Relax - 4 caxxate su Ratzinger...

Da Ludwig von Drake Dom 24 Mag 2009 - 19:25

"BenedettoDecimoQuintoPrimo" è noto con vari nomi. Dagli amici chiamato "Bella Vecchio", è detto anche il "pastore tedesco" oppure "il pastore tedesco REX-inger", "Imperatore Palpatine", "Ratzinger Z", "Ratzinga" , "Papa Mazinga" "Papa Nazinger" . Conosciuto inoltre con il nome di "PapaRazzi", dovuto al suo hobby di fotografia, e con quello di "w la metals". Tra i bambini che ha conosciuto è noto col soprannome di "Peneretto XVI". Non mancano "Benedetto Icsvui" o "Benedetto AcsoVuoi?!", "Ben detto, XVI!", "Maledetto XVI", "Benedetto Sedicente"
La chiesa attende comunque con ansia la venuta del prossimo Papa, suo figlio primogenito Benedetto XVII, ovvero Papa B17. I più ritengono comunque che il divertimento vero verrà solo con Papa Benedetto PentaDecaSecondo, Papa B52.
Il padre era un commissario di polizia, l'Ispettore Derrick e proveniva da una modesta famiglia di ricchissimi aristocratici della Baviera, la madre era di Shutzenpirrenslawenstaffen, sul lago di Como in Baviera, era figlia di articoli per la casa. Aaa.
Al compimento dei 14 anni, come tutti i suoi coetanei, si arruolò volontariamente nella Gioventù hitleriana. Due anni dopo, partecipò al programma Luftwaffenhinderburgautobahn (termosifoni uniti per le finestre medioevali della Luftwaffe) a Monaco come addetto alla lucidatura di boccali da birra per l'Oktoberfest.
Nel 1939, partito per l'invasione della Polonia, durante l'assedio si ritrovò ad inseguire un giovane prete polacco in un vicolo di Varsavia, stava per abbatterlo con un colpo di fucile, quando Ned Flanders (assumendo le sembianze di Dio, per non impressionarlo troppo) gli apparve innanzi e gli disse: "Non sparare a quel ragazzo, un giorno diventerà Papa!", Ratzinger titubante rispose: "Sì, ma io..." e Ned: "Non preoccuparti, tu dopo!".
Nell'aprile del 1944 disertò, inseguendo un folletto nella foresta nera evitando per un soffio che Hitler gli rubasse un boccale di birra pieno. Perdutosi nella foresta, si ritrovò, dopo lungo errare, in un castello in Transilvania, dove assunse la discutibile abitudine di nutrirsi, vista la penuria di cibo, del sangue dei suoi contadini. Trasferitosi a Londra, con l'intento di conquistare il mondo, fece finta di morire, ingannando così Van Helsing, che voleva inchiappettarlo.
Riapparve pochi anni più tardi, dopo aver lasciato calmare le acque, con il sempre vivo intento di dominare il mondo. Visto il suo precedente insuccesso, però, si dedicò ad una via differente, corrompendo i senatori del Vaticano e facendosi nominare Cancelliere supremo e Signore dei Sith, sotto il nome di Darth Benedict (per gli amici "Benedetto") XVI. Amante segreto di Darth Vader e responsabile della sua asma, per ripagarlo degli sforzi tra le lenzuola ha contribuito a truccare la lotteria per la distribuzione dei pozzi di petrolio ex URSS, finiti appunto al suo pupillo.

Da Ludwig von Drake Dom 24 Mag 2009 - 19:25

Vita e opere attuali

Imperatore dell'Impero Galattico e del pianeta Vatikan, molto amato dai bambini (anche se quel comunista di Babbo Natale detiene ancora il primato delle simpatie) klingon, sostenitore convinto del processo di denazificazione.
Nel gennaio 2007, ha emanato la rivoluzionaria enciclica "Ne Loqui, te non audio" (Non parlare, non ti sento) nella quale, si pronuncia apertamente contro omosessuali dichiarati, lesbiche, onanisti, ambientalisti, hacker, seguaci di Kifflom, alfisti, malati terminali, portapizze, medici in prima linea e infermieri, preti non pedofili, becchini, calzolai, mancini, rockettari, metallari, suonatori di cornamusa, camionisti, coltivatori diretti e grossisti, Lenny Kravitz, Bo e Luke Duke, Magnum P.I, Fox Mulder, Xena, Hercules, i Teletubbies e Dana Scully. Nell'occasione ha ribadito la sua ferma condanna nei confronti di Galileo e San Francesco, fino a quando qualcuno non gli ha fatto notare che qualcun altro se n'era già occupato. A quel punto ha cercato di scomunicare tutta la curia, al grido di "pervertiti!!", ma è stato immediatamente sedato e sostituito da un clone.
Ha recentemente beatificato mastro Geppetto, il cane Laika, Bozzo il clown, Rita Dalla Chiesa e Wladimir Luxuria. Quest'ultima beatificazione è sospetta perché è avvenuta dopo che Luxuria lo sodomizzato e lo aveva preso in potere.
È noto soprattutto come Papa Pipistrello capo della C.H.I.E.S.A., che combatte contro il progressismo e l'omosessualità senza timore ed omertà.
Voci di corridoio lo vogliono anche Capoccia della Nasa, il super-mega-strafico istituto per la ricerca austrolopiteca. Sarebbe lui a tirare i fili di quelle misere marionette che non sono altro le più geniali menti che l'umanità abbia mai creato, come per esempio, Carlo Rubbia.
Ascolta gli Emperor.

Da Ludwig von Drake Dom 24 Mag 2009 - 19:25

Ma Benedetto, se dicesimo meno cazzate?
Questo grande papa è ricordato, tra le altre cose per queste sue azioni:

È riuscito con un solo discorso ad aizzare l'intera comunità islamica mondiale contro i cattolici (altresì detti credulenti), citando un califfo che definiva i seguaci di Allah sanguinari guerrafondai pazzoidi.

Non contento di essersi fatte nemiche le altre religioni, ha ricordato alle religioni cristiane non cattoliche che quella cattolica è la vera, sola ed unica religione degna di essere ricoperta d'oro e ricchezza dai suoi umili e sfruttati sudditi. Accortosi del guaio, ha poi ricordato che Cristiano Malgioglio non è degno di esistere, in modo da distogliere l'attenzione dalla castroneria appena annunciata davanti al mondo intero, conscio del fatto che la mente dei suoi adulatori è più plasmabile del pongo.

Con colossale spregio di tutti coloro che, con uno slancio di bontà d'animo, hanno deciso di devolvere l'8 per mille alla chiesa cattolica, il suddetto papa Stramaledetto XVI ha regalato 500 euro ad ogni dipendente del vaticano. Con buona pace per la fame nel mondo.

Dopo essersi fumato dei libri sacri, aver sniffato l'incenso ed essersi iniettato del vin santo, papa Nazinger ha proposto il ripristino della messa nella scraussissima lingua Latina. Dopo essersi accorto che nessuno lo cagava è tornato a Castel Sant'Angelo a farsi le pippe.

Grazie ai soldi ricavati dalla sua famosa autobiografia, "L'uomo che veniva dalla Germania ed era bello, simpatico e con un grande senso della moda", che aveva detto avrebbero aiutato i bambini bisognosi, ha acquistato un totale di 7694563002875396304536100931 fra cappelli, sciarpe e berretti, tutte di marca rigorosamnte Prada. Dopo che molti infedeli (comunisti, è sicuro), hanno osato dire che non aveva mantenuto le sue promesse di far felici i bambini bisognosi, lui, dall'alto della sua Sommezza, ha detto che molti bambini erano rimasti molto..."eccitati" dai suoi cappelli.

Invece il ricavato degli altri suoi due libri, "Dio è amico mio", da cui è stato tratto anche un musical, e "L'uomo che sconvolse il mondo con l'amore e il perdono: Fabrizio Corona", da cui è stata tratta anche la suoneria "Corona Non Perdona", è stato devoluto alla fondazione per la pace "Martiri del Terzo Reich", per la gioia di molti, simpatici e gioviali neonazisti.

Una mattina si è alzato col suo sorrisino sghembo e ha chiuso il limbo, mandando una mail ai bambini li dentro e invitandoli al suo Té pomeridiano insieme ad Hansel e Gretel.

Notizia dell'ultimo minuto: il papa ha fatto uso di droghe pesanti, durante il suo viaggio in Turchia. Pare, infatti che mentre un suo sosia sparava una marea di cazzate in Turchia, il vero papa era ad Amsterdam e comprava con la sua Mastercard etti ed etti di eroina, mescalina e cocaina, nonché dei cappelli colorati e delle riviste porno. Tutto è stato scoperto risalendo ai traffici della Mastercard. È stato anche reso noto il codice della suddetta carta: 889-13-889 ("Chiamami sono bollente ahhha aahha ahahha")

Numerose ipotesi sono state abbozzate per il rifiuto papale di presentarsi all' Università La Sapienza per la celebrazione dei dieci anni del primo corteo del Gay Pride. In realtà dai tempi del Gran Burattinaio, è uso da parte di chi ospita il Santo Padre regalare a quest'ultimo un set di marionette, con le quali il Pontefice può trastullarsi durante il corso della visita; al momento non erano disponibili. Il numero di pezzi può andare da 1 a 100,000. Inoltre le esibizioni sono sempre seguite e commentate da giornalisti di tutte le reti italiane.

Da Contenuto sponsorizzato

Relax - 4 caxxate su Ratzinger...

Relax - 4 caxxate su Ratzinger...

Re: Relax - 4 caxxate su Ratzinger...

Re: Relax - 4 caxxate su Ratzinger...

Re: Relax - 4 caxxate su Ratzinger...