Jokes - jokes - jokes (II parte)

Justine ha scritto:Ho una questione che mi tormenta.
Perché quando bestemmiano non separano le due parole, come si deve? 

Direi che la fusione delle due (o più) parole rende bene l'idea della stretta associazione tra nome e attributo.

ANSA ha scritto:'Sex toy' gigante in piazza a Parigi, ma è un albero

Polemiche per l'opera dell'artista Paul McCarthy a Place Vendome

http://www.ansa.it/sito/photogallery/primopiano/2014/10/16/sex-toy-gigante-in-piazza-a-parigi-ma-e-un-albero_34d12e36-43d3-4cec-98e5-a67469acfd5f.html

http://www.lovehoney.co.uk/product.cfm?p=30702

Ha tanta somiglianza con i giochini dell'asilo, i casi sono due... O i sex toys sono ameni giochi perché ricordano la spensieratezza dell'infanzia, o i giochi per infanti sono propedeutici ai sex toys :si si:

Se lo collocavano in piazza S. Pietro era il plug anale della misura giusta per un sacco di rotti in culo

Ma c'è molta gente che ancora deve scoprire di esserlo; dovrebbero proporne uno più slim per chi ha queste esperienze per la prima volta

... esattamente come mia moglie!

"Ho casa sporca, puliamo?" - "No, ne compro una pulita" (non stento a credere, comunque, che in alcune abitazioni il costo della rimozione dello sporcob è tale da far preferire una nuova casa... :/ )

Roma, la polizia picchia gli operai delle acciaierie. Finché sono caldi.

“La polizia non può trattare i lavoratori come se fossero delinquenti”. Altrimenti li scorterebbero.

Landini: “Picchiato chi in Italia paga le tasse”. È la paura del diverso.

I manifestanti avrebbero tentato di occupare la stazione Termini. Difficile capire se ci siano riusciti.

Un filmato della polizia mostra uno sparuto gruppo che rischiando la propria incolumità cerca di raggiungere la stazione per difendere il posto di lavoro. Li chiamano “pendolari”.

Nelle manifestazioni sarà prevista anche una “zona di rispetto”. Ti pesteranno dandoti del voi.

Anche i pensionati si preparano a manifestare. Per protesta daranno le spalle ai cantieri.

“Dovrò essere all’altezza dell’Italia” ha dichiarato Gentiloni. Finalmente uno che si dà obiettivi ragionevoli.

Vuole fare un selfie con l’elefante, muore calpestata. Ora ha anche il poster.

Nel 2019 Matera sarà capitale europea della cultura. Hanno scelto il posto più lontano possibile dalle distrazioni.

Apple, Tim Cook fa coming out. “Siate affamate, siate pazze”.

Gli scozzesi hanno votato NO alla domanda “Should Scotland be an independent country?”. Che in italiano suonerebbe “Sei favorevole all’abrogazione dell’art. 87236/53A che regolamenta i limiti della sovranità dei territori a nord del Vallo di Adriano?”

Solo una donna su due sa dov’è la vagina. L’amica in bagno serve a dare indicazioni.

(da Spinoza.it)

Questa è fortissima ...

Oggi Justine qui

http://atei.forumitalian.com/t6317p20-le-straordinarie-proprieta-mediche-del-limone#323863

mi ha fatto venire in mente una vecchia barzelletta, quella del collezionista di cessi al quale mancava il cesso russo.

Presentatasi l'occasione - amico che va in vacanza in Russia - glie lo incarica, ed al suo ritorno quello si presenta con un involto contenente due bastoni

L'amico spiega: con un bastone ti sostieni stando accucciato, l'altro lo usi per tenere lontani gli orsi

Rasputin ha scritto:...
L'amico spiega: con un bastone ti sostieni stando accucciato, l'altro lo usi per tenere lontani gli orsi

Uhmmm... io sapevo che gli orsi sono attirati dal miele...

Minsky ha scritto:

Rasputin ha scritto:...
L'amico spiega: con un bastone ti sostieni stando accucciato, l'altro lo usi per tenere lontani gli orsi

Uhmmm... io sapevo che gli orsi sono attirati dal miele...

Beh, lupi, quelchevuoi...è il concetto che conta

Rasputin ha scritto:

Beh, lupi, quelchevuoi...è il concetto che conta

Appunto. Quale animale sarebbe attirato dalla puzza?

Minsky ha scritto:

Rasputin ha scritto:

Beh, lupi, quelchevuoi...è il concetto che conta

Appunto. Quale animale sarebbe attirato dalla puzza?

Ma non è la puzza, è la situazione, ehm, di vulnerabilità

Rasputin ha scritto:Oggi Justine qui

http://atei.forumitalian.com/t6317p20-le-straordinarie-proprieta-mediche-del-limone#323863

mi ha fatto venire in mente una vecchia barzelletta, quella del collezionista di cessi al quale mancava il cesso russo.

Presentatasi l'occasione - amico che va in vacanza in Russia - glie lo incarica, ed al suo ritorno quello si presenta con un involto contenente due bastoni

L'amico spiega: con un bastone ti sostieni stando accucciato, l'altro lo usi per tenere lontani gli orsi

Con te non finisco mai di imparare :D A dire il vero in quanto a barzellette (a parte i casi di persone che spacciano per vero il conclamatamente falso) sono abbastanza digiuna, devo iniziare ad ingozzarmi anche di quelle... No, non ingrasserò manco così :D

Mi è venuta in mente un'altra, vecchia cazzata e l'ho ritrovata in rete (In versione tra l'altro aggiornata ed estesa, quella originale era molto più succinta):

TEORIA DELL'AUTO
una storia di donne, motori, guai e dolori.

Fui invitato ad una FIESTA e mentre ballavo una SAMBA TALBOT ad un RITMO SUPER, una bella ragazza mi TRANSIT davanti e, quando mi VOLVO lei mi LANCIA un sorriso. Era molto BERLINA, aveva un bel VISA ed era SOLARA. Mi avvicinai con aria INNOCENTI e le chiesi: "Ti TURBO?" e poi le DIESEL: "CIAO AUSTIN, beh allora ti PIAGGIO?". Lei meravigliata per la mia faccia tosta rispose: "MITSUBISHI" poi un pensiero le PASSAT per la testa e sorrise con dei bei denti AUTOBIANCHI. Fu così che la conobbi, si chiamava FULVIA COUPE', una donna SPECIAL. Le diedi appuntamento alle 3.20 BMW. ESCORT di casa molto ALLEGRO pensando fra me: "Oggi mi sento in FORMULA". Lei stava arrivando molto ELEGANT con un bel GOLF color ARGENTA. Era molto BERLINA. Mi corre incontro e mi si JETTA sulla GHIA sbucciandosi un ginocchio ed io che la volevo REGGENT mi strappai il GILERA. Poverina! Dal dolore grido: "YAMAHA!". SIMCAzzo molto e tirò giù 1100 CHRYSLER. Allora io per darle CONFORT la portai in un locale DE LUXE, di quelli d'ELITE e le offrii da bere. Lei era molto indecisa se prendere una LIMOUSINE o una GRANADA alla RANCH, oppure una birra PRINZ brau, ma alla fine ordino uno SCIROCCO alla MANTA. Io presi whisky & SKODA. La portai quindi su un MONTRIAL per guardare l'ORIZZONT di un bel tramonto rosso FUEGO. Cominciai a fare delle CABRIOLET per divertirla. Ad un tratto lei mi guarda e si SPOYLER dicendo: "Sono alla tua MERCEDES!" Non credevo ai miei OPEL; raccolsi allora un mazzo di MIRAFIORI e glielo DAILY; poi mi accostai per baciarla quando udii un fastidioso ZAF DAF dietro ai cespugli. Erano due MOSCOVIC che rompevano le PALLAS. Allora essendo molto nervoso la presi con GRINTA, la strinsi FORD e le toccai la FIAT. Ma lei mi respinse gridando: "Brutto PORCHE che non sei ALFA! Tieni a posto LE MANS. Non ci vidi più dalla RABBIT e le urlai: "Brutta TOYOTA tu sei tutta MATRA, te lo dico io!" Lei piangendo scappo via e io pentito urlai: "No, no, ALFETTA, ALFETTA non andare via!" Ma lei non mi AUDI più. Che CATERPILLAR sono stato, pensai, PEUGEOT di cosi si MORRIS!!

OK lapidatemi

Se l'avessi riscritta per filo e per segno di tua mano, ti avrei perdonato :D

Justine ha scritto:Se l'avessi riscritta per filo e per segno di tua mano, ti avrei perdonato :D

Uè, non sono mica Pico della Mirandola

Minsky ha scritto:

Roba da postare agli animalisti su FB

Toh, per la prima volta in vita mia amo i gatti.

Questo riassume alcune delle diatribe passate e presenti del forum

https://www.explosm.net/comics/370/

Justine ha scritto:Toh, per la prima volta in vita mia amo i gatti.

Ero tentato di dire lo stesso ma ho resistito

Justine ha scritto:Questo riassume alcune delle diatribe passate e presenti del forum

https://www.explosm.net/comics/370/

Mah...alcune, forse

Un'altra barzelletta: ieri dei parenti hanno suonato a casa e io, credendoli sconosciuti, non ho aperto. Per dire il grado di affiatamento...

Justine ha scritto:Un'altra barzelletta: ieri dei parenti hanno suonato a casa e io, credendoli sconosciuti, non ho aperto. Per dire il grado di affiatamento...

Pensa che io, se mai suonassero dei parenti a casa mia (Cosa per fortuna alquanto improbabile) non aprirei proprio nel caso li riconoscessi

Rasputin ha scritto:... "No, no, ALFETTA, ALFETTA non andare via!" Ma lei non mi AUDI più. Che CATERPILLAR sono stato, pensai, PEUGEOT di cosi si MORRIS!!

OK lapidatemi

Caserma dei Carabinieri. Il maresciallo chiede all'appuntanto:

-"Appuntàto che macchina ha compràto ...?"
-"Ritmo"
-"Appuntàto ... che macchina ha compràto ...?"
-"Ritmo"
-"Appuntàto ... che macchina ha compràto ...?"
-"Ritmo"
...

holubice ha scritto:

Rasputin ha scritto:... "No, no, ALFETTA, ALFETTA non andare via!" Ma lei non mi AUDI più. Che CATERPILLAR sono stato, pensai, PEUGEOT di cosi si MORRIS!!

OK lapidatemi

Caserma dei Carabinieri. Il maresciallo chiede all'appuntanto:

-"Appuntàto che macchina ha compràto ...?"
-"Ritmo"
-"Appuntàto ... che macchina ha compràto ...?"
-"Ritmo"
-"Appuntàto ... che macchina ha compràto ...?"
-"Ritmo"
...

Non male. Per toccare il fondo, c'è quella del carabiniere che gira in tondo abbracciato ad una colonna e dopo un po' grida, mi hanno murato vivo!

Rasputin ha scritto:Non male. Per toccare il fondo, c'è quella del carabiniere che gira in tondo abbracciato ad una colonna e dopo un po' grida, mi hanno murato vivo!

Non mi ricordo se l'ho già messa...

Un elicottero dell'Arma dei Carabinieri sta facendo una perlustrazione a caccia di rapinatori. Nel mentre il velivolo è sopra un lago, il motore va in pane e ... pluff ... finisce sott'acqua. Iniziano le ricerche dei corpi dei due militi, con barche e sonar. Dopo tre giorni rintracciano il relitto e una barca ritira su l'elicottero: man mano che viene sollevato, l'acqua esce dalla carlinga, fino a che, con grande sorpresa, tutti vedono i due carabinieri ancora vivi e vegeti all'interno. Al che gli chiedono:

-"Ma come diavolo avete fatto ad essere ancora vivi...?"
-"Noi non beviamo mai in servizio ..."

Come si da il deodorante un carabiniere?

Prende la bomboletta, la spruzza, poi zompetta più volte, chiudendo veloce il braccio dentro la nuvoletta ...

Quattro carabinieri vanno, in borghese, a puttane. Arrivati in auto tutti insieme sulla tangenziale, il guidatore affianca una prostituta ed abbassa il finestrino:

-"Quanto vuoi ...?"
-"Sono 100 sacchi davanti e 200 dietro ..."

-"Oh, e a noi che c'hai preso pe' scemi ...!?!"

holubice ha scritto:Quattro carabinieri vanno, in borghese, a puttane. Arrivati in auto tutti insieme sulla tangenziale, il guidatore affianca una prostituta ed abbassa il finestrino:

-"Quanto vuoi ...?"
-"Sono 100 sacchi davanti e 200 dietro ..."

-"Oh, e a noi che c'hai preso pe' scemi ...!?!"

Mi sa che non l'ho capita...

Essendo in 4 erano disposti in auto 2 davanti e 2 dietro, così i carabinieri sul retro dell'auto avrebbero dovuto pagare di più
(naturalmente non pretendo che la mia interpretazione sia corretta, perché non prendo in esame le robe bibliche che a Holu garbano tanto)

Justine ha scritto:Essendo in 4 erano disposti in auto 2 davanti e 2 dietro, così i carabinieri sul retro dell'auto avrebbero dovuto pagare di più
(naturalmente non pretendo che la mia interpretazione sia corretta, perché non prendo in esame le robe bibliche che a Holu garbano tanto)

Complimenti per l'esegesi holubica. Dal testo non è affatto chiaro che chi replica "c'hai preso per scemi" fosse uno di quelli (o forse, a questo punto, tutt'e due) seduti nei sedili posteriori. Infatti esordisce: «il guidatore affianca una prostituta ed abbassa il finestrino», poi dovrebbe essere il guidatore medesimo che chiede "Quanto vuoi?".
Siccome solo il finestrino del guidatore è abbassato, gli altri non dovrebbero intervenire nella contrattazione, in linea di principio. Ma forse non ho tenuto conto che si tratta di carabinieri...  

Sì, infatti ho tirato lì l'unica interpretazione che mi sembrasse plausibile (ma, ancora una volta, visti i recenti post di due rodatissimi thread, mi attendo risposte che non c'entrino niente :D)

Justine ha scritto:Sì, infatti ho tirato lì l'unica interpretazione che mi sembrasse plausibile (ma, ancora una volta, visti i recenti post di due rodatissimi thread, mi attendo risposte che non c'entrino niente :D)

Sciocca, si tratta di una parabola, quelli seduti davanti rappresentano il paraclito (che guida) e  giuseppe (che poverino, con quella semprevergine...) e quelli dietro  il figliol prodigo (che ormai c'ha il vizio) e lazzaro (che con l'odor di cadavere che emana)

Ora riesci ad interpretarla correttamente?

Ok, rimane un dubbio su come stabiliscano i prezzi in Euro nelle parabole ;)

Justine ha scritto:Ok, rimane un dubbio su come stabiliscano i prezzi in Euro nelle parabole ;)

Non sono euro, sono "sacchi"...

Questa è per tutti i fideisti che vedono correlazioni mirabolanti anche tra il numero di volte in cui vanno al bagno e quello dei RPM del proprio hard disk

http://xkcd.com/1457/

diocinghiale mi mancava

Se ci fosse anche qualcosa contro l'agnosticismo, oltre che al bigottismo, sarebbe ottimale

Justine ha scritto:Se ci fosse anche qualcosa contro l'agnosticismo, oltre che al bigottismo, sarebbe ottimale

Quoto anche gli spazi peccato che non posso dare più di 1 verde alla volta

"Avviso a tutta la comunità: tutte le parrocchiane che volessero entrare a far parte della Comunità delle Giovani Madri sono pregate di rivolgersi al Parroco nel suo studio"

Sapete che la calcolatrice di Windows ci conosce meglio di quanto crediamo?

Apritela e impostatela in Modalità Scientifica, poi digitate 12237792 e convertite in esadecimale con l'opzione Hex.

:D

Justine ha scritto:Sapete che la calcolatrice di Windows ci conosce meglio di quanto crediamo?

Apritela e impostatela in Modalità Scientifica, poi digitate 12237792 e convertite in esadecimale con l'opzione Hex.

:D

Non trovo l'opzione, dev'essere perché ho la tastiera in tedesco

Curioso, perché anche in tedesco le prime tre lettere di esadecimale sono hex... Se invece è per impostarla a scientifica il menu è Visualizza/Scientifica.
Adesso provo a vedere se c'è una alternativa

Comunque, tutto sommato è da queste parti: vedi se dove è scritto hex o Visualizza/ Scientifica trovi un'opzione analoga

Justine ha scritto:Comunque, tutto sommato è da queste parti: vedi se dove è scritto hex o Visualizza/ Scientifica trovi un'opzione analoga

Trovato

non avevo capito che l'opzione hex era sotto visualizza, io la cercavo tra i tasti