Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)

Da Holubice Dom 27 Nov 2016 - 1:06

Cyrano ha scritto:In Israele una famiglia di arabi, padre madre e bambino, stanchi delle discriminazioni loro inflitte, decidono di convertirsi alla fede ebraica. Si rivolgono ad un rabbino che li avverte: "Dovete provarmi la sincerita' della vostra conversione al Dio di Israele". "Siamo pronti a tutto, rabbi!". "Allora mi dimostrerete la vostra fede nel Signore attraversando a piedi un campo minato". Si recano nel luogo e danno inizio alla prova. Inizia il padre che, passo dopo passo, riesce ad attraversare il campo. Il rabbino: "Superando questa prova, fratello, tu hai dimostrato la tua fede, e Dio ti ha accolto fra di noi". Subito dopo, passo dopo passo, anche la madre riesce a passare. Il rabbino: "Superando questa prova, sorella, tu hai dimostrato la tua fede, e Dio ha dimostrato di volerti accogliere nella nostra Chiesa". Alla fine anche il figlio prova ad attraversare il campo, ma dopo un paio di passi ... boomm!! Il rabbino: "Dio mio che sciagura!". E i genitori: "Nessuna sciagura! Un piccolo bastardo arabo in meno!".

Io la sapevo identica, ma riferita ad una famiglia di Rovigotti che, standosene sotto il Po, per divenire autentici Polentoni dovevano superare la prova di attraversare il Po a nuoto. Il terzo, il figlio, viene portato via dalla corrente del fiume ...

boxed

Da Holubice Dom 27 Nov 2016 - 1:10

Visto che siano in tema Nazi ...

Una moglie ebrea dice a suo marito:
- Caro, è un sacco di tempo che non mi compri nulla...!
- Cara, è un sacco di tempo che non mi vendi nulla ...!

boxed

Da Holubice Dom 27 Nov 2016 - 1:15

Sono tutte due prese da un libro di barzellette sugli Ebrei, raccolte da se medesimi. L'avevo sbirciato una volta in libreria, mi sono pentito di non averlo preso. Un'altra che mi ricordo recitava:

Un padre ebreo aiuta il proprio figlio a salire una scala. Quando il bimbo è arrivato in cima, all'improvviso ritrae le mani ed il piccolo fa un volto per terra. Al che dice al padre:

- Babbo, ma per che cavolo di ragione ha tolto le mani e m'hai fatto cadere?
- Imparalo subito figliolo: non fidarti mai di un altro ebreo ...

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Da Rasputin Dom 27 Nov 2016 - 1:30

Duen ebrei si incontrano per strada, ciao, come va, mah non troppo bene, mia madre è morta l'altro giorno, oh mi dispiace, cosa aveva?

...Ah...non molto, una catenina d'oro, un paio di orecchini...

Da Holubice Dom 27 Nov 2016 - 1:54

Questa non è una barzelletta, ma un fatto di vita vissuta...

Mi pare di avervi detto che ho un amico inglese, una persona anziana, che una volta in pensione è venuto a vivere qui in Italia. Ebbene da giovane ha lavorato un periodo come contabile in una ditta di due fratelli ebrei. Un giorno si accorse che uno dei due fratelli fregava dei soldi della società ed ha avvisato uno dei fratelli. Con sua grande sorpresa, di lì a qualche mese, il fratello continuava a lavorare con il ladro in casa. Al che gli disse:

- Ma scusa, t'ho dimostrato che ti frega quei soldi e tu che fai, continui a farci affari come niente fosse?
- Vedi, James, tu mi hai avvisato delle malversazioni di mio fratello, ed io ti ringrazio. Ma se io smettessi di fare affari con lui, oltre al danno del furto, aggiungerei anche quello dei soldi che non guadagnerei più lavorando con lui.

Lì, disse il mio amico, ho capito in che cosa consiste la marcia in più negli affari dei Giudei: hanno una tale freddezza e sono così calcolatori da non farsi mai sopraffare dalle emozioni del momento.

Jokes - jokes - jokes (II parte) - Pagina 13 Flat

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Da Rasputin Dom 27 Nov 2016 - 2:01

holubice ha scritto:Questa non è una barzelletta, ma un fatto di vita vissuta...

Mi pare di avervi detto che ho un amico inglese, una persona anziana, che una volta in pensione è venuto a vivere qui in Italia. Ebbene da giovane ha lavorato un periodo come contabile in una ditta di due fratelli ebrei. Un giorno si accorse che uno dei due fratelli fregava dei soldi della società ed ha avvisato uno dei fratelli. Con sua grande sorpresa, di lì a qualche mese, il fratello continuava a lavorare con il ladro in casa. Al che gli disse:

- Ma scusa, t'ho dimostrato che ti frega quei soldi e tu che fai, continui a farci affari come niente fosse?
- Vedi, James, tu mi hai avvisato delle malversazioni di mio fratello, ed io ti ringrazio. Ma se io smettessi di fare affari con lui, oltre al danno del furto, aggiungerei anche quello dei soldi che non guadagnerei più lavorando con lui.

Lì, disse il mio amico, ho capito in che cosa consiste la marcia in più negli affari dei Giudei: hanno una tale freddezza e sono così calcolatori da non farsi mai sopraffare dalle emozioni del momento.

Vado OT ma mi ricordo di un discorso del tutto analogo fattomi molti anni fa...il tipo aveva un negozio di abbigliamento, mi ha detto, TUTTI i commessi rubano. L'importante è che convenga.

Da Holubice Dom 27 Nov 2016 - 2:11

Rasputin ha scritto:Vado OT ma mi ricordo di un discorso del tutto analogo fattomi molti anni fa...il tipo aveva un negozio di abbigliamento, mi ha detto, TUTTI i commessi rubano. L'importante è che convenga.

Si narra che Rizzoli, il fondatore del gruppo editoriale, un giorno avesse beccato un suo direttore a rubare. Lo convocò nel suo ufficio, e gli disse:

- Lei, signor Brambilla, è un ladro. Ma è un ladro che mi serve. Mi dica quanto vuole di stipendio, ruberie comprese ...

Jokes - jokes - jokes (II parte) - Pagina 13 Mocantina

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Da Rasputin Dom 27 Nov 2016 - 2:22

holubice ha scritto:
Rasputin ha scritto:Vado OT ma mi ricordo di un discorso del tutto analogo fattomi molti anni fa...il tipo aveva un negozio di abbigliamento, mi ha detto, TUTTI i commessi rubano. L'importante è che convenga.
Si narra che Rizzoli, il fondatore del gruppo editoriale, un giorno avesse beccato un suo direttore a rubare. Lo convocò nel suo ufficio, e gli disse:

- Lei, signor Brambilla, è un ladro. Ma è un ladro che mi serve. Mi dica quanto vuole di stipendio, ruberie comprese ...

Si chiama razionalità, senza falsi moralismi.

TUTTI rubano

Da **Minsky** Lun 28 Nov 2016 - 23:24

Da Rasputin Lun 28 Nov 2016 - 23:30

Minsky ha scritto:

Un Giulioverne il Bernini, non c'è che dire ahahahahahah

Da Justine Mar 29 Nov 2016 - 8:09

holu ha scritto: in che cosa consiste la marcia in più negli affari dei Giudei: hanno una tale freddezza e sono così calcolatori da non farsi mai sopraffare dalle emozioni del momento.

Gli altri, comunque, non lo fanno perché non ci arrivano, non perché siano intrinsecamente più buoni ahahahahahah

Da **Minsky** Mer 14 Dic 2016 - 13:14

Da **Minsky** Mer 28 Dic 2016 - 22:56

https://www.facebook.com/natureloverHD/videos/363788953987381

Da **Minsky** Ven 20 Gen 2017 - 14:49

Da **Minsky** Sab 21 Gen 2017 - 13:21

Da **Minsky** Dom 22 Gen 2017 - 17:21

hannibalector ha scritto:AHI ROBOT

Posted on gennaio 15, 2017 by hannibalector

Un tizio entra in un bar supertecnologico, dove c’è un robot al posto del barista.

Il robot è programmato per conversare con i clienti a seconda del loro livello intellettivo.

Mentre gli serve la bibita che aveva ordinato, il robot chiede al tizio quale sia il suo Quoziente Intellettivo, o QI.

Questi gli risponde 160 e allora il robot inizia a parlare di meccanica quantistica, teoria delle stringhe, teoria del multiverso, teoria dei frattali, principio di indeterminazione di Heisenberg e così via.

Il tizio rimane sinceramente impressionato e decide allora di mettere ancora alla prova il robot.

Il giorno dopo, rientra nel medesimo bar e chiede nuovamente una bibita. Il robot gli pone la stessa domanda della volta prima, chiedendogli quale sia il suo QI.

Il tizio questa volta gli risponde 100. Il robot comincia a parlargli di calcio, di donne, di spettacoli televisivi e così via.

Non ancora convinto, il nostro rientra nel bar il giorno dopo. All’usuale domanda del robot di quale sia il suo livello di QI, questa volta gli risponde 40.

Il robot allora comincia subito a chiedergli come sia andata l’ultima riunione alla sezione del PD.

http://hannibalector.altervista.org/ahi-robot/

Da **Minsky** Mer 25 Gen 2017 - 21:59

Da **Minsky** Ven 3 Feb 2017 - 16:58

I presidenti Trump e Putin stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub. Un giovane li vede, va dal barista e gli fa:
- Oh, ma quelli non sono Trump e Putin?
- Eh sì... - risponde il barista.
Il giovane insiste:
- Ma che ci fanno qua?
Trump lo sente e gli risponde:
- Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?
- FIGO! - dice il giovane - Come inizia?
Trump apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iran:
- Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di musulmani più una bionda con due enormi tette!
Il giovane, un po' perplesso, chiede:
- Una bionda con due enormi tette??? Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?
Trump con aria soddisfatta si gira verso Putin, gli da una pacca sulla spalla e commenta:
- Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di musulmani non gliene fotte un cazzo a nessuno!

Da Rasputin Ven 3 Feb 2017 - 19:11

Davvero buona, me la sono appena rivenduta ahahahahahah

Da **Minsky** Lun 6 Feb 2017 - 11:24

Da **Minsky** Lun 6 Feb 2017 - 21:26

Da Rasputin Lun 6 Feb 2017 - 22:02

Minsky ha scritto:

Eh...troie ce ne sono tante, ma come le donne....(M. Marchesi)

Da **Minsky** Lun 13 Mar 2017 - 10:11

Da **Minsky** Lun 27 Mar 2017 - 22:13

Da Holubice Mar 28 Mar 2017 - 6:28

Un giovane di 30 anni in seguito ad un incidente d'auto diventa
impotente.
Il dottore gli spiega che la causa e una lesione ai muscoli alla base del cazzo, e che non ci sono speranze a meno di un trapianto rischioso.
"In che senso rischioso?" Chiede il giovane.
"Nel senso che," risponde il dottore, "si trapiantano i muscoli che sono alla
base della proboscide di un elefante, che servono ad alzarla proprio come un cazzo"
Il giovane, senza altre speranze, accetta l'intervento.
Tempo dopo, a cena con una provocante ragazza, il giovane sente montare una erezione tremenda. Cercando sollievo, si abbassa la lampo dei pantaloni, e
improvvisamente il cazzo esce dalla patta, si alza sulla tavola, prende un panino e torna
dentro i pantaloni!!
La ragazza, piacevolmente sorpresa, lo guarda negli occhi e dice: "Lo sapresti rifare?"
"Penso di si" risponde lui "Ma un altro panino nel culo non mi ci sta proprio!!!"

Da **Minsky** Mar 28 Mar 2017 - 9:12

holubice ha scritto:Un giovane di 30 anni in seguito ad un incidente d'auto diventa
impotente.
Il dottore gli spiega che la causa e una lesione ai muscoli alla base del cazzo, e che non ci sono speranze a meno di un trapianto rischioso.
"In che senso rischioso?" Chiede il giovane.
"Nel senso che," risponde il dottore, "si trapiantano i muscoli che sono alla
base della proboscide di un elefante, che servono ad alzarla proprio come un cazzo"
Il giovane, senza altre speranze, accetta l'intervento.
Tempo dopo, a cena con una provocante ragazza, il giovane sente montare una erezione tremenda. Cercando sollievo, si abbassa la lampo dei pantaloni, e
improvvisamente il cazzo esce dalla patta, si alza sulla tavola, prende un panino e torna
dentro i pantaloni!!
La ragazza, piacevolmente sorpresa, lo guarda negli occhi e dice: "Lo sapresti rifare?"
"Penso di si" risponde lui "Ma un altro panino nel culo non mi ci sta proprio!!!"

Surreale!

Da Rasputin Mar 28 Mar 2017 - 14:03

Minsky ha scritto:
holubice ha scritto:Un giovane di 30 anni in seguito ad un incidente d'auto diventa
impotente.
Il dottore gli spiega che la causa e una lesione ai muscoli alla base del cazzo, e che non ci sono speranze a meno di un trapianto rischioso.
"In che senso rischioso?" Chiede il giovane.
"Nel senso che," risponde il dottore, "si trapiantano i muscoli che sono alla
base della proboscide di un elefante, che servono ad alzarla proprio come un cazzo"
Il giovane, senza altre speranze, accetta l'intervento.
Tempo dopo, a cena con una provocante ragazza, il giovane sente montare una erezione tremenda. Cercando sollievo, si abbassa la lampo dei pantaloni, e
improvvisamente il cazzo esce dalla patta, si alza sulla tavola, prende un panino e torna
dentro i pantaloni!!
La ragazza, piacevolmente sorpresa, lo guarda negli occhi e dice: "Lo sapresti rifare?"
"Penso di si" risponde lui "Ma un altro panino nel culo non mi ci sta proprio!!!"
Surreale!

Vero, temo però che Dalí si stia rigirando nella tomba ahahahahahah

Da Holubice Mar 28 Mar 2017 - 20:46

Un carabiniere irrompe nella casa della sua fidanzata urlando come una bestia.
-fammela vedere!!-
la fidanzata,stupita-ma caro,ti sembra questo il modo di fare? e' una settimana che non ci vediamo e potresti anche essere piu' gentile,darmi un bacio...
-ti ho detto di farmela vedere,subito!!!-
la fidanzata - ma....
-adesso,qui,fammela vedere ,brutta...
-va bene,ecco.. e si sfila la gonna.
alche',il carabiniere-fiu..,meno male,mi avevano detto che l'avevi data via!!!!!!

mgreen

Da Rasputin Mar 28 Mar 2017 - 21:11

holubice ha scritto:Un carabiniere irrompe nella casa della sua fidanzata urlando come una bestia.
-fammela vedere!!-
la fidanzata,stupita-ma caro,ti sembra questo il modo di fare? e' una settimana che non ci vediamo e potresti anche essere piu' gentile,darmi un bacio...
-ti ho detto di farmela vedere,subito!!!-
la fidanzata - ma....
-adesso,qui,fammela vedere ,brutta...
-va bene,ecco.. e si sfila la gonna.
alche',il carabiniere-fiu..,meno male,mi avevano detto che l'avevi data via!!!!!!

Una vecchissima sui carabinieri, secondo me feroce e non cosí stupida come sembra: nel duomo un carabiniere abbraccia una colonna e le gira intorno un paio di volte sempre rimanendo abbracciato, poi ad un cert punto grida, aiuto, mi hanno murato vivo! boxed

Da Holubice Gio 30 Mar 2017 - 18:10

In una tenenza dei carabinieri il maresciallo dice all'appuntato:
- Appuntato, per favore, mi accenda la luce
Costui si avvicina all'interruttore, lo aziona. Subito dopo lo rispegne. Poi lo riaccende. Poi lo rispegne di nuovo. E lo riaccende. E lo rispegne ancora ... Al che il maresciallo sbotta:
- Appuntato, ma che cavolo fa...?
- Maresciallo, qui c'è scritto 220 volt ...

mgreen

Da **Minsky** Ven 31 Mar 2017 - 9:20

Da Rasputin Ven 31 Mar 2017 - 13:23

È davvero buona, e più sottile di quanto sembra a prima vista

Da **Minsky** Gio 6 Apr 2017 - 14:25

Da **Minsky** Dom 30 Lug 2017 - 13:17

Da **Minsky** Ven 11 Ago 2017 - 23:12

Da Rasputin Ven 11 Ago 2017 - 23:16

Minsky ha scritto:

Actually, no. Nothing left.

Da **Minsky** Mer 16 Ago 2017 - 0:04

Ci sono tre frati di campagna che sono stati invitati a celebrare una messa nella chiesa principale della città.
I frati però non hanno mezzi per raggiungere la chiesa escluso tre biciclette senza freni! Convinti che Dio sia con loro decidono di andare ugualmente...
Poco prima della messa due frati arrivano sani e salvi, e dopo qualche minuto arriva il terzo tutto sporco, graffiato e con la bici rotta... Gli altri due domandano:
- Ma che ti è successo?
- Eh - fa il frate - sono caduto...
- Ma come hai fatto? Non sarai caduto nel burrone?...
- No no, appena l'ho visto ho detto: "burrone di Dio chiuditi"; lui si è tappato e io sono passato sopra...
- Allora sei caduto nei rovi.....
- Neanche, ho detto: "rovi di Dio levatevi"; loro si sono tolti e io sono passato...
- Ma allora come hai fatto a cadere?
- Non mi è passato un porco davanti?!

Da FdS Mer 16 Ago 2017 - 13:27

Mi sa che la formula "porco di Dio levati" non ha funzionato... hihihihih

Da **Minsky** Mer 16 Ago 2017 - 22:09

FdS ha scritto:Mi sa che la formula "porco di Dio levati" non ha funzionato...

È una barzelletta vecchissima, pensa che l'avevo già sentita da ragazzino. Ho avuto la piacevole sorpresa di ritrovarla su feisbuck, e così l'ho postata qui... (l'ultima invocazione doveva essere "porco di dio spostati"). mgreen

Da **Minsky** Sab 26 Ago 2017 - 18:34

Da Rasputin Sab 26 Ago 2017 - 20:23

Minsky ha scritto:

Questa è buona davvero

Da **Minsky** Dom 27 Ago 2017 - 23:53

Da **Minsky** Lun 28 Ago 2017 - 0:02

Da **Minsky** Mar 29 Ago 2017 - 18:17

Da **Minsky** Ven 8 Set 2017 - 18:57

Da **Minsky** Sab 16 Set 2017 - 19:20

Da Rasputin Mer 20 Set 2017 - 0:11

...quella delle due infermiere dell'obitorio che decidono a turno di trombarsi il cadavere col cazzone rigormortis, ma hanno le mestruazioni, decidono di fare ugualmente e poi ripulire, solo che alla fine il cadavere apre un occhio e dice, ehi, se avete un'altra trasfusione domani posso andare al lavoro carneval

Da Holubice Gio 12 Ott 2017 - 16:43

Jokes - jokes - jokes (II parte) - Pagina 13 Cosby

Firenze, due ragazze accusano i carabinieri di stupro. Pur di non avere un titolo su Libero.

(Finalmente abbiamo trovato un lavoro che gli italiani vogliono ancora fare)

Le vittime della violenza sono due studentesse americane. Stanno rimpiangendo le sparatorie del college.

Il sindaco Nardella: “È importante che gli studenti stranieri imparino che Firenze non è la città dello sballo”. Costi quel che costi.

(Nessuno ha ancora fatto notare che gli stupratori avevano vitto e alloggio a carico dello Stato?)

Uno dei due carabinieri afferma che il rapporto sessuale era consenziente. Il collega ci stava.

Le ragazze non avrebbero opposto resistenza. Per non commettere un reato.

Prende corpo l’ipotesi che le due americane fossero ubriache e drogate. Altrimenti come avrebbero potuto pensare di venire a studiare in Italia?

Gli accusati dichiarano di “non avere percepito contrarietà” da parte delle studentesse. Sono i vantaggi del coma etilico.

(D’altronde come fa un carabiniere a capire un NO se glielo dici in americano?)

Rinvenuto liquido seminale nell’appartamento delle ragazze, sulle scale e nell’androne. Per poter ritrovare la strada al buio.

Trovate tracce biologiche anche nell’ascensore. Vabbe’, ma chi non ha mai provato a premere il 4 col pisello?

(In quella casa ci sono così tante tracce biologiche che un fulmine potrebbe creare esseri viventi)

Gli investigatori: “Il racconto delle giovani presenta alcune imprecisioni”. Non c’è neanche un negro.

Il Codice Penale specifica che “il reato si consuma anche solo abusando dell’inferiorità psichica altrui”. Quindi per le studentesse si mette male.

La ministra Pinotti: “Atto inaudito se commesso in uniforme”. Per certe cose c’è il tempo libero.

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Gli accusati si presentano in procura. “C’è figa?”

Nella ricostruzione dei carabinieri c’è un buco di un’ora. Serviva a fare bella figura con i colleghi.

(Secondo la versione ufficiale, le due studentesse sarebbero scivolate sulle scale cadendo sul cazzo dei carabinieri)

Le indagini rivelano che una delle ragazze americane aveva bevuto molto e fumato hashish. Senza contare che aveva in borsa delle cesoie da funivia.

“La ragazza era sobria”, ha dichiarato uno dei carabinieri. Era l’altro che girava la stanza.

(È contemporaneamente ubriaca da essere accompagnata a casa e sobria quando la scopi. La studentessa di Schrödinger)

Le vittime: “Siamo rimaste in silenzio perché erano armati”. Oppure erano felici di vederle.

Uno dei carabinieri accusati di stupro è scoppiato a piangere davanti alla sua legale. Le aveva chiesto un preventivo.

Gli accusati tentano di cambiare strategia: “Avevamo puntato le minchie in aria ma un calcinaccio ha deviato la traiettoria”.

(Guardiamo il lato positivo: almeno non erano carabinieri a cavallo)

Il verbale dell’interrogatorio: “Rapporto sessuale cosenz conses conzenz CI STAVANO”.

Smentite le voci sull’esistenza di una polizza contro lo stupro. Altrimenti sarebbe bastata la constatazione amichevole.

Gli inquirenti: “Le ragazze hanno lasciato Firenze e ora si trovano in un posto sicuro”. Dove non possono importunare nessuno.

(Ora si sente la mancanza di una Serracchiani che ci ricordi quanto è brutto che dei carabinieri vìolino il patto con il Paese stuprando)

Come sempre accade in questi casi controversi, gli italiani si dividono tra innocentisti (“episodio frutto di incomprensione”) e colpevolisti (“sono proprio due zoccole”).

Il viceministro dell’Interno: “Un fatto isolato”. Bei tempi quelli della Diaz quando si faceva baldoria tutti insieme.

Salvini sospetta che lo stupro di Firenze sia servito a distogliere l’attenzione da quello di Rimini. Quindi si trattava di carabinieri buonisti.

Minniti: “Una divisa non può macchiarsi”. Non se hai una buona mira.

Da Rasputin Gio 12 Ott 2017 - 19:04

Le vittime: “Siamo rimaste in silenzio perché erano armati”. Oppure erano felici di vederle.

Prometto un verde a chi capisce questa (e la spiega)

Settott? carneval

Da **Minsky** Gio 12 Ott 2017 - 20:45

TROVA LE DIFFERENZE

Jokes - jokes - jokes (II parte) - Pagina 13 Diffe10

Jokes - jokes - jokes (II parte) - Pagina 13 Differ10

Da **Minsky** Gio 19 Ott 2017 - 19:47

Da Rasputin Gio 19 Ott 2017 - 22:43

Minsky ha scritto:

Sarà anche una barzelletta, ma l'idea di applicare legalmente i principi e le regole delle loro religioni ai credenti non mi pare affatto male, ce ne libereremmo rapidamente mgreen

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