Jokes - jokes - jokes (I parte)

C'è in tutti i forum. Penso non possa mancare anche in questo:

Un uomo va dal barbiere, sedutosi in poltrona gli dice:
"Mi faccia, per favore, un taglio a coda di gatto"
"Guardi, onestamente non conosco questo nuovo taglio, ne conosco tanti altri, se vuole..."
"Di solito mi fa sempre un taglio a ca$$o di cane, questa volta me lo faccia a coda di gatto!"

A voi... a seguire...

Effettivamente non ricordo ci fosse un thread delle barze in questo forum. A me piacciono quelle feroci (Se qualcuno non l'avesse intuito)

allora una signora riceve una chiamata a casa, è l'ospedale, venga presto, suo marito ha avuto un incidente e versa in gravi condizioni, oddío, la signora si precipita ma lo stanno operando, deve aspettare, suegiù 2 ore davanti alla sala operatoria poi esce il chirurgo, signora mi spiace ma ho brutte notizie, midicamidica (Scende lacrimone), beh suo marito ha la colonna vertebrale spezzata in due punti, non potrà tornare a camminare, sediarotelle, scende lacrimone più grosso, bisognerà accudirlo, dargli da mangiare, vestirlo svestirlo lavarlo, la signora inizia a singhiozzare, è anche mio triste compito signora informarla delle cure speciali, non sente nulla dalla vita in giù, questo significa ad esempio che non ha più il controllo della vescica, 1 x al giorno occorrerà fargli un catetere per svuotare, per le feci pannolone pulire ecc. a questo punto la povera donna ulula dalla disperazione, il chirurgo si avvicina le da una pacca sulla spalla e dice, ma va', scherzavo signora!


































...è morto!

Marito e moglie decidono di partire per una lunga vacanza, e avendo un gatto il marito pensa di affidarlo al fratello un po' tardo ma amante degli animali.
Dopo una settimana di relax il marito chiama il fratello per avere notizie del gatto.
"Ciao Carlo! Ce la stiamo passando benissimo! Come va li da te? Come sta il micio?"
"Mi dispiace, Toni, il gatto è morto!"
"COOSA?! Povera bestiola... Ma me lo dici così? Non è una bella maniera di dare notizie così tristi, lo sai?"
"Scusa Toni, come che avrei dovuto darti la notizia, allora?"
"Saresti dovuto andare per gradi...chessò, potevi iniziare con 'il gatto è salito sul tetto e non riusciamo a farlo scendere'... poi magari mi avresti potuto richiamare dicendo che il micio è caduto e si è fatto male... poi in una successiva telefonata avresti potuto dirmi di averlo portato dal veterinario per farlo curare e solo alla fine annunciarmi la sua dipartita.
Hai capito? così è molto più carino"
"Sì Toni ho capito... comunque tutto bene li da voi?"
"Una vacanza da sogno, e da te come va? Come sta il nonno?"
"...ehm... il nonno è salito sul tetto e non riusciamo a farlo scendere!"

Il nano di merda va dal dentista, e si vede presentare per due otturazioni una fattura di € 800,00. Ovviamente protesta, dicendo che il dentista se ne approfitta perché sa che lui è ricco, ecc. ma dopo una breve discussione acconsente a pagare: "Pago, ma sappia che si tratta di denaro rubato". Al che il dentista replica gelido "Sig. Berlusconi, la provenienza non mi interessa".

P.S. anch'io amo i gatti

Siamo negli anni '70. Un noto giornalista americano vola a Mosca ad intervistare il famoso fisico premio Nobel dissidente Pakkaroff.
"Signor Pakkaroff, che idea ha del nuovo Politburo sovietico e delle attuali condizioni in Unione Sovietica?"
"Ma... guardi, non mi posso lamentare."
"Infatti noi, in Occidente, avevamo già da tempo intravisto numerosi cambiamenti dal XXVII congresso dei soviet, e lei mi testimonia questa tendenza."
"Beh...non mi posso lamentare..."
"Siamo tutti felici, noi Americani per primi, che il cambio di rotta instauri forme partecipative a tutti i livelli della società sovietica, come lei infatti professor Pakkaroff...."
Il fisico russo s'avvicina al giornalista, gli da uno strattoncino sulla camicia, lo guarda fisso negli occhi, e gli dice:
"OH! NON... MI POSSO... LAMENTARE."

Esistono 11 tipi di persone al mondo: quelle che capiscono il binario, quelle che non lo capiscono e quelle che lo parlano.

Tiro su il thread con una che mi è venuta in mente or ora. Due ottuagenari in auto, uno dei due dice, fermatifermati che devo fare pipí, l'altro ferma l'auto sul ciglio della strada, il primo scende e procede. Durante l'operazione passa un cabrio con giovinastri a bordo, rallenta, uno grida ehi nonno, se ci presti la pelle possiamo pulire il parabrezza

Ci sono tre vecchietti al parco.
Piero:
"Oh! Ragazzi, una volta potevo mangià un chilo di pasta con un sacco di sugo e un pollo intero e digerivo tutto subito. Adesso appena mangio un pochettino me se piazza qui tutto il giorno. E' lo stomaco che non me funziona più bene..."
Mario:
"E già, io da ragazzo me bevevo 1 litro e mezzo di vino in una sera. La mattina dopo ero lucido e fresco come una rosa. Ormai c'ho il fegato mezzo andato..."
Aldo:
"E pensa che invece io stamattina ho visto Olga la badante russa chianata e ho preso e son montato su... Olga m'ha detto - Aldo!!! Stamattina è la terza volta!!! - E' che a me è la testa

che me frega..."

Eh, l'Alzheimer...

Due scozzesi si incontrano per la strada, uno dice ciao, come va, l'altro replica, non troppo bene, l'altro ieri è morta mia madre, oh poverina, cos'aveva?



...boh non molto, una catenina d'oro, un paio di orecchini...

Ricevuta adesso, troppo bella:

"A Napoli:
Su un tram, un controllore ad un passeggero: "Biglietto"
- Passeggero: "abbonamento"
- Controllore: "vedo"
- passaggero: "bluff, scendo..."

Mio fratello, con tutta la serietà di questo mondo, quando entra in un bar e vede una ragazza carina al bancone fa:
"Un succo di frutta al fico. Ed ora chiedimi a che gusto..."
e poi cerca di fare una faccia maschia, sollevando il sopracciglio.

Quando è meno in vena dice semplicemente "un succo di fretta che vado di frutta"

La palestra che frequento fa parte di una catena che con oltre 100 filiali, tutte grandi e molto frequentate, in Germania ed ora anche un paio in Spagna, è probabilmente la più grande in Europa, ed è molto frequentata, il che significa che il personale addetto ha delle routine fisse. Una di queste consiste, ogni ora, nel passare dagli spogliatoi ed eventualmente riassettare ciò che è fuori posto. Problemuccio, il personale addetto (Nella filiale che frequento io) consiste, con una sola eccezione, esclusivamente di ragazze, il che significa, nel caso degli spogliatoi maschili, bussare e chiedere si può. Si tratta di un lavoro a mezza giornata, per lo più fatto da studenti(esse) quindi c'è un certo ricambio e spesso ci sono ragazze nuove che (Ancora ) non mi conoscono. Quando capita, nello spogliatoio spesso gremito di maschioni seminudi e nerboruti, io al si può sono solito replicare, certo certo, entra il tuo problema casomai è poi uscire (Questa è esattamente la faccia che faccio)

Ce n'è mai stata qualcuna che è venuta a vedere il bluff, come il controllore napoletano?

Avalon ha scritto:Ce n'è mai stata qualcuna che è venuta a vedere il bluff, come il controllore napoletano?

Quale bluff, dopo le sghignazzate generali se tutti sono d'accordo entrano e fanno il loro giro. Quelle più anziane entrano anche se sono nudo, perché sanno che non me ne frega niente, alcune perché tanto nudo mi hanno già visto

La palestra è una miniera d'oro, quasi mi dispiace di non andarci d'estate

Siamo in Germania, un marocchino, un italiano ed un turco viaggiano nella stessa auto. Chi guida?

Rasputin, che marpione...

Niques ha scritto:Rasputin, che marpione...

sono vecchiotto è vero, ma grazie a me stesso (Ed anche alla mia mamma) non ho ancora raggiunto il limite oltre il quale mi dovrò limitare a dare buoni consigli, visto che riesco ancora a dare il cattivo esempio

Rasputin ha scritto:

Niques ha scritto:Rasputin, che marpione...

sono vecchiotto è vero, ma grazie a me stesso (Ed anche alla mia mamma) non ho ancora raggiunto il limite oltre il quale mi dovrò limitare a dare buoni consigli, visto che riesco ancora a dare il cattivo esempio

Personalmente trovo molto papabili tutti gli over40, più dei bambocci miei coetanei almeno

Ma forse "papabile" in questo forum non è parola appropriata

Diciamo 'palpabile', và

Rasp, intendevo... qualcosa di più che vedere, in effetti! Ovvero il non uscire


Chi guida?

Avalon ha scritto:Diciamo 'palpabile', và

Rasp, intendevo... qualcosa di più che vedere, in effetti! Ovvero il non uscire


Chi guida?

Wolfgang il poliziotto

Niques ha scritto:

Rasputin ha scritto:

Niques ha scritto:Rasputin, che marpione...

sono vecchiotto è vero, ma grazie a me stesso (Ed anche alla mia mamma) non ho ancora raggiunto il limite oltre il quale mi dovrò limitare a dare buoni consigli, visto che riesco ancora a dare il cattivo esempio

Personalmente trovo molto papabili tutti gli over40, più dei bambocci miei coetanei almeno

Ma forse "papabile" in questo forum non è parola appropriata

Avacomelava è stata diplomatica, io avrei tradotto trombabile, che è quello che in realtà pensate. Toh questo sono io lo scorso agosto

http://atei.forumitalian.com/sport-e-salute-f18/agonismo-t2316-20.htm#36100

Rasputin ha scritto:
Avacomelava è stata diplomatica, io avrei tradotto trombabile, che è quello che in realtà pensate.

Uhuh, sciuocchino!

Ah gia'... questa l'ha fatta un mio amico... tale Sty/eefano degli http://www.altica.org/. Semplicemente geniale.

Rasputin ha scritto:

Niques ha scritto:Rasputin, che marpione...

:hihihihih: sono vecchiotto è vero, ma grazie a me stesso (Ed anche alla mia mamma) non ho ancora raggiunto il limite oltre il quale mi dovrò limitare a dare buoni consigli, visto che riesco ancora a dare il cattivo esempio :pernacchia:

io a 34 sono a 7 anni di seghe (hah! fosse una battuta farebbe quasi ridere!)

------rwed ha scritto:

Rasputin ha scritto:

Niques ha scritto:Rasputin, che marpione...

sono vecchiotto è vero, ma grazie a me stesso (Ed anche alla mia mamma) non ho ancora raggiunto il limite oltre il quale mi dovrò limitare a dare buoni consigli, visto che riesco ancora a dare il cattivo esempio

io a 34 sono a 7 anni di seghe (hah! fosse una battuta farebbe quasi ridere!)

Se vuoi che cambi qualcosa, devi cambiare qualcosa

Rasputin ha scritto:

------rwed ha scritto:

Rasputin ha scritto:

Niques ha scritto:Rasputin, che marpione...

:hihihihih: sono vecchiotto è vero, ma grazie a me stesso (Ed anche alla mia mamma) non ho ancora raggiunto il limite oltre il quale mi dovrò limitare a dare buoni consigli, visto che riesco ancora a dare il cattivo esempio :pernacchia:

io a 34 sono a 7 anni di seghe (hah! fosse una battuta farebbe quasi ridere!)

Se vuoi che cambi qualcosa, devi cambiare qualcosa :wink..:

se' se' dicono tutti cosi', tanto le 20enni vanno coi 50enni, lo dice anche la mia psichiatra AHAhaH ('naggiavvuje...)

------rwed ha scritto:

Rasputin ha scritto:

------rwed ha scritto:

Rasputin ha scritto:

Niques ha scritto:Rasputin, che marpione...

sono vecchiotto è vero, ma grazie a me stesso (Ed anche alla mia mamma) non ho ancora raggiunto il limite oltre il quale mi dovrò limitare a dare buoni consigli, visto che riesco ancora a dare il cattivo esempio

io a 34 sono a 7 anni di seghe (hah! fosse una battuta farebbe quasi ridere!)

Se vuoi che cambi qualcosa, devi cambiare qualcosa

se' se' dicono tutti cosi', tanto le 20enni vanno coi 50enni, lo dice anche la mia psichiatra AHAhaH ('naggiavvuje...)

Ci piace l'uomo brizzolato

La divagazione onanistica mi ha, per associazione di idee, riportato a questa vecchissima, ma forse proprio per questo ad alcuni di voi sconosciuta, barzelletta. Si tratta del contadino che ha appena acquistato una mungitrice automatica, e dopo averla sperimentata con successo sulle sue mucche decide, ehm, di sperimentarla anche su se stesso. La cosa funziona egregiamente, ma dopo, ehm, essere stato soddisfatto per la terza volta, cerca l'interruttore per spegnerla ma senza trovarlo. In preda ad un leggero nervosismo telefona al rappresentante che gli ha venduto la macchina, il quale gli risponde, non si preoccupi, si ferma da sola quando il secchio è pieno

@rwed: quanti anni ha la tua psichiatra, e con chi vanno le cinquantenni...

hm hm hm non sono mai stato politicamente corretto, mi piace usare gli appellativi razzisti e omofobi, un po' come bestemmiare in faccia ai religiosi, giusto perche' mi diverto a dare fastidio. detto questo, procedo con la mia barza.

ci sono due ricchioni al bar, uno fa all'altro: "sai mi sono fatto un tatuaggio!" e l'altro: "ah si'? e dove?" il primo: "mi sono tatuato il cazzo!" l'altro: "ah si'? chissa' che male! e cosa ti sei tatuato di bello?" il primo: "mi sono tatuato un TRATTORE!" l'altro: "un trattore!? ma non era piu' bella chesso', una macchina sportiva, elegante..." il primo: "eh lo so, ci avevo pensato ma sai... per andare avanti e indietro nella merda era meglio un trattore!"

non me ne vogliate ma questa e' una delle mie preferite! =)

@Rasputazza: la mia psichiatra avra' uhmmm 40 anni o giu' di li', le cinquantenni si trombano i ragazzetti 20enni se possono... pero' e' triste... insomma ai vecchi tempi si formavano coppie anche a 10 anni di disparita' di eta'... vedo i vecchi filmati e quando c'era meno, erano tutti piu' uniti... forse suonera' come uno stereotipo ma ho visto molte coppie resistere al tempo, formatesi negli anni '40 e '50... e questo mi rende piuttosto triste.

Sapete perchè le donne non hanno il senso della misura?.....


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Perchè gli è sempre stato dato ad intendere che la distanza tra il pollice e l'indice è 25 cm...

Io la sapevo diversa

perché non riescono a parcheggiare vicino al marciapiede

perché è sempre stato dello loro che questi (Indicando una lunghezza di 10 cm) sono 20cm

Rasputin ha scritto:Io la sapevo diversa, perché non riescono a parcheggiare vicino al marciapiede, perché è sempre stato dello loro che questi (Indicando una lunghezza di 10 cm) sono 20cm

La mia versione è più calzante... dai, chi non ha mai preso le distanze con facendo la squadra con il pollice e l'indice?

Questa è un po' lurida. Che i deboli di stomaco la saltino a piè pari...

Due rustici pastori di pecore vivono da anni in montagna. Uno di loro si stanca di quella vita e dice a l'altro:
"Mario, basta, voglio cambiare vita, vado a vivere in città."
Passa qualche anno e l'ex pastore torna torna a trovare il suo vecchio amico all'alpeggio, dentro una fiammante Mercedes.
"Ciao Gianni, come ti vedo bene!"
"Ciao Mario, ho fatto tante cose in questo tempo là giù in città."
"Cos'è questa?"
"Questa è una macchina straniera. E' molto comoda"
"E come funziona?"
"Ma guarda, ti siedi su questa sedia, giri questa chiave e si accende. Poi muovi questo bastone e aumenti la velocità."
"E quel coso rotondo?"
"Questo è il volante. Giri di quà e va a destra. Giri di quà e va a sinistra"
"Bello!"
"E questa cosè?"
"Questa è una cinta" ...si sfila la cintura... "Vedi te la fai girare intorno alla pancia, poi la infili dentro questo pezzo di ferro e la blocchi mettendo un piccolo catenaccio in questi buchini..."
"E questo cos'è?"
"Questo è un vestito doppio petto che si usa in città"
"E come funziona?"
"Ci sono questi bottoni qui sopra che aprono e chiudono la giacca" ...intanto si toglie l'intero vestito..."e questi sono i pantaloni che sono molto più pratici delle pelli di pecora che usavamo noi. Vedi? basta che ci entri dentro e tiri su questa cosa di ferro che si chiama zip"
"E quella roba lì cosè?"
"Queste sono le mutande"
"E come funzionano?"
"Ah, questo è semplicissimo. Basta che metti il giallo davanti e il marrone di dietro..."

Raccolta delle mele. Un rappresentante va dal contadino e gli dice, ho questa macchina che semplifica molto e risparmia manodopera: raccoglie le mele, le sistema nelle cassette a seconda della pezzatura, scarta quelle guaste, accatasta le cassette...

a questo punto il contadino, con espressione un po' bovina, gli chiede, fa i pompini?

Il rappresentante strabuzza ma abbozza e rispiega guardi, si tratta di una macchina automatica che semplifica molto risparmia manodopera raccoglie le mele, le sistema nelle cassette a seconda della pezzatura, scarta quelle guaste, accatasta...

il contadino torna ad interrompere, sì va be', ma fa i pompini?

Il venditore un po' seccato si accinge a rispiegare poi dice beh no i pompini non li fa

alché il contadino replica beh allora mi sa che prenderò le ragazze dell'anno scorso

Rasputin ha scritto:...alché il contadino replica beh allora mi sa che prenderò le ragazze dell'anno scorso

Questa me la rivendo subito...

holubice ha scritto:

Rasputin ha scritto:...alché il contadino replica beh allora mi sa che prenderò le ragazze dell'anno scorso

Questa me la rivendo subito...

Ne ero certo

holubice ha scritto:

Rasputin ha scritto:Io la sapevo diversa, perché non riescono a parcheggiare vicino al marciapiede, perché è sempre stato dello loro che questi (Indicando una lunghezza di 10 cm) sono 20cm

La mia versione è più calzante... dai, chi non ha mai preso le distanze con facendo la squadra con il pollice e l'indice?

X le donne del forum: questa chiamasi autoironia... La conoscete?

OT

devo aveve un'ammiratrice/tore segreta/o, negli ultimi tre giorni mi sono saliti i punti alle stelle senza che scrivessi nulla di trascendentale

(Occhio che se adesso li vedo calare becco subito il reo eh )

Una TV decide di interivstare un pastore sardo, giunto all'età di 105 anni, perchè racconti qualche aneddoto della sua lunga vita.
Giornalista "Qual è stato il giorno più bello della sua vita"?
Pastore "Ayò il giorno più bello della mia vitta è statto quando abbiamo ritrovato la pecora del mio amico Gianni, che si era smarritta sul Gennargentu"...
G "E come mai fu il giorno più bello della sua vita"?
P "Ayò per festeggiarre ce la siamo inculatta tutta la notte fino all'alba"!
G, rosso in viso "No no, questo non si può dire, passiamo ad altro..." "Ci racconti allora il giorno più brutto della sua vita"
P "Ayò il giorno più brutto della mia vitta è stato quando mi hanno ritrovatto doppo che mi ero perso sul Gennargentu..."

Maschiacci

sentita oggi al bar, rabbino e cattovescovo vanno a fare il bagno in un lago, nudi perché imprevisto non hanno nulla con sè. Escono dall'acqua e passa un gruppo di persone, immediatamente il vescovo si copre le pudenda con le mani. Il rabbino, mani sugli occhi, il vescovo dice, ehhh? Rabbino: i miei fedeli mi riconoscono dalla faccia.

Rasputin ha scritto:sentita oggi al bar, rabbino e cattovescovo vanno a fare il bagno in un lago, nudi perché imprevisto non hanno nulla con sè. Escono dall'acqua e passa un gruppo di persone, immediatamente il vescovo si copre le pudenda con le mani. Il rabbino, mani sugli occhi, il vescovo dice, ehhh? Rabbino: i miei fedeli mi riconoscono dalla faccia.

E' nato prima il citofono o il testimone di geova?

Niques ha scritto:E' nato prima il citofono o il testimone di geova?

Gute Frage...

Altra barzelletta che non fa ridere nessuno a parte me.

Adamo disse a Dio:
"Signore, dammi una donna, costoli quel che costoli!"

Niques ha scritto:Altra barzelletta che non fa ridere nessuno a parte me.

Adamo disse a Dio:
"Signore, dammi una donna, costoli quel che costoli!"

Me ne hai fatta venire in mente un'altra, quella di Adamo tutto solo nel paradiso terrestre...a un certo punto il Capo se ne accorge, vede che ciò non è buono, lo chiama e gli dice, Adamo, ho pensato di crearti una compagna che chiamerò Donna. Ella ti farà compagnia, ti cucinerà da mangiare, ti laverà e stirerà i vestiti, terrà pulita la casa e si accosterà con te. Urca dice Adamo, che figata! Poi però sentendo puzza di inganno (Sapeva con chi aveva a che fare eh), dice, che cosa mi costa tutto ciò? Il Capo dice beh, un braccio ed una gamba. 'Aaaazzz lo sapevo pensa Adamo, e replica, ehm che cosa mi daresti per una costola?

Il resto è storia...

Un sabato mattina il rabbino Moishel, stava passeggiando per i viottoli della città.
Ad un tratto, svoltando in un vicolo buio, vide in terra un forziere aperto colmo di tesori.
Stava allungando le mani sul bottino quando realizzò che era sabato.
"Oy Vey!"esclamò, quasi strappandosi i capelli "Non posso portare a casa questo tesoro, lavorare di sabato è peccato!"
"YHWH! Perchè mi fai questo?" Protestava.
Così il rabbino cominciò a pregare intonando una cantilena.
Avenne il miracolo.
Se in tutto il mondo, in tutto l'universo, dappertutto, era sabato...
Lì in quel viottolo era giovedì!

(ma forse ridendo a questa foto faccio capire che conosco il sito primario di riferimento? )

Niques ha scritto:

(ma forse ridendo a questa foto faccio capire che conosco il sito primario di riferimento? )

Perché, c'è un sito primario di riferimento?