barzelletta”, saltata fuori mentre raccontava una barzelletta a danno di Rosy Bindi. “Inaccettabile”, tuonano dalle colonne dell’Avvenire; “ma no, bisogna contestualizzare”, risponde, più pacata, la Direzione del PdL…ah no, scusate, è Monsignor Rino Fisichella, cappellano di Montecitorio e Vescovo di Santa Romana Chiesa.
Fisichella indulgente - “Bisogna sempre in questi momenti saper contestualizzare le cose e, certamente, non bisogna da un lato diminuire la nostra attenzione, quando siamo persone pubbliche, a non venir meno a quello che e’ il nostro linguaggio e la nostra condizione; dall’altra credo che in Italia dobbiamo essere capaci di non creare delle burrasche ogni giorno per strumentalizzare situazioni politiche che hanno già un loro valore piuttosto delicato”, ha detto oggi il prelato. Una curiosa indulgenza verso Silvio Berlusconi, che ha allegramente nominato il nome del Signore invano, peraltro dileggiandolo: il che può non importare niente ad un ateo, ma probabilmente dovrebbe importare ad un prelato, e uno di altissimo livello come l’attuale ministro pontificio per l’evangelizzazione dell’Occidente, proprio quelle terre ormai perdute da Cristo e tentate dai valori del relativismo.
Ed è anche recidivo – E d’altronde Fisichella non è nuovo all’indulgenza verso il premier: trincerandosi dietro la formale risoluzione della sua unione “adulterina” con Veronica Lario, fu ben lieto di ammetterlo al sacramento della Comunione. In compenso, una tale indulgenza e volontà di comprensione mancarono al prelato quando si trattò di giudicare gli omosessuali che marciavano per i loro diritti a Roma: “Il Gay Pride è una provocazione”. Porte chiuse, insomma, ai gay in strada: porte aperte al premier bestemmiatore. Lui gioca, si sa.

Fonte
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Morale della favola: se vi scappa una bestemmiuccia e qualche credente vi rompe le scatole, ditele che bisogna "contestualizzare".

Fossi nella Bindi, come ha gia' detto qualcun'altro lo denuncerei per stalking,l'unica cosa "grave" in questa storia.

Un'altra letta su Facebook:

Per giustificare Berlusconi il Vaticano apporterà una piccola modifica nella Bibbia: "...e Dio creò il suino a propria immagine e somiglianza."

Fisichella era (perchè da poco non è più cappellano della Camera dei Deputati) un politico tra i politici, come del resto tutti i prelati ai loro rispettivi livelli. Ormai viviamo all'ombra di cupole e cupoloni.

Fux89 ha scritto:Un'altra letta su Facebook:

Per giustificare Berlusconi il Vaticano apporterà una piccola modifica nella Bibbia: "...e Dio creò il suino a propria immagine e somiglianza."

nella nuova stesura della bibbia, Gesù si chiamerà Pier Dio.

Barza un po' datata, ma calzante:
Il Padre Eterno si inca##a e preleva dalla Terra i capi di Stato di America, Russia e Italia, all'epoca, rispettivamente, Clinton, Elsin e Berlusconi. Si rivolge a Clinton e gli dice:
"Tu Clinton, e quei guerrafondai degli americani mi avete rotto le |alle, d'ora in poi dovrete spalare la merda per l'eternità!"
Guarda Elsin e gli dice: "Tu ubriacone di un russo, e la Russia tutta, mavete rotto i maroni, per l'eternità dovrete spalare sempre la merda!"
Guarda Berlusconi e dice: "Tu e tutti quei mentecatti degli italiani spalerete anche voi merda per tutti i vostri giorni e tutta l'eternità."
Tornati sulla Terra, tutti e tre i leader si affrettano ad annunciare la novità alle rispettive nazioni.
Clinton lancia un messaggio a rete unificate sulla CNN, ABC, CBS, NBC e dice: "Cari cittadini americani ho due notizie da darvi, una bella ed una brutta: quella bella è che Dio esiste, quella brutta è che ci ha ordinato a spalare merda per tutta l'eternità."
Elsin, da Mosca, anche lui manda un messaggio a rete unificate alla Federazione Russa: "Cari compagni, ho due notizie da darvi, una bella ed una cattiva: la bella è che ho visto di persona che Dio esiste, quella cattiva è che ci ha ordinare di spalare ulteriore merda oltre a quella in cui versiamo."
Berlusconi, ritornato a Roma, anche lui lancia un messaggio a rete unificate al Paese: "Care Italiane e cari Italiani, mi rivolgo a voi per darvi due notizie: una bella ed una bellissima: la notizia bella è che è scientificamente provato che Dio esiste, poichè, mi si consenta, ci ho parlato di persona. E la seconda, migliore della prima, è che ho finalmente trovato 60 milioni di posti di lavoro!"


Eh sì, va tutto contestualizzato