Re: Jokes - jokes - jokes (I parte)

Da *Valerio* Ven 5 Ott 2012 - 23:12

Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 12 Guidet10

Da Rasputin Ven 5 Ott 2012 - 23:19

*Valerio* ha scritto:

Non mi pare una barzelletta...

Da massi76 Sab 6 Ott 2012 - 20:59

Da loonar Sab 6 Ott 2012 - 21:10

massi76 ha scritto:

Quello è Ronnie James! ahahahahahah

Da massi76 Sab 6 Ott 2012 - 23:44

.. ma è chiaro! perchè l'avrei postato sennò... quando è morto su FB ho scritto:ora sono sicuro che in cielo ci sia dio! ma mi sa che l'hanno capita in pochini...

Da Tomhet Dom 7 Ott 2012 - 0:38

Da Holubice Dom 7 Ott 2012 - 0:57

Perche'in America agli Uragani danno sempre nomi di donne?

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...Perche'quando arrivano so'sempre scatenati e tutti bagnati,e quando vanne via se portano via la casa e la macchina.

Da loonar Dom 7 Ott 2012 - 3:01

holubice ha scritto:Perche'in America agli Uragani danno sempre nomi di donne?

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...Perche'quando arrivano so'sempre scatenati e tutti bagnati,e quando vanne via se portano via la casa e la macchina.

Andava la citazione:
Luis Guzman nel film di Soderbergh "Traffic"

Da massi76 Dom 7 Ott 2012 - 8:08

Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 12 Gesu13

...le grocchiole, le grucciole un par di zebedei ... senza le procciole mi sento mezzo morto...

Da massi76 Dom 7 Ott 2012 - 8:59

Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 12 Jesus_10

"And give me some love

Yeah, give me some love,

Come on, give me some love today"
http://www.angolotesti.it/J/testi_canzoni_james_blunt_3943/testo_canzone_give_me_some_love_510060.html

(qui si va per la blasfemia, chissà cosa ne pensa il povero Blunt http://it.wikipedia.org/wiki/James_Blunt)

Da Ospite Lun 8 Ott 2012 - 18:52

Da massi76 Mar 9 Ott 2012 - 13:30

Alle porte del Paradiso si sente bussare due volte. Poi una voce che
urla: Per Dio... per la Madonna... per San Tommaso... per San
Giuseppe...per San... a quel punto corre ad aprire San Pietro: Ma chi e
che si permette di bestemmiare in questo modo? Ma che bestemmiare e
bestemmiare... sono il postino!

Da massi76 Mar 9 Ott 2012 - 13:31

Nella sala d'attesa di uno studio medico-ginecologico ci sono una suora
ed una signorina, un po' agitata. A turno si recano dal dottore e dopo
10 minuti salutano e vanno via; la segretaria dello studio, un po'
distratta, confonde le due cartelle e i risultati delle analisi. Qualche
giorno dopo le due si ritrovano per ritirare il responso: la signorina
entra prima nello studio e ne esce dopo pochi secondi, tutta saltellante
e felice. La suora resta a guardarla per qualche secondo, poi entra
nello studio: il medico alza lo sguardo e vedendo una suora davanti a
se' rimane senza parole; riesce solo a dire: "Questi sono i risultati".
La suora, spaventata, apre la busta e scopre di essere incinta: dopo
qualche attimo di sbandamento, esclama "Non ci si può fidare neanche
delle candele!!"

Da massi76 Mar 9 Ott 2012 - 13:32

Un parroco di campagna ai fedeli: - mi preoccupa un po'
la vostra fede.. qui stiamo per invocare la pioggia e nessuno di voi ha
portato l'ombrello!!

Da massi76 Mar 9 Ott 2012 - 13:32

Due suore vanno al mercato a comprare del sedano. A un certo punto si
accorgono che un tipo losco le sta inseguendo, e iniziano ad
accellerare. A un bivio, una suora dice all'altra: "dividiamoci!". Il
tipo losco insegue quella a sinistra, che finisce in un vicolo cieco.
L'altra raggiunge il convento, e inizia a pregare davanti alla porta;
dopo mezz'ora arriva l'altra suora. "cos'e' successo, mni sono
spaventata, raccontami tutto!" e l'altra fa': "mi sono tirata sù la
gonna, lui si è tirata giù i pantaloni e..." "e..." "e non sapete che
una donna con la gonna alzata corre più veloce di un uomo coi pantaloni
giu'?" 10 ave maria a chi ha pensato male!

Da massi76 Mar 9 Ott 2012 - 13:35

Dio un giorno come un altro dice: "Bisogna andare a fare la spesa".
Allora arriva Gesù e dice: "Ci vado io Padre!". Dio ci pensa un pò poi:
"No figliolo, non puoi andare tu hai le mani bucate".

Da Rasputin Mar 9 Ott 2012 - 13:36

Finalmente qualcuno che si prende la briga se non di scriverle, almeno di inserire delle barze in testo.

Allora chi sa qual'è la differenza tra i negri d'America e le gomme dell'auto? sagace

Da massi76 Mar 9 Ott 2012 - 13:36

In un convento scompare per un giorno una suora.Al far della sera, bussa
la porta, ed eccoti la suora scomparsa, ricomparire tutta trasandata,
"Sorelle mi hanno violentata...per tre giorni, mamma mia!!- La
Superiora- "Sorella Voi siete mancata per un giorno!-Si è vero-risponde-
ma... io ci devo andare pure domani...e dopodomani!!

Da Rasputin Mar 9 Ott 2012 - 13:38

massi76 ha scritto:Dio un giorno come un altro dice: "Bisogna andare a fare la spesa".
Allora arriva Gesù e dice: "Ci vado io Padre!". Dio ci pensa un pò poi:
"No figliolo, non puoi andare tu hai le mani bucate".

Intermezzo, mi ha fatto venire in mente questa:

"Papà papà, mi servono 100 euro!"

"Ma figliolo, te ne ho dati 100 appena l'altro ieri..."

"Mi servono papà!!!"

"Figliolo, certo che hai le mani bucate eh"

"...Vedessi le braccia papà" carneval

Da Rasputin Mar 9 Ott 2012 - 13:40

Rasputin ha scritto:Finalmente qualcuno che si prende la briga se non di scriverle, almeno di inserire delle barze in testo.

Allora chi sa qual'è la differenza tra i negri d'America e le gomme dell'auto?

...le gomme dell'auto quando ci monti le catene non si mettono a cantare gospel hihihihih

Da massi76 Mar 9 Ott 2012 - 13:43

trovata in rete... Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 12 315697

"Il pneumatico, quando gli metti le catene, non comincia a cantare!"
occhio perchè ci sono tre categorie che odio: i razzisti, i negri e gli ebrei...

Da massi76 Mar 9 Ott 2012 - 13:52

Che cosa hanno in comune un albero di Natale e un prete? Niente. Entrambi hanno le palle solo per motivi ornamentali.

Da massi76 Mar 9 Ott 2012 - 13:53

Il vecchio parroco di un paese è esasperato.-"Non ne posso più di tutte
queste persone che mi vengono a confessare i loro adulteri con
particolari disgustosi.D'ora in poi basta che diciate che avete
"inciampato"senza aggiungere altro!"-i fedeli rispettano la sua
richiesta e la cosa va avanti per qualche anno, finche' il parroco
muore.Dopo un mese che si è insediato, il nuovo parroco dice dal
pulpito: "Cari fedeli, sono preoccupato per lo stato delle strade di
questo paese.La gente qui non fa che dirmi di essere inciampata!" Tutti
rimangono in silenzio e allora si rivolge al sindaco: "Signor sindaco,
io devo ammonirla a provvedere alla sistemazione di strade e
marciapiedi!" Per tutta risposta il sindaco comincia a ridacchiare. "Ed è
inutile che rida"-lo rimprovera il prete-"Sua moglie la settimana
scorsa è inciampata per ben tre volte!"

Da massi76 Mar 9 Ott 2012 - 13:58

Gesù sta facendo lo splendido con i soliti miracoli. Tutti lo acclamano e
lo chiamano. Ad un certo punto si avvicina ad uno sfortunato ed
imponendogli una mano sulla testa gli dice: - Tu... alzati e cammina! E
quello niente! - Fratello, ti dico alzati e cammina! Ma l'uomo rimane
impassibile. Allora San Pietro si avvicina al Maestro e gli fa: - Guarda
che quello mica è paralitico, è sordo!

Da massi76 Mar 9 Ott 2012 - 13:58

Perché Mose' si fermo' davanti al Mar Rosso? Perché aspettava il Mar Verde...

Da massi76 Mar 9 Ott 2012 - 14:00

In un piccolo paese un ragazzo va a confessarsi dal parroco accompagnato
da un amico: "Padre, devo confessare che ho una relazione con una donnaccia."
"Questo è peccato, figliolo." "Lo so padre, ma è più forte di me." "e
chi è questa donna?" "Non posso dirglelo, padre." "Devi dirmelo se
vuoi che ti assolva." "Non posso..." "Scommetto che è la figlia del
farmacista." "No, padre." "Ho capito, è la banconiera del panettiere." "No,
padre." "E' la sorella del vigile urbano?" "No, padre." "Visto che non
mi dici chi e', non posso assolverti." "Pazienza, padre." Finita la
confessione l'amico gli chiede: "Allora ti ha assolto?" "No. Ma mi ha
dato un sacco di dritte..."

Da massi76 Mar 9 Ott 2012 - 14:02

quest'ultima è cosi vecchia che l'ho trovata contenuta in una pittura rupestre del paleolitico...
un tizio sbronzo esce da una trattoria di notte, vede una suora e
incomincia a picchiarla duramente; quando è mezza morta per terra
esclama: "Ah Batman, me credevo che eri mejo"

Da loonar Gio 11 Ott 2012 - 18:14

Mi ricorda un utente del forum...
non posso fare il nome (non voglio denunce)
hihihihih

Da Tomhet Gio 11 Ott 2012 - 23:05

Da massi76 Ven 12 Ott 2012 - 10:36

ma la denuncia da parte di chi? dell'utente o di quello del video??? Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 12 315697

Da Rasputin Ven 12 Ott 2012 - 11:07

Lo metto qui perché mi pare il suo posto:

Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 12 546956_48449334157168ybuuq

la scoperta del secolo...

Da The Pilot Ven 12 Ott 2012 - 14:07

Rasputin ha scritto:Lo metto qui perché mi pare il suo posto:

la scoperta del secolo...

Candidatura per l'IGnobel?
Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 12 166799

Da Ospite Ven 12 Ott 2012 - 18:24

Rasputin ha scritto:Lo metto qui perché mi pare il suo posto:

la scoperta del secolo...

Potevano contattare me. Non so nemmeno cos'è un porno.

Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 12 286704

Da mix Ven 12 Ott 2012 - 18:41

The Pilot ha scritto:
Rasputin ha scritto:Lo metto qui perché mi pare il suo posto:
--------------
la scoperta del secolo...

Candidatura per l'IGnobel?

perché?
un minimo di sorpresa la può destare
ed un po' di utilità pure avere: per esempio proprio qui su A I,
contraddire la professata "normalità" di qualche fanatico religioso

forse ci sono cose molto più inutili da candidare al premio.

Da **Minsky** Ven 12 Ott 2012 - 22:41

Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 12 Cam10

http://bloglucelibera.wordpress.com/2012/10/09/uccr-la-chiesa-non-ha-mai-fatto-linquisizione-e-le-crociate/

Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 12 166799

Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 12 2822024212

Da Tomhet Sab 13 Ott 2012 - 1:00

Da Holubice Sab 13 Ott 2012 - 8:52

La baraza in questo spoiler è adatta ad un pubblico adulto...

Spoiler:

Da Tomhet Dom 14 Ott 2012 - 0:57

Da massi76 Lun 15 Ott 2012 - 11:07

"Chi è senza peccato scagli la prima pietra! ... Ahia! Mamma, per favore non ti ci mettere tu!".

Il prete di una piccola parrocchia, durante l'omelia:
"Fratelli, il tetto della chiesa è rovinato, bisogna sistemarlo. Al
riguardo, ho due notizie da darvi, una buona e una cattiva. Quale
volete sapere per prima?"
"La buona, padre, la buona"
"La buona notizia è che abbiamo i soldi"
"Ah, bene, e la cattiva?"
"Che sono nelle vostre tasche".

Una suora ha perso l'autobus ed e' costretta a fare autostop. Si ferma una
bella bionda ingioiellata che guida una Mercedes 500. Durante il tragitto la
suora dice alla bionda "ma che bella collana che hai". E la bionda "e' un
dono per un'ora d'amore". Strada proseguendo la suora dice "ma che bella
pelliccia" e la bionda "e' un dono per una serata d'amore". Sono quasi
arrivati quando la suora dice "ma che auto bella e veloce". E la bionda "e'
un dono per un week end d'amore".
La suora ringrazia ed entra in convento, si dirige nella sua cameretta e va
a letto.
A mezzanotte si sente battere l'uscio, ma la suora non risponde. Dopo tue,
tre, quattro volte si ode " apri, sono io, don Giuseppe". E la suora "
vaffanculo tu e la tua Nutella"

un vagone sul treno ci sono 4 persone: una ragazza molto avvenente, un
ragazzino di 14 anni, un operaio che torna stanco dal lavoro e un prete
grassoccio e bianchiccio.
Il treno entra in galleria, tutto si fa buio, si sente il classico
SCIAFF e, quando torna la luce il prete ha il segno di uno schiaffone
sul viso.
Il ragazzino pensa: "Che porco! Ha toccato la ragazza e lei ha fatto bene a picchiarlo.
La ragazza pensa: "Che porco! Ha toccato il ragazzino e lui ha fatto bene a picchiarlo.
Il prete pensa: "L'operaio ha toccato la ragazza e questa ha pensato che sia stato io e mi ha schiaffeggiato!
L'operaio pensa: "Che soddisfazione, è tutta la vita che aspetto il momento di menare un prete!

Da Rasputin Lun 15 Ott 2012 - 11:40

massi76 ha scritto:
Una suora ha perso l'autobus ed e' costretta a fare autostop. Si ferma una
bella bionda ingioiellata che guida una Mercedes 500. Durante il tragitto la
suora dice alla bionda "ma che bella collana che hai". E la bionda "e' un
dono per un'ora d'amore". Strada proseguendo la suora dice "ma che bella
pelliccia" e la bionda "e' un dono per una serata d'amore". Sono quasi
arrivati quando la suora dice "ma che auto bella e veloce". E la bionda "e'
un dono per un week end d'amore".
La suora ringrazia ed entra in convento, si dirige nella sua cameretta e va
a letto.
A mezzanotte si sente battere l'uscio, ma la suora non risponde. Dopo tue,
tre, quattro volte si ode " apri, sono io, don Giuseppe". E la suora "
vaffanculo tu e la tua Nutella"

Questa la conoscevo con "Te non mi freghi più coi tuoi santini" carneval

Da Raskol`nikov Lun 15 Ott 2012 - 12:17

massi76 ha scritto:
un vagone sul treno ci sono 4 persone: una ragazza molto avvenente, un
ragazzino di 14 anni, un operaio che torna stanco dal lavoro e un prete
grassoccio e bianchiccio.
Il treno entra in galleria, tutto si fa buio, si sente il classico
SCIAFF e, quando torna la luce il prete ha il segno di uno schiaffone
sul viso.
Il ragazzino pensa: "Che porco! Ha toccato la ragazza e lei ha fatto bene a picchiarlo.
La ragazza pensa: "Che porco! Ha toccato il ragazzino e lui ha fatto bene a picchiarlo.
Il prete pensa: "L'operaio ha toccato la ragazza e questa ha pensato che sia stato io e mi ha schiaffeggiato!
L'operaio pensa: "Che soddisfazione, è tutta la vita che aspetto il momento di menare un prete!

Ahah!

Da massi76 Mar 16 Ott 2012 - 5:32

Siamo in
aperta campagna, piena estate. Un prete cammina lungo l'argine di un
fiume leggendo il suo breviario quando improvvisamente sente chiamare:
"Aiuto, aiuto!". Alza gli occhi dalla sua lettura, ma intorno ?
deserto. Pensando ad un abbaglio si rituffa sul breviario. Fa alcuni
passi ed ancora: "Aiuto, aiuto!". Si guarda attorno e ancora nessuno.
Pensa fra se e se... deve essere l'effetto di questo caldo...
allucinazioni. "Aiuto, aiuto, qua in basso". Finalmente se ne accorge.
Ad invocarlo ? un rospo vicino all'argine del fiume. Il prete rimane
sbalordito ma da buon cristiano risponde: "Dimmi, cosa posso fare per
te?". "Vedi io una volta ero un bel principe azzurro, ricco e buono. Poi
una strega maligna mi ha denudato e trasformato in rospo. Se ora tu mi
porti a casa tua, mi metti sul tuo letto e mi baci io tornero' ad essere
come una volta...". - Questa, almeno, era la tesi sostenuta dalla
difesa ...

Un uomo va
da un prete per chiedere una messa in onore del suo cane
deceduto da poco al quale era molto affezionato. "Una messa per
un cane? Ma neanche per sogno, ma dove si crede di essere. Io
queste cose non le faccio". "Mi dispiace, io ci tenevo molto e
sapendo che era una cosa un po insolita avevo pensato di fare
anche un'offerta di trenta mila euro alla parrocchia...". "Come??
Ma lei non mi aveva detto che il cane era cattolico!".

Una
ragazza abbastanza procace va dal confessore e dice: "Padre, ho dovuto
fare gli esami del sangue". "E allora? Che c'e' di male?". "Durante
l'ultima penitenza le ho attaccato l'aids!".

Da don alberto Mar 16 Ott 2012 - 14:48

massi76 ha scritto:
Un uomo va
da un prete per chiedere una messa in onore del suo cane
deceduto da poco al quale era molto affezionato. "Una messa per
un cane? Ma neanche per sogno, ma dove si crede di essere. Io
queste cose non le faccio". "Mi dispiace, io ci tenevo molto e
sapendo che era una cosa un po insolita avevo pensato di fare
anche un'offerta di trenta mila euro alla parrocchia...". "Come??
Ma lei non mi aveva detto che il cane era cattolico!".

variante:
la signora chiede (e ottiene) di battezzare il cane.
Il vescovo viene a saperlo, convoca il parroco e gli dà una gran cazziatone.
Il parroco balbetta che ha avuto un'offerta di 10/50.000 euro (cifra a scelta).
Il vescovo si calma e conclude: "per la cresima, però vengo io, eh!"

Da massi76 Mar 16 Ott 2012 - 16:31

son buoni tutti a rigirare le battute degli altri !!! Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 12 315697

Nell'ultima visita a New York, il Papa chiede di poter guidare la sua
limousine. La richiesta appare strana, ma il suo desiderio ovviamente
viene esaudito. Cosi' l'autista si siede dietro e il papa parte e
imbocca l'autostrada. Dopo un po' pero' pigia un po' troppo
sull'acceleratore e supera abbondantemente i limiti di velocita'.
Ovviamente ad un certo punto viene fermato da un poliziotto. Questi si
rende conto della situazione e imbarazzato chiama via radio il suo
capitano per avere istruzioni. "Capitano, ho fermato una persona molto
importante per eccesso di velocità e non so cosa fare". "e chi sarebbe,
il Presidente?". "No! Questo è molto più importante!". "Ma chi e', il
segretario generale dell'onu?". "No! Molto più importante!". "Ma insomma
chi e'? ". "Capitano, io non lo so chi sia, ma deve essere dannatamente
importante. Il suo autista è il Papa! ".

Ci sono 3 frati di campagna che sono stati invitati a celebrare una
messa nella chiesa principale della citta'. Però non hanno mezzi per
raggiungere la chiesa se non 3 biciclette vecchie e senza freni! Convinti che
Dio sia con loro decidono di andare ugualmente... Poco prima della messa
2 dei 3 frati arrivano sani e salvi, dopo qualche minuto arriva il terzo
tutto sporco, graffiato e con la bici rotta.. Gli altri domandano: Ma
che ti è successo? -sono caduto... - Ma come hai
fatto? Non sarai caduto nel burrone...? No no, appena l'ho visto ho
detto: burrone di dio chiuditi e lui si è tappato e io sono passato
sopra... Allora sei caduto nei rovi... Neanche, ho detto: rovi di dio
levatevi.. loro si son tolti e io sono passato.. "Ma allora come hai fatto a
cadere??" -"Non mi è passato un porco davanti??"

Gesu arriva a 18 anni, e cosi' san giovanni e gli altri discepoli gli
dicono: gesù mo' tieni 18 anni vogliamo fare sto svezzamento sessuale?
Convintolo si recano in un bordello e san giovanni avvicinata la
maitresse le dice: signo' questo è il figlio di Dio dategli la più bella
ragazza che avete. Scelta una bellissima prostituta ì si recano in una
stanza e iniziano ad..., dopo circa venti minuti la ragazza esce
urlando: aiutoooo, aiutoooooo, san giovanni corre subito dicendo, ma che
è successo, e lei risponse: quel gesù mi ha dato un bacio!!. San
giovanni replico': bhe col tuo mestiere non dovresti scandalizzarti, e
lei rispose,; si ma mi ha messo anche una mano sul seno!!, e san
giovanni: bhe sei prosituta è il tuo lavoro, ma lei lo riprende dicendo:
si sono daccordo ma dopo avbermi toccato il seno è arrivato più giù e
ha detto: oh qui ce' una grande ferita, e me la ha guaritaaaaaaaa!!

Un giovane ragazzo va a confessarsi e durante la confessione il parroco
gli chiede: -Ma tu cosa fai per vivere?- -Beh faccio l'acrobata in un
circo- -Davvero??Mi potresti servire per la festa del paese, fammi
vedere che sai fare- Allora il giovane mette in fila varie panche e si
esibisce in un triplo salto mortale. Le vecchiette in fila per
confessarsi parlano tra loro: -Mmmm se Don Angelo oggi da queste
penitenze è meglio che torniamo domani!!-

Da Ospite Mar 16 Ott 2012 - 20:37

http://9gag.com/gag/5603615

Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 12 5603615_700b

http://9gag.com/gag/5606171

Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 12 5606171_700b

http://9gag.com/gag/5596835

Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 12 5596835_700b

Da Ospite Mer 17 Ott 2012 - 16:16

http://9gag.com/gag/5299370

Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 12 5299370_700b

http://9gag.com/gag/5295130

Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 12 5295130_700b

Da Steerpike Gio 18 Ott 2012 - 11:10

Odis89 ha scritto:

Non ci vuole molto. Basta tre numeri reali a caso tra 0 e 255.

Da mix Gio 18 Ott 2012 - 14:33

insieme esteso, ma innegabilmente non "infinito"
e non sono "nuovi" colori
appunto alla vignetta non coerente carneval

Da **Minsky** Ven 26 Ott 2012 - 11:32

ANSA ha scritto:I musulmani festeggiano Eid al-Adha, festa del sacrificio. Gli islamici sgozzano animali per ricordare la disponibilita' di Ibrahim (Abramo) a sacrificare il figlio Ismail (Ismaele) per adempiere l'ordine di Allah (Dio) che poi alla fine sostitui' il bambino con una pecora. Grande affollamento nei mercati e sui mezzi di trasporto: molti emigrati approfittano dell'occasione per ritornare dai propri cari.

Per la serie: "comicità involontaria". Jokes - jokes - jokes (I parte) - Pagina 12 166799

Da **Minsky** Ven 26 Ott 2012 - 11:34

mix ha scritto:insieme esteso, ma innegabilmente non "infinito"
e non sono "nuovi" colori
appunto alla vignetta non coerente

Steerpike ha scritto:Non ci vuole molto. Basta tre numeri reali a caso tra 0 e 255.

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