Jokes - jokes - jokes (II parte)
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marisella
Holubice
Saku
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Jokes - jokes - jokes (II parte)
Rasputin ha scritto:
Siamo al plagio eh. Guarda che qui Clouseau sei tu, non io
Due ebrei si incontrano per strada, il primo fa, ciao come va, mah non troppo bene, qualche giorno fa è morta mia madre, oh, mi spiace, ma che cosa aveva?
....non molto, un paio di orecchini, una catenina d'oro...
No, no, mascherina...
Sei tu che non la racconta tutta. Scrucugliando dentro il vecchio forum UAAR, quando ancora era accessibile al grande pubblico e non carbonaro come ora, c'era un utente (mi pare quello della Teiera, o quello Sterplike (con nell'avatar i quadrati animati...), insomma, uno di due, puntualmente, alle tue uscite lapalissiane, ti apostrofava sempre con questa storia della...
... Pantera Rosa. Secondo me, il vero motivo per te sei andato via sbattendo la porta è stato solo perché ti pigliavano per il €u/o ...
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"Gia la scure è posta alla radice degli alberi: ogni albero che non produce frutti buoni viene tagliato e gettato nel fuoco" - (G.B. Decollato, I° secolo)
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
holubice ha scritto:Rasputin ha scritto:
Siamo al plagio eh. Guarda che qui Clouseau sei tu, non io
Due ebrei si incontrano per strada, il primo fa, ciao come va, mah non troppo bene, qualche giorno fa è morta mia madre, oh, mi spiace, ma che cosa aveva?
....non molto, un paio di orecchini, una catenina d'oro...
No, no, mascherina...
Sei tu che non la racconta tutta. Scrucugliando dentro il vecchio forum UAAR, quando ancora era accessibile al grande pubblico e non carbonaro come ora, c'era un utente (mi pare quello della Teiera, o quello Sterplike (con nell'avatar i quadrati animati...), insomma, uno di due, puntualmente, alle tue uscite lapalissiane, ti apostrofava sempre con questa storia della...
... Pantera Rosa. Secondo me, il vero motivo per te sei andato via sbattendo la porta è stato solo perché ti pigliavano per il €u/o ...
Come al solito ti fanno difetto memoria e facoltà cognitive. Da UAAR non sono uscito io, mi ci hanno sbattuto fuori...
https://atei.forumattivo.com/t874-la-mia-espulsione-dal-forum-uaar-parte-1
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Rasputin ha scritto:
Come al solito ti fanno difetto memoria e facoltà cognitive. Da UAAR non sono uscito io, mi ci hanno sbattuto fuori...
https://atei.forumattivo.com/t874-la-mia-espulsione-dal-forum-uaar-parte-1
Acqua passata...
Not Found
The requested URL /viewtopic.php was not found on this server.
Apache Server at forum.uaar.it Port 80
Il forum UAAR non esiste neanche più, saranno passati 20 anni da quando ti sei iscritto... Tutto passa Rusp.
Pure questo Pianeta...
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
holubice ha scritto:Rasputin ha scritto:
Come al solito ti fanno difetto memoria e facoltà cognitive. Da UAAR non sono uscito io, mi ci hanno sbattuto fuori...
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Acqua passata...
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Il forum UAAR non esiste neanche più, saranno passati 20 anni da quando ti sei iscritto... Tutto passa Rusp.
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Ma il thread è là, era per mostrarti che non me ne sono andato io di mia sponte, null'altro.
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Rasputin ha scritto:
Ma il thread è là, era per mostrarti che non me ne sono andato io di mia sponte, null'altro.
Rusp, ma tu pensi che il Mondo giri tutto intorno al tuo ombellico...? Pensa che anche tutto il cucu$$aro del forum UAAR, dopo un po', è finito per sprofondare.
Già il fatto che non lo rendessero pubblico, ovvero accessibile ai soli iscritti, ovvero non indicizzabile ai motori di ricerca, già era un fatto che puzzava. Ed infatti, appena il fatto s'è un po' ingrossato, mi pare che da organizzazione apartitica hanno cominciato a tirare da una parte ben precisa, non mi ricordo se a destra o a sinistra, ma poco cambia. E comunque...
Panta rhei
... tu mi insegni, tu che hai fatto studi regolari (sebbene leggeri...). Tutto passa qua. Ma non Lui, che è al di sopra dello spazio-tempo. Lui è la Luce, e lo sai anche dalle formule della Fisica che la Luce è l'architrave su cui è costruita tutta la materia e tutto l'Universo.
Anche qui, guarda caso...
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
t was Christmas in the harem
And all the eunuchs were there,
Watching the pretty ladies
Comb their lovely hair.
Then the voice of the Sultan
Came booming down the halls,
"Eunuchs! Whaddya want for Christmas?"
And the eunuchs answered, "BALLS!"
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Odis89 ha scritto:
Se avete tempo vi consiglio DBZ Abridged, è ottimo!
Mi ricorda quella del muto che va dal medico famoso, il quale si dice riesca a far parlare gli affetti da tale patologia.
Paziente: mmmggh ggrrff mmmgghhh
Medico, certo, so perché lei è qui. Si giri
paziente si gira
si abbassi i pantaloni e le mutande
paziente si gira si abbassa i pantaloni e le mutande
Medico, si chini
paziente si china
medico introduce senza preavviso e di un solo slancio la mazza a paziente
Paziente: AAAAAA
Medico: bene, domani facciamo la B.
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Grazie del consiglio.Odis89 ha scritto:
Se avete tempo vi consiglio DBZ Abridged, è ottimo!
Però chi ha ideato quella vignetta non ha mai fatto un esame prostatico.
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Minsky ha scritto:Grazie del consiglio.Odis89 ha scritto:
Se avete tempo vi consiglio DBZ Abridged, è ottimo!
Però chi ha ideato quella vignetta non ha mai fatto un esame prostatico.
È la rappresentazione grafica di una barzelletta vecchia di almeno 40 anni...
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Io sì, in tirocinio: misi i guanti L (anche se mi stanno un po' stretti) ed il paziente, essendo supino, ovviamente sapeva cosa l'avesse penetrato.Minsky ha scritto:Però chi ha ideato quella vignetta non ha mai fatto un esame prostatico.
Ospite- Ospite
Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Odis89 ha scritto:Io sì, in tirocinio: misi i guanti L (anche se mi stanno un po' stretti) ed il paziente, essendo supino, ovviamente sapeva cosa l'avesse penetrato.Minsky ha scritto:Però chi ha ideato quella vignetta non ha mai fatto un esame prostatico.
Quindi oramai il camice l'hai indossato...? Allora ti racconto questa...
Un paziente entra nello studio di un dottore specialista ed il medico, appena lo vede, gli dice...
- Carissimo....!
- No dottore, lei... è carissimo...!
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
VERDE amico mio! E io lo so perché ero il paziente!Odis89 ha scritto:Io sì, in tirocinio: misi i guanti L (anche se mi stanno un po' stretti) ed il paziente, essendo supino, ovviamente sapeva cosa l'avesse penetrato.Minsky ha scritto:Però chi ha ideato quella vignetta non ha mai fatto un esame prostatico.
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Minsky ha scritto:
VERDE amico mio! E io lo so perché ero il paziente!
Dimentichi che, recentemente, mi hanno fatto una operazione al sedere con un ....
... divaricatore tipo quello nella foto. Quindi, magari avessi potuto fare un esame di un dottore con le due mani sulle spalle: quando il dottore (un bravo dottore) ha finito, quando aprivo la bocca, sentivo che mi si apriva anche il bu@o del €u/o...
"Nella vita, prima o poi, qualcosa ti in€u/a"
(Confucio)
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Rasputin ha scritto:Odis89 ha scritto:
Se avete tempo vi consiglio DBZ Abridged, è ottimo!
Mi ricorda quella del muto che va dal medico famoso, il quale si dice riesca a far parlare gli affetti da tale patologia.
Paziente: mmmggh ggrrff mmmgghhh
Medico, certo, so perché lei è qui. Si giri
paziente si gira
si abbassi i pantaloni e le mutande
paziente si gira si abbassa i pantaloni e le mutande
Medico, si chini
paziente si china
medico introduce senza preavviso e di un solo slancio la mazza a paziente
Paziente: AAAAAA
Medico: bene, domani facciamo la B.
Mi autoquoto perché ho la sensazione sia sfuggito
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
È stata la punizione di Gesù per tutte le trombate foreste.holubice ha scritto:
Dimentichi che, recentemente, mi hanno fatto una operazione al sedere con un ....
... divaricatore tipo quello nella foto. Quindi, magari avessi potuto fare un esame di un dottore con le due mani sulle spalle: quando il dottore (un bravo dottore) ha finito, quando aprivo la bocca, sentivo che mi si apriva anche il bu@o del €u/o...
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Rasputin ha scritto:Rasputin ha scritto:
Mi ricorda quella del muto che va dal medico famoso, il quale si dice riesca a far parlare gli affetti da tale patologia.
Paziente: mmmggh ggrrff mmmgghhh
Medico, certo, so perché lei è qui. Si giri
paziente si gira
si abbassi i pantaloni e le mutande
paziente si gira si abbassa i pantaloni e le mutande
Medico, si chini
paziente si china
medico introduce senza preavviso e di un solo slancio la mazza a paziente
Paziente: AAAAAA
Medico: bene, domani facciamo la B.
Mi autoquoto perché ho la sensazione sia sfuggito
E' bellissima, hai fatto bene a non farmela sfuggire. Adesso è tardi, ma domattina me la sparo su Whatsapp a tutti i miei amici in quarantena... Guarda, me lo appunto pure sul telefono...
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Minsky ha scritto:È stata la punizione di Gesù per tutte le trombate foreste.holubice ha scritto:
Dimentichi che, recentemente, mi hanno fatto una operazione al sedere con un ....
...
Ci può stare, ci può stare...
Tanto ora lo sai: nessun evento capita a caso. Compresa quella cista incistata nel bu€io del gnao...
P.S.
Però ribadisco, io non ho mai sodomizzato nessuno. Né ho mai fatto quelle ammucchiate un uomo contro due donne, due contro due, che tanto piacciono a qualche mio amico. Non sono stato mai attratto da queste piccole o grandi perversioni. Sebbene un po' compulsivo, io sono sempre stato un po' romantico con ognuna. Spero di rientrare in questo novero... (1)
- 1:
- Uno dei farisei lo invitò a mangiare da lui. Egli entrò nella casa del fariseo e si mise a tavola. [37]Ed ecco una donna, una peccatrice di quella città, saputo che si trovava nella casa del fariseo, venne con un vasetto di olio profumato; [38]e fermatasi dietro si rannicchiò piangendo ai piedi di lui e cominciò a bagnarli di lacrime, poi li asciugava con i suoi capelli, li baciava e li cospargeva di olio profumato.
[39]A quella vista il fariseo che l'aveva invitato pensò tra sé. «Se costui fosse un profeta, saprebbe chi e che specie di donna è colei che lo tocca: è una peccatrice». [40]Gesù allora gli disse: «Simone, ho una cosa da dirti». Ed egli: «Maestro, dì pure». [41]«Un creditore aveva due debitori: l'uno gli doveva cinquecento denari, l'altro cinquanta. [42]Non avendo essi da restituire, condonò il debito a tutti e due. Chi dunque di loro lo amerà di più?». [43]Simone rispose: «Suppongo quello a cui ha condonato di più». Gli disse Gesù: «Hai giudicato bene». [44]E volgendosi verso la donna, disse a Simone: «Vedi questa donna? Sono entrato nella tua casa e tu non m'hai dato l'acqua per i piedi; lei invece mi ha bagnato i piedi con le lacrime e li ha asciugati con i suoi capelli. [45]Tu non mi hai dato un bacio, lei invece da quando sono entrato non ha cessato di baciarmi i piedi. [46]Tu non mi hai cosparso il capo di olio profumato, ma lei mi ha cosparso di profumo i piedi. [47]Per questo ti dico: le sono perdonati i suoi molti peccati, poiché ha molto amato. Invece quello a cui si perdona poco, ama poco». [48]Poi disse a lei: «Ti sono perdonati i tuoi peccati». [49]Allora i commensali cominciarono a dire tra sé: «Chi è quest'uomo che perdona anche i peccati?». [50]Ma egli disse alla donna: «La tua fede ti ha salvata; và in pace!».
In questo, il Nostro buon Straccione, ci svela un aspetto molto intimo di suo Padre: ha una particolare simpatia e predilezione per chi esprime amore, anche di tipo sconclusionato o errato, ma basta che sia una qualche forma di amore che un uomo o una donna ha generato verso qualcuno. Egli attira a se chi gli è affine e gli assomiglia. Mandatelo bene a mente.
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holubice ha scritto:Rasputin ha scritto:Rasputin ha scritto:
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E' bellissima, hai fatto bene a non farmela sfuggire. Adesso è tardi, ma domattina me la sparo su Whatsapp a tutti i miei amici in quarantena... Guarda, me lo appunto pure sul telefono...
Allora è vero, sei un closed queen
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Mi hai letto nel pensiero, qui da lunedì nei negozi vige l'obbligo di mascherina e proprio stamattina mentre mi rigiravo nel letto meditavo di andarci oltre che con la museruola d'ordinanza con altre due appiccicate una davanti ed una dietro
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Io ho una di queste:Rasputin ha scritto:
Mi hai letto nel pensiero, qui da lunedì nei negozi vige l'obbligo di mascherina e proprio stamattina mentre mi rigiravo nel letto meditavo di andarci oltre che con la museruola d'ordinanza con altre due appiccicate una davanti ed una dietro
dai tempi del petrolchimico, con i carboni attivi ormai scaduti, e volevo usarla appunto per andare in giro (proteggerebbe sul serio, e inoltre seminerebbe un altro po' di apprensione nella gente che mi vede per strada... ) ma mia moglie mi ha cazziato e così, per la pace in famiglia, ho lasciato perdere l'idea...
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Minsky ha scritto:
Io ho una di queste:
dai tempi del petrolchimico, con i carboni attivi ormai scaduti, e volevo usarla appunto per andare in giro (proteggerebbe sul serio, e inoltre seminerebbe un altro po' di apprensione nella gente che mi vede per strada... ) ma mia moglie mi ha cazziato e così, per la pace in famiglia, ho lasciato perdere l'idea...
Eh ma vuoi mettere l'effetto che farà (perché ho intenzione di farlo sul serio) andare per negozi con la mascherina chirurgica sul culo?
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Rasputin ha scritto:
Eh ma vuoi mettere l'effetto che farà (perché ho intenzione di farlo sul serio) andare per negozi con la mascherina chirurgica sul culo?
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
La mascherina non è per proteggere te: è per proteggere gli altri.
Tu sei protetto se tutti mettono la mascherina.
Di recente ho letto una spiegazione semplificata che mi pare abbastanza chiara: mettiamo che tu sia in fila alla posta (prima del covid, quindi niente distanze di sicurezza).
Il vecchietto dietro di te non riesce a trattenere la pipì.
Se ha le mutande, se la fa addosso.
Se è nudo, te la fa addosso.
La mascherina non ti protegge dagli sputacchi altrui, ma almeno ferma i tuoi sputacchi e li tiene addosso a te.
È un discorso simile a quello dei vaccini: la maggior parte dei bambini guarirebbe tranquillamente dalle malattie per cui li si vaccina.
Il vaccino serve anche a proteggere chi da quelle malattie avrebbe conseguenze gravi, anche permanenti.
Ospite- Ospite
Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
È corretto quello che dici, ma nell'immaginario popolare e non solo, la mascherina è considerata un mezzo di protezione personale. Tant'è che anche in ambienti di lavoro, ho visto indossare mascherine del tipo con la valvola, che perciò lasciano uscire tutta l'eventuale saliva espirata.Odis89 ha scritto:
La mascherina non è per proteggere te: è per proteggere gli altri.
Tu sei protetto se tutti mettono la mascherina.
Di recente ho letto una spiegazione semplificata che mi pare abbastanza chiara: mettiamo che tu sia in fila alla posta (prima del covid, quindi niente distanze di sicurezza).
Il vecchietto dietro di te non riesce a trattenere la pipì.
Se ha le mutande, se la fa addosso.
Se è nudo, te la fa addosso.
La mascherina non ti protegge dagli sputacchi altrui, ma almeno ferma i tuoi sputacchi e li tiene addosso a te.
È un discorso simile a quello dei vaccini: la maggior parte dei bambini guarirebbe tranquillamente dalle malattie per cui li si vaccina.
Il vaccino serve anche a proteggere chi da quelle malattie avrebbe conseguenze gravi, anche permanenti.
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Odis89 ha scritto:
La mascherina non è per proteggere te: è per proteggere gli altri.
Tu sei protetto se tutti mettono la mascherina.
Di recente ho letto una spiegazione semplificata che mi pare abbastanza chiara: mettiamo che tu sia in fila alla posta (prima del covid, quindi niente distanze di sicurezza).
Il vecchietto dietro di te non riesce a trattenere la pipì.
Se ha le mutande, se la fa addosso.
Se è nudo, te la fa addosso.
La mascherina non ti protegge dagli sputacchi altrui, ma almeno ferma i tuoi sputacchi e li tiene addosso a te.
È un discorso simile a quello dei vaccini: la maggior parte dei bambini guarirebbe tranquillamente dalle malattie per cui li si vaccina.
Il vaccino serve anche a proteggere chi da quelle malattie avrebbe conseguenze gravi, anche permanenti.
Sagge parole...
Senti, io avrei intenzione di presentarmi dai clienti con questa qui ...
... ne ho comperata una al Lidl questa estate per mio figlio, che calza a pennello anche per me.
Ti chiedo: ca$$o ci vuole a metterci un filtro ai carboni attivi su quel boccaglio periscopio, una specie di lungo preservativo rigido e filtrante: alla fine della giornata un medico o una infermiera si leva la maschera (con tutte le accortezze del caso), disinfetta bene la maschera, cambia il cappuccio ai carboni attivi sul periscopio, e si lava le mani con l'alcool...
Non sarebbe l'uovo di Colombo...?
P..S
La maschera la Lidl me l'ha messa 10/12 euro, mi pare...
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
No, no, Holu, non funzionerebbe.holubice ha scritto:
Sagge parole...
Senti, io avrei intenzione di presentarmi dai clienti con questa qui ...
... ne ho comperata una al Lidl questa estate per mio figlio, che calza a pennello anche per me.
Ti chiedo: ca$$o ci vuole a metterci un filtro ai carboni attivi su quel boccaglio periscopio, una specie di lungo preservativo rigido e filtrante: alla fine della giornata un medico o una infermiera si leva la maschera (con tutte le accortezze del caso), disinfetta bene la maschera, cambia il cappuccio ai carboni attivi sul periscopio, e si lava le mani con l'alcool...
Non sarebbe l'uovo di Colombo...?
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La maschera la Lidl me l'ha messa 10/12 euro, mi pare...
Ci vuole almeno questo:
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Minsky ha scritto:
No, no, Holu, non funzionerebbe.
...
Con te e il Rusp, l'unico modello che avrebbe qualche efficacia, è questo ...
... non la buttiamo in burla. Con modica spesa, si avrebbe una alta efficacia e protezione per tutti quei medici e infermieri buttati in prima linea come carne per palle da cannone. Non mi pare di aver detto una cosa bislacca e peregrina...
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Come idea non è peregrina, e con un tubo abbastanza lungo potrebbe funzionare... sarebbe più scomoda da portare e molto difficile respirarci a lungo rispetto ad una mascherina, ma con un tubo sufficiente potrebbe funzionare.holubice ha scritto:Non sarebbe l'uovo di Colombo...?
(Ricorda molto l'esperimento di Pasteur)
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Odis89 ha scritto:
Come idea non è peregrina, e con un tubo abbastanza lungo potrebbe funzionare... sarebbe più scomoda da portare e molto difficile respirarci a lungo rispetto ad una mascherina, ma con un tubo sufficiente potrebbe funzionare.
(Ricorda molto l'esperimento di Pasteur)
Ti assicuro che è comodissima. Sembra di avere un casco Daynese per le moto, perché la guarnizione ti fascia tutto il viso, e non solo intorno agli occhi come le maschere tradizionale. Insomma, fa molta meno pressione, ed è molto meno fastidiosa. Io ci stavo sotto acqua per delle ore, senza nessun fastidio. Mi dovevo fermare, non per la maschera, ma perché stando troppo in acqua rischiavo di squamarmi...
Io te la butto là, prova a dirlo al tuo primario, o dirigente dell'ospedale... Ah, prima ordinatene una 40ina, sennò finisce come con le mascherine, che non se ne trovano più in giro...
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Ottimo! Pensavo però più al tubo, che deve essere lungo e restare libero... questo darebbe dei problemi di movimento.holubice ha scritto:Ti assicuro che è comodissima.
What?Io te la butto là, prova a dirlo al tuo primario, o dirigente dell'ospedale...
Temo ci sia un fraintendimento: al momento non sono impiegato come medico...
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Odis89 ha scritto:
What?
Temo ci sia un fraintendimento: al momento non sono impiegato come medico...
Ok, ma hai una laurea in medicina in tasca (o appesa al muro)...?
... dai, che qui c'è bisogno di gente sveglia e di buona volontà... C'ho già una idea per quella che sarà (nel tuo caso) la tua parte in commedia ...
I due barcaroli (testoni... ) li ho già trovati, tu potresti fare un celebre medico 'redivivo'...
Quanto alla preparazione e agli studi, se da Sopra dispongono in tal senso, non ce ne è bisogno: queste robe, credimi, possono letteralmente zomparti addosso da sole...
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Minsky ha scritto:
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
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"no, come si fa?"
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La sapete quella della puttana che fa i bocchini cantando?
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
"... accende la luce e vede l´occhio di vetro sul comodino"Rasputin ha scritto:La sapete quella della puttana che fa i bocchini cantando?
troppo facile
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Ateus vulgaris familiaris ha scritto:"... accende la luce e vede l´occhio di vetro sul comodino"Rasputin ha scritto:La sapete quella della puttana che fa i bocchini cantando?
troppo facile
più che facile è vecchia, solo che me ne sono ricordato di nuovo qualche giorno fa e la sto raccontando in giro (preferibilmente a tavola )
e siccome l'età media nella mia cerchia di conoscenze va dai 15 ai 25 anni di meno, peer quasi tutti è nuova
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Quella del tizio che si sfracello in auto a 250 km/h mentre é inseguito dai creditori e si ritrova all inferno e pi scopre che il venerdí non gli piacerà?
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Ateus vulgaris familiaris ha scritto:Quella del tizio che si sfracello in auto a 250 km/h mentre é inseguito dai creditori e si ritrova all inferno e pi scopre che il venerdí non gli piacerà?
non la so
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Un tizio é nella sala d´aspetto dell inferno, arriva il suo turno e entra a parlare con lucifero in persona
Dopo avrr sbrogliato tutte le solite incombenze burocrtiche di quando si cambia stato (conto in banca, assicuraz sanitaria, codice fiscale etc) lucifero gli chiede se puo fare ancora qualcosa per lui e l altro gli rispnde abbacchiato che sinceramente si aspettava che dopo la morte non ci fosse nulla e che l inferno non esistesse e adesso si trova a passare il resto della vita all inferno che é un posto di merda etc etc
Lucifero lo interrompe e gli dice che l inferno é bellissimo, solo che riceve pessima propaganda sulla terra e gli dice:
"domani é lunedì: il lunedì é a giornata dell alcol, ti svegli e ti lavi i denti con la vodka e passi tutto il giorno a bere tequila, vodka, cognac whisky etc e chi piú ne ha piú ne metta, una figata sei sempre ubriaco gonfio a bestia e non puoi andare in coma etilico, tanto sei già morto"
E si vede che la tensione sul viso del nuovo arrivato si stempera, e poi gli chiede se gli piace il tabacco, lui dice di si, e gli dice che il lunedi é la giornata tabacco: pipe, sigari, sigarette, gli dice che si fuman sigari a nastro che neanche fidel castro si poteva sognare, tanto pi fumare quanto vuoi che non ti verrá mai tosse ne tumore ai polmoni, tanto sei giá morto.
Il nuovo arrivato quindi sempre piú rilassato e lucifero lo incalza: "ti drogavi? Si vero? bene, qui mercoledi é il giorno delle droghe: spade da mezzo litro di eroina, rigotti che stenderebbero maradona, pastiglie di extasy e LSD come collirio, tanto sei giá morto, no overdose"
Il tizio si alza incredulo "ma davvero é cosi? davvero è cosi bello stare all inferno? Pensa che sfigati quei rincoglionti ad ammazzarsi di noia in paradiso. Peró lucifero, io sinceramnte apprezzo anche il gioco d´azzardo, sono morto mentre scapavo inseguito dai creditori con la BMW pignorata dalla banca"
E lucifero gli fa: "gioco d azzardo? Il giovedí è la giornata del gioco, ti svegli e roulette, poker, black jack, credito illimitato e nessuno verrá a tagliarti i pollici con le forbici da giardiniere, perhcé tanto sei giá morto!"
Allora l altro si avicina a luciferlo, lo bacia, lo abbraccia e gli fa "cazzo che figata, é stupendo essre all inferno, non avrei potuto fare scelta migliore " e lucifero "lo vedi? Lo sapevo che ti sarebbe piaciuto, é bello avere utenti soddisfatti! A proposito sei frocio?" e l´altro "no perché?" "Il venerdí non ti piacerà"
Dopo avrr sbrogliato tutte le solite incombenze burocrtiche di quando si cambia stato (conto in banca, assicuraz sanitaria, codice fiscale etc) lucifero gli chiede se puo fare ancora qualcosa per lui e l altro gli rispnde abbacchiato che sinceramente si aspettava che dopo la morte non ci fosse nulla e che l inferno non esistesse e adesso si trova a passare il resto della vita all inferno che é un posto di merda etc etc
Lucifero lo interrompe e gli dice che l inferno é bellissimo, solo che riceve pessima propaganda sulla terra e gli dice:
"domani é lunedì: il lunedì é a giornata dell alcol, ti svegli e ti lavi i denti con la vodka e passi tutto il giorno a bere tequila, vodka, cognac whisky etc e chi piú ne ha piú ne metta, una figata sei sempre ubriaco gonfio a bestia e non puoi andare in coma etilico, tanto sei già morto"
E si vede che la tensione sul viso del nuovo arrivato si stempera, e poi gli chiede se gli piace il tabacco, lui dice di si, e gli dice che il lunedi é la giornata tabacco: pipe, sigari, sigarette, gli dice che si fuman sigari a nastro che neanche fidel castro si poteva sognare, tanto pi fumare quanto vuoi che non ti verrá mai tosse ne tumore ai polmoni, tanto sei giá morto.
Il nuovo arrivato quindi sempre piú rilassato e lucifero lo incalza: "ti drogavi? Si vero? bene, qui mercoledi é il giorno delle droghe: spade da mezzo litro di eroina, rigotti che stenderebbero maradona, pastiglie di extasy e LSD come collirio, tanto sei giá morto, no overdose"
Il tizio si alza incredulo "ma davvero é cosi? davvero è cosi bello stare all inferno? Pensa che sfigati quei rincoglionti ad ammazzarsi di noia in paradiso. Peró lucifero, io sinceramnte apprezzo anche il gioco d´azzardo, sono morto mentre scapavo inseguito dai creditori con la BMW pignorata dalla banca"
E lucifero gli fa: "gioco d azzardo? Il giovedí è la giornata del gioco, ti svegli e roulette, poker, black jack, credito illimitato e nessuno verrá a tagliarti i pollici con le forbici da giardiniere, perhcé tanto sei giá morto!"
Allora l altro si avicina a luciferlo, lo bacia, lo abbraccia e gli fa "cazzo che figata, é stupendo essre all inferno, non avrei potuto fare scelta migliore " e lucifero "lo vedi? Lo sapevo che ti sarebbe piaciuto, é bello avere utenti soddisfatti! A proposito sei frocio?" e l´altro "no perché?" "Il venerdí non ti piacerà"
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