Jokes - jokes - jokes (II parte)

Minsky ha scritto:

Azz... Pensavo fosse andata così

massi76 ha scritto:si, credo di si...

Questi sono fichi secchi, io volevo un fico polposo, a me la frutta secca non piace, e raspu manco s'offende...

magari perchè non si può negare la propria realtà...

Minsky ha scritto:

Mi hai preceduta...volevo postarla io questa 

articolo ripreso dal "Eco di Ancora", sab.30 feb.2018
"La chiesa e il vincolo di consanguineità"
Grande apertura del Gran mogol Dj Pope Fransisco che cambia con un gesto una storia millenaria di soprusi e violenze. Da oggi la Chiesa del Capitano celebrerà matrimoni tra consanguinei e specie diverse purchè a pagamento.
Il gesto accolto con entusiasmo dai produttori di film porno e  l'associazione "amanti degli animali" è un simbolo e insieme un gesto che apre al nuovo millennio, che nel piccolo stato del capitano arriva solo oggi (con 18 anni di ritardo).
"chi siamo noi per giudicare dell'amore di nostro signore?" le parole di una delle giacche rosse, ministro della fede, che mentre parlava si inchiappettava un bimbetto.
Che sia lo spiraglio voluto dai pedofili?
Nella foto le burla del santone che celebra la prima unione tra padre e figlia...

ohhh... eehhhehhhehhh, ohhh... eehehehheh
NON VI SENTO, su le mani !!!!

ITALIAAAA UNOOOO !!!

in culo all'otto per mille... anche quest'anno si vince noi IN HOC SIGNO!

Vediamo chi la capisce...

Minsky ha scritto:

Vediamo chi la capisce...

Facile

A quell'età comunque si ammazzano già di pippe, altro che prima esperienza

Minsky ha scritto:

Questa è davvero buona (ma forse è l'acidA pirosilicicA )

Minsky ha scritto:

Questa l'avevi già postata, allora mi ripeto anch'io: sapete che differenza c'è tra le gomme dell'auto e la gente nera (negri, insomma)?

Le gomme dell'auto quando ci si mettono le catene non si mettono a cantare stupidi gospel

Rasputin ha scritto:

Minsky ha scritto:

Questa l'avevi già postata, allora mi ripeto anch'io: sapete che differenza c'è tra le gomme dell'auto e la gente nera (negri, insomma)?

Le gomme dell'auto quando ci si mettono le catene non si mettono a cantare stupidi gospel

L'avevo già postata? Beh, si vede che mi piace troppo.

Molto buona anche la tua freddura.

Dante e Virgilio arrivano nella spelonca infernale del girone dei Lussuriosi. Appena entrati, un demone prende il divin poeta da dietro, e incomincia a in@u/arselo. Al che questi esclama:

- Ehi, ma io son Dante...!

E il diavolo, continuando a in@hiappettarselo...

- Dante o prendente, la pena è la stessa...!

Minsky ha scritto:

Più che altro la domanda dovrebbe suonare "Mi chiedi perché ho licenziato la mia segretaria in tronco"

Allora...

Una donna che soffre di perversioni sessuali fissa un appuntamento da un medico sessuologo molto quotato. Una volta in ambulatorio gli dice:

- Dottore, guardi io mi vergono...
- Di che cosa si vuol vegognare, Signora, io tratto tutti i giorni queste cose, con me può confessarsi...
- No, guardi, dottore... io non ce la faccio ...
- Si tranquillizzi, dica pure ...
- No, non ci riesco ...
- Guardi, le confesso una cosa, per metterla a suo agio: anche io ho una perversione sessuale. Se lei mi confessa la sua, io le rivelerò la mia. D'accordo?
- E va bene... Huummm... Vede... Ecco: a me piace che mi bacino sui miei glutei!
- E che sarà mai signora, io ne vedo e ne sento ben di peggio... Guardi, vada di là dietro al separé, e si spogli, che finisco la visita...

La signora va dietro il separé, si comincia a tirare giù i pantaloni, si tira giù gli slip, si mette a |ecora, puntando il suo deretano in direzione del dottore e aspetta, con la speranza, mal celata, che il dottore gli baci i suoi glutei.

Passano 1 minunto... Niente.

Passano 5 minuti... Niente.

Passano 10 minuti... Niente. Il dottore non si fa vivo.

Al che la signora si ricompone alla bell'e meglio, si avvicina a separé, fa capolino dal telo e vede che il dottore sta bellamente disteso su di una poltrona, fischiettando e leggendo il giornale.

- Dottore, ma non fa la vista...?
- Stavo facendo la mia perversione...
- E cos'è che ha fatto tutto questo tempo...?
- Le ho €a@ato dentro la borsetta...

Troppo bella :


 *...Negozio di MARiTi:*                  
A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne si possono scegliere e comprare un marito.
 All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
4) Non si puo’ ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro." La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini." La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.". "Wow" - pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa."“Incredibile! - esclama la donna - Posso difficilmente resistere!” Ma, detto questo, sale ancora.
Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici."La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo piano.
Il cartello del sesto piano: "Sei la visitatrice N° 31456112 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio!
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e non rompono i coglioni.
*I piani dal 3° al 6° NON SONO MAi STATi ViSiTATi.*

holubice ha scritto:Troppo bella :


 *...Negozio di MARiTi:*                  
A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne si possono scegliere e comprare un marito.
 All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
4) Non si puo’ ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro." La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini." La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.". "Wow" - pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa."“Incredibile! - esclama la donna - Posso difficilmente resistere!” Ma, detto questo, sale ancora.
Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici."La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo piano.
Il cartello del sesto piano: "Sei la visitatrice N° 31456112 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio!
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e non rompono i coglioni.
*I piani dal 3° al 6° NON SONO MAi STATi ViSiTATi.*

La conoscevo ed è ottima. Ma in ultima analisi non si tratta altro che di una riedizione in chiave umoristica (e nemmeno troppo) dell'antico detto "chi non si accontenta dell'onesto..."

Rasputin ha scritto:
La conoscevo ed è ottima. Ma in ultima analisi non si tratta altro che di una riedizione in chiave umoristica (e nemmeno troppo) dell'antico detto "chi non si accontenta dell'onesto..."

Io non lo sconosco sto' detto, dimmelo un po'...?

Io so questo...

"Chi cerca quello che non deve, trova quello che non vuole"

(Confucio)

Quella della €a@ata nella borsetta, secondo me, è molto melgio...

holubice ha scritto:

Rasputin ha scritto:
La conoscevo ed è ottima. Ma in ultima analisi non si tratta altro che di una riedizione in chiave umoristica (e nemmeno troppo) dell'antico detto "chi non si accontenta dell'onesto..."

Io non lo sconosco sto' detto, dimmelo un po'...?

Io so questo...

"Chi cerca quello che non deve, trova quello che non vuole"

(Confucio)

...perde il manico ed anche il cesto...

holubice ha scritto:Quella della €a@ata nella borsetta, secondo me, è molto melgio...

Gusti. È certamente più originale, ma a me non ha fatto ridere molto...quelle sessiste mi piacciono perché se sono buone contengono un fondo di verità. Senti ad esempio questa:

una signora si presenta dal medico un po' malconcia, occhio blu labbro spaccato ecc.   e mentre il medico la rappezza lei gli chiede consiglio, dottore mio marito quando la sera rientra dal bar ed ha bevuto   mi picchia   , cosa posso fare ?

Signora, quando suo marito esce per andare al bar, lei si faccia una pentola di camomilla ed attenda il suo rientro. Non appena lui riantra, lei inizi a farsi dei gargarismi, e continui finché suo marito non è andato a letto e dorme.  

La signora rimane piuttosto perplessa    ma non obietta, e dopo un paio di settimane si ripresenta dal medico, ma solo per ringraziarlo, questa volta perfettamente illesa, e gli chiede, ma scusi dottore, sono contentissima del risultato e la ringrazio di cuore, ma non ho capito come fa questo sistema a funzionare?

Il medico le dice, vede signora, io lo sapevo che la causa non era l'alcol, MA LA SUA BOCCACCIA IMPERTINENTE!

Rasputin ha scritto:
Una signora si presenta dal medico un po' malconcia, occhio blu labbro spaccato ecc. e mentre il medico la rappezza lei gli chiede consiglio, dottore mio marito quando la sera rientra dal bar ed ha bevuto   mi picchia, cosa posso fare  ?

Signora, quando suo marito esce per andare al bar, lei si faccia una pentola di camomilla ed attenda il suo rientro. Non appena lui rientra, lei inizi a farsi dei gargarismi, e continui finché suo marito non è andato a letto e dorme.   

La signora rimane piuttosto perplessa, ma non obietta, e dopo un paio di settimane si ripresenta dal medico, ma solo per ringraziarlo, questa volta perfettamente illesa, e gli chiede, ma scusi dottore, sono contentissima del risultato e la ringrazio di cuore, ma non ho capito come fa questo sistema a funzionare?  

Il medico le dice, vede signora, io lo sapevo che la causa non era l'alcol,
MA LA SUA BOCCACCIA IMPERTINENTE!

Fantastica,
in questa convalescenza di (intervallante) ca$$eggio, me la rivendo subito!

Insiemistica.

Poster trovato in una chiesa in Francia (tradotto):


"Quando entrate in questa chiesa può essere che sentiate la 'chiamata di Dio'.


Tuttavia è improbabile che vi chiami al cellulare. Vi saremmo grati se spegneste i vostri telefonini.


Se volete parlare con Dio, entrate, trovate un posto tranquillo, e parlategli.


Se invece volete vederlo, inviategli un messaggio col telefonino. Mentre state guidando".

holubice ha scritto:

Rasputin ha scritto:
La sai quella dei tre medici a caccia, un pediatra, un internista e un chirurgo?

Racconta, racconta...

Che mi serve per arricchire il mio repertorio ...


P.S.
Mettine, per conoscenza, anche una copia sulla discussione "Jokes, jokes..."

È una barzelletta su medici per i medici, non sono sicuro che faccia ridere tutti.

Beh vanno a caccia e decidono di sparare a turno. Inizia il pediatra, parte il cane e solleva la selvaggina (anatre), il pediatra prende la mira poi dice, no, non ce la faccio, e  quasto ripetutamente su varie possibili prede. Al secondo tentativo è il turno dell'internista, il quale dice, lasciate  fare a me. Parte il cane, solleva la selvaggina ma l'internista è indeciso, questa - no quella - no quell'altra - ed alla fine se ne volano via tutte senza che lui per l'indecisione abbia sparato un solo colpo.

Alla volta del chirurgo, parte il cane solleva la selvaggina e...

BANG BANG BANG

Questa è bellissima. Me le manda un mio ex collega, esodato, in attesa di pensione come Minsky. Anche lui ha la fortuna di avere una vita di dietro, e non una vita davanti come me... Non fa un ca$$o tutto il giorno, e mi inonda di queste chicche ...

Minsky ha scritto:

Si, la sapevo...

La aveva scritta Massi, uno dei nostri utenti, qualche pagina addietro...

E' vecchia, ma magari non la sai ...

Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita.
- "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!"
- La suora ubbidisce e viene beatificata.
- "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa."
- La seconda suora ubbidisce ed entra.
- "E tu invece, suor Gabriella..."
- A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?"

Fortuna che ora coi cellulari è quasi impossibile ...


Nella villa suona il telefono. Va a rispondere il maggiordomo: 
- "buongiorno…"
- "sono l'avvocato, fammi parlare con mia moglie, ho fretta"
- "in questo momento non è possibile, signore"
- "come, non è possibile? Non è in casa?"
- "si, è in casa, però è con l'ingegnere. È arrivato questa mattina appena lei è andato via, la signora l'ha fatto entrare e l'ha portato in camera sua. Non sono più usciti"
- "Mia moglie con l'ingegnere… Ah, ma non la passeranno liscia. Senti, tu sai quanto io sia ricco e potente, sai quanto sia generoso con chi mi aiuta e quanto sia spietato con chi mi contrasta. Adesso tu vai a prendere la mia pistola, quella coi numeri cancellati e vai a sparare a quei due traditori..poi nascondi la pistola in un posto sicuro e torna qui, io aspetto"
- "sì, signore, immediatamente signore"
L'avvocato aspetta al telefono, passa qualche minuto, sente due spari, ancora qualche minuto e il maggiordomo ritorna:
- "tutto fatto, signore, quei due non la tradiranno più"
- "bene, la pistola dove l'hai messa?"
- "l’ho gettata nella piscina, signore"
- "nella piscina? Quale piscina? Scusi, ma che numero ha fatto?"


... questo è quello che succede, semmai il Rusp un giorno farà i soldi ...

holubice ha scritto:Fortuna che ora coi cellulari è quasi impossibile ...


Nella villa suona il telefono. Va a rispondere il maggiordomo: 
- "buongiorno…"
- "sono l'avvocato, fammi parlare con mia moglie, ho fretta"
- "in questo momento non è possibile, signore"
- "come, non è possibile? Non è in casa?"
- "si, è in casa, però è con l'ingegnere. È arrivato questa mattina appena lei è andato via, la signora l'ha fatto entrare e l'ha portato in camera sua. Non sono più usciti"
- "Mia moglie con l'ingegnere… Ah, ma non la passeranno liscia. Senti, tu sai quanto io sia ricco e potente, sai quanto sia generoso con chi mi aiuta e quanto sia spietato con chi mi contrasta. Adesso tu vai a prendere la mia pistola, quella coi numeri cancellati e vai a sparare a quei due traditori..poi nascondi la pistola in un posto sicuro e torna qui, io aspetto"
- "sì, signore, immediatamente signore"
L'avvocato aspetta al telefono, passa qualche minuto, sente due spari, ancora qualche minuto e il maggiordomo ritorna:
- "tutto fatto, signore, quei due non la tradiranno più"
- "bene, la pistola dove l'hai messa?"
- "l’ho gettata nella piscina, signore"
- "nella piscina? Quale piscina? Scusi, ma che numero ha fatto?"


... questo è quello che succede, semmai il Rusp un giorno farà i soldi ...    

La conoscevo ma grazie per avermela ricordata, è ottima

Un giorno un postino passa dal bar e fa vedere tre belle trote pescate nel fiume, il giorno dopo stessa storia e un amico gli chiede come fa e lui risponde: 
- "sai io pesco con un dito e le trote subito salgono per mangiare"
- "come fai a pescare con un dito?"
- "il segreto è semplice..io metto un dito nella fi.. di una donna poi vado al fiume e metto il dito nell'acqua e subito arrivano le trote". 
L'amico allora corre a casa e vede la moglie chinata che sta' lavando i panni e non ha le mutande al che gli infila il dito nella fi.. e la moglie di risposta dice: "hhaaa postino postino".

E' vecchia quanto me, ma forse qualcuno non la sa ...




BARZELLETTA DEI DUE FRO€I CHE GIOCANO A NASCONDINO:

Due fro€i conviventi un giorno decidono di giocare a nascondino. Uno dei due fa all'altro:

- Cicci... facciamo che giochiamo a nascondino?


- Bellissima ideona...!


- Allora, tu ti metti dietro quella colonna e conti fino a cento e io intanto mi nascondo. Quando hai finito mi cerchi. Se mi trovi, come punizione, mi dai nel €u/o. Se non mi trovi, sono dentro l'armadio ...