Jokes - jokes - jokes (II parte)

marisella ha scritto:
No, non ci sei con la storia dei Ludi Saeculares, non so perchè mi dai addosso visto che io sono stata sempre gentile con te. Le mie richieste sempre garbate, appunto. Ieri ho inviato 2 post ma il Boss o Admin o Minsky ( com'è evocativo Minsky...), non me li ha fatti partire dicendo che i nuovi membri non potevano inviare link esterni, eccetera eccetera, che pero' non c'erano. Non avevo salvato, io, i post, sono andati persi, e mi ero stancata a scrivere, mica sono una dattilografa, quindi con prova volevo vedere se il post partisse. Prova prostata non voleva dire niente, tutto qua.E che devo fare la conferenza sulla prostata? E poi mi dite che scrivo post merdosi?Sul web c'è tutto quello che serve sulla prostata.ciao

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Justine ha scritto:Dire? Ci troviamo in un'impossibilità metasemantica, vuoi dire digitare?

Sì, scrivi, appunto, vado a vedere un po TV, poi torno.

marisella ha scritto:Sì, scrivi, appunto, vado a vedere un po TV, poi torno.

Perdonami per il ritardo, ma la vita non va mai come vorremmo

Diciamo che ha una sua ratio

Questa vince un po' di tutto

http://mashable.com/2016/06/02/elon-musk-right-virtual-reality/

Argomentazioni inattaccabili

Una donna di ottantanni va da un ginecologo. Il medico la visita, terminato il tutto, un po imbarazzato, le chiede:

- Scusi signora, vorrei farle una domanda
- Dica dottore
- Senta, mi chiedevo ... Perchè lei ha tutti i capelli bianchi e, piú sotto, ho notato che ha tutti i peli pubici neri, di un nero naturale...?
- Eh, dottó, vole mette i pensieri che c'ha avuto questa qua sopra co' le soddisfazioni che c'ha avuto questa qua sotto...?

Minsky ha scritto:

Mah forse mancano solo un paio di spinte

Minsky ha scritto:

Orrore!

Te lo spiego io: un uomo con un ombrello incontra un leone affamato... Apre l'ombrello e il leone muore stecchito...


Appunto...

Una donna torna a casa sua e trova suo marito a letto con una giovane ragazza.
“Porco schifoso!”, gli urla la donna. “Come puoi fare questo a me? Una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio subito, chiedo il divorzio!”
E il marito:
“Un attimo, non è come pensi tu, ti spiego subito!”
“Va bene, – dice la moglie – tanto saranno le ultime parole che ascolto!”
Il marito:
“Stavo entrando in macchina per venire a casa e si è avvicinata questa ragazza che mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita, impaurita ed indifesa: mi ha fatto compassione, e l’ho fatta salire.

Ho notato che era molto magra, mal vestita e sporca. Mi ha confessato di non mangiare da tre giorni. Così, preso dalla compassione, l’ho portata a casa e le ho scaldato la cena di ieri sera. Gli involtini che non hai mangiato per paura di mettere su peso. Beh lei li ha divorati all’istante.

Visto che era sporca le ho detto di farsi una doccia, e mentre era in bagno ho visto i suoi abiti sporchi e li ho buttati via. Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti.

Le ho dato anche l’intimo che avevo acquistato per il tuo compleanno, ma che non indossi mai perché dici che è di cattivo gusto. Le ho dato anche la camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale, ma che non metti per farle dispetto. Le ho dato anche gli stivali che avevi preso in quella costosissima boutique ma che non portavi in ufficio perché c’era una che ne aveva un paio uguali”.

A questo punto l’uomo si ferma un attimo e respira, poi dice:
“Mi era così grata per la comprensione e per l’aiuto che mentre l’accompagnavo alla porta, si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto: “Non c’è qualche altra cosa che tua moglie non usa più?”...

Minsky ha scritto:Una donna torna a casa sua e trova suo marito a letto con una giovane ragazza.
“Porco schifoso!”, gli urla la donna. “Come puoi fare questo a me? Una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio subito, chiedo il divorzio!”
E il marito:
“Un attimo, non è come pensi tu, ti spiego subito!”
“Va bene, – dice la moglie – tanto saranno le ultime parole che ascolto!”
Il marito:
“Stavo entrando in macchina per venire a casa e si è avvicinata questa ragazza che mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita, impaurita ed indifesa: mi ha fatto compassione, e l’ho fatta salire.

Ho notato che era molto magra, mal vestita e sporca. Mi ha confessato di non mangiare da tre giorni. Così, preso dalla compassione, l’ho portata a casa e le ho scaldato la cena di ieri sera. Gli involtini che non hai mangiato per paura di mettere su peso. Beh lei li ha divorati all’istante.

Visto che era sporca le ho detto di farsi una doccia, e mentre era in bagno ho visto i suoi abiti sporchi e li ho buttati via. Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti.

Le ho dato anche l’intimo che avevo acquistato per il tuo compleanno, ma che non indossi mai perché dici che è di cattivo gusto. Le ho dato anche la camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale, ma che non metti per farle dispetto. Le ho dato anche gli stivali che avevi preso in quella costosissima boutique ma che non portavi in ufficio perché c’era una che ne aveva un paio uguali”.

A questo punto l’uomo si ferma un attimo e respira, poi dice:
“Mi era così grata per la comprensione e per l’aiuto che mentre l’accompagnavo alla porta, si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto: “Non c’è qualche altra cosa che tua moglie non usa più?”...

Old but gold

Un ubriacone in autobus, rivolgendosi ad una signora, ehm, non proprio appetibile (Con voce impastata): signora ma lei è proprio brutta!
Com scusi?
Sisi dico a lei, ma che brutta faccia!
Come si permette, lei è completamente ubriaco!

....eh sì...ma a me mi passa!

Vediamo chi la capisce...

Minsky ha scritto:

Vediamo chi la capisce...

Da queste parti è passato un certo Albert... ;)

Justine ha scritto:

Da queste parti è passato un certo Albert... ;)

Minsky ha scritto:

Justine ha scritto:

Da queste parti è passato un certo Albert... ;)

Beh non era difficile, più interessante mi pare il gioco di parole in sè

Rasputin ha scritto:

Minsky ha scritto:

Justine ha scritto:

Da queste parti è passato un certo Albert... ;)

Beh non era difficile, più interessante mi pare il gioco di parole in sè

Infatti è quello che mi ha esilarato!

L'ho vista ieri nella lavagnetta di un bar, col titolo 'frase del giorno':

"Se pensi che le cose non stiano andando come dovrebbero, pensa che anche il buon Dio decise di uccidere tutti e di ricominciare da capo ..."

holubice ha scritto:L'ho vista ieri nella lavagnetta di un bar, col titolo 'frase del giorno':

"Se pensi che le cose non stiano andando come dovrebbero, pensa che anche il buon Dio decise di uccidere tutti e di ricominciare da capo ..."

È davvero una barzelletta, non c'è che dire

La vacuità delle religioni è rara. Forse più delle sue contraddizioni

"Padoan: “L’Italia guiderà il treno della crescita Ue”. Brigitte Bardot Bardot! Brigitte Beijou beijou!"

(Spinoza.it)

Trump ha già assunto toni più moderati: “Sul confine col Messico metteremo una siepe”

(Spinoza.it)

ANSA ha scritto:Nasce Accademia Europea Religioni

Melloni, ricercatori di 500 istituzioni al servizio della pace

Redazione ANSA ROMA
18 novembre 2016 11:32

ROMA, 18 NOV - Il sapere si mette al servizio del dialogo e della pace. Nasce l'Accademia Europea delle Religioni che vedrà il primo appuntamento a Bologna (4-5 dicembre).
L'iniziativa promossa dalla 'Fondazione per le Scienze Religiose Giovanni XXIII' ha raccolto l'adesione di oltre 500 istituzioni, tra università, accademie, centri ricerca; circa 40 i Paesi coinvolti. "Il dialogo tra capi religiosi, che si incontrano e cercano di delegittimare le componenti violente, ha dato importanti risultati. Ora c'è l'esigenza di dare un ruolo anche al sapere", spiega all'ANSA Alberto Melloni, storico, esperto di vita della Chiesa, e direttore della Fondazione che ha promosso l'iniziativa che coinvolge studiosi d'Europa, della riva Sud del Mediterraneo, del Medio Oriente, dell'area caucasica e della Russia. Nella prima Convention interverranno il ministro dell'Istruzione Stefania Giannini, il ministro greco dell'Educazione Konstantinos Gavrogiou, il card. Giuseppe Versaldi, Prefetto della Congregazione per l'Educazione cattolica.

Questa mi ha rovesciato, diocanebastardo.

«Scienze Religiose » = stronzate antiscientifiche

«esperto di vita della Chiesa» = parassita inculabambini

E vai. Mi danno il vomito, schifosi parassiti maledetti.

Minsky ha scritto:

Beh ad avere uno scanner simile io ci farei uscire altra roba, mica gatti

Cyrano ha scritto:In Israele una famiglia di arabi, padre madre e bambino, stanchi delle discriminazioni loro inflitte, decidono di convertirsi alla fede ebraica. Si rivolgono ad un rabbino che li avverte: "Dovete provarmi la sincerita' della vostra conversione al Dio di Israele". "Siamo pronti a tutto, rabbi!". "Allora mi dimostrerete la vostra fede nel Signore attraversando a piedi un campo minato". Si recano nel luogo e danno inizio alla prova. Inizia il padre che, passo dopo passo, riesce ad attraversare il campo. Il rabbino: "Superando questa prova, fratello, tu hai dimostrato la tua fede, e Dio ti ha accolto fra di noi". Subito dopo, passo dopo passo, anche la madre riesce a passare. Il rabbino: "Superando questa prova, sorella, tu hai dimostrato la tua fede, e Dio ha dimostrato di volerti accogliere nella nostra Chiesa". Alla fine anche il figlio prova ad attraversare il campo, ma dopo un paio di passi ... boomm!! Il rabbino: "Dio mio che sciagura!". E i genitori: "Nessuna sciagura! Un piccolo bastardo arabo in meno!".

Io la sapevo identica, ma riferita ad una famiglia di Rovigotti che, standosene sotto il Po, per divenire autentici Polentoni dovevano superare la prova di attraversare il Po a nuoto. Il terzo, il figlio, viene portato via dalla corrente del fiume ...

Visto che siano in tema Nazi ...

Una moglie ebrea dice a suo marito:
- Caro, è un sacco di tempo che non mi compri nulla...!
- Cara, è un sacco di tempo che non mi vendi nulla ...!