Jokes - jokes - jokes (II parte)
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Bella sia la barzelletta che l'immagine!
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Minsky ha scritto:
Eh...quante volte glie lo devo dire di non andare a cercar lite coi marinai giù al porto
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
E Gesù, come lo prendeva Gesù? Non lo sapete?
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Raga traducete se rende pure in italiano, altrimenti pazienza.
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
«Sei stanco?» «No, guardavo le formiche!»Cosworth117 ha scritto:Raga traducete se rende pure in italiano, altrimenti pazienza.
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Minsky ha scritto:E Gesù, come lo prendeva Gesù? Non lo sapete?
Questo come si concilia con l'onniveggenza e l'ubiquità? :D
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Ma con la discrezione sì... non poteva mica prenderlo davanti a tutti, non ti pare? Che avrebbero scritto poi gli evangelisti?Justine ha scritto:
Questo come si concilia con l'onniveggenza e l'ubiquità? :D
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Quello che la storia avrebbe dovuto ricordare per il bene di tutti :D
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Minsky ha scritto:«Sei stanco?» «No, guardavo le formiche!»Cosworth117 ha scritto:Raga traducete se rende pure in italiano, altrimenti pazienza.
A 'sto punto sono troppo curioso della vignetta precedente nello stesso dialetto.
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Minsky ha scritto:
«Cosa ti sei fatto?» «Una coltellata nei caroggi.»
(I caroggi sono i vicoli di Genova, generalmente malfamati)
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Traduz.: «Fhhh! Hanno rubato le acciughe!»
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Dovremmo pubblicare un PDF con le migliori uscite di AI, avremmo successo come queste vignette :D
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Stasera, cenando, ho distintamente udito la frutta che diceva: " Siamo all'italia"
letta su internet
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
In classe, l'insegnante:
- ci sono due parole che non voglio sentire più in quest'aula, la prima è merda e l'altra una figata
alunnA:
- va bene, e quali sono queste parole?
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alunnA:
- va bene, e quali sono queste parole?
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
... non serve traduzione, vero?
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Conosco alcune che si metterebbero a recitare la novena alla grazia di-sa-cosa proprio in quei momenti
Con un po' di esercizio riuscirebbero a pronunciare anche il gloria 50 volte prima di essere colpite da un blocco della ACME in libera caduta in 1/5 di microsecondo
Con un po' di esercizio riuscirebbero a pronunciare anche il gloria 50 volte prima di essere colpite da un blocco della ACME in libera caduta in 1/5 di microsecondo
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Rasputin ha scritto:Justine ha scritto:Conosco alcune che si metterebbero a recitare la novena alla grazia di-sa-cosa proprio in quei momenti
Con un po' di esercizio riuscirebbero a pronunciare anche il gloria 50 volte prima di essere colpite da un blocco della ACME in libera caduta in 1/5 di microsecondo
Secondo me ha nascosto un tablet con cui consulta eBay...
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Tra l'altro l'ha copiata dalla battuta sulla birra
http://www.overseapub.it/la-filosofia-della-birra.html
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Una donna, quando il marito è a lavorare, riceve il suo amante in casa, senza sapere che il figlio di 9 anni si nasconde nell’armadio. Un giorno il marito rientra a casa senza avvisare la moglie, e la donna nasconde l’amante nell’armadio, proprio dove si trova il bimbo.
Il piccolo dice: “Com’è buio qui!”
L’uomo, preso alla sprovvista, risponde: “Eh, si!”
Il bimbo: “Io ho una bella mazza da baseball!”
L’uomo risponde: “Bene, che bello!”
Il bambino, così, risponde: “Vuoi comprarla?”
“No, grazie!”, risponde l’uomo.
Bimbo: “Là fuori c’è mio padre!”
“Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?”, risponde infastidito l’amante della madre.
Bimbo: “750 euro.”
Qualche giorno dopo il bimbo si ritrova di nuovo nell’armadio con l’amante della madre. Di nuovo, come la prima volta, dice: “Com’è buio qua dentro!”
E l’uomo risponde: “Già!”
Il bimbo così dice: “Io ho un guanto da baseball!”
L’uomo, memore della volta prima, chiede: “Quanto vuoi per il guanto?”
Bimbetto: “250 euro.”
L’uomo: “Va bene!”
Giorni dopo il padre dice al bimbo: “Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!”
E il bimbo: “Non li ho più. Ho venduto tutto!”
Il padre: “Come li hai venduti? Quanti soldi ti sei fatto?”
Il bimbo, tutto fiero: “Mille euro!”
Il padre: “Ah, ciò che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose ad un prezzo così alto agli amici. È molto di più di quello che ho pagato io! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai.”
Poco dopo si recano in chiesa e il padre accompagna il bambino al confessionale, lo fa entrare e chiude la porta.
Subito dopo essere entrato il piccolo dice: “Com’è buio qua dentro!”
E il prete: “Non ricominciamo, eh!…”
Il piccolo dice: “Com’è buio qui!”
L’uomo, preso alla sprovvista, risponde: “Eh, si!”
Il bimbo: “Io ho una bella mazza da baseball!”
L’uomo risponde: “Bene, che bello!”
Il bambino, così, risponde: “Vuoi comprarla?”
“No, grazie!”, risponde l’uomo.
Bimbo: “Là fuori c’è mio padre!”
“Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?”, risponde infastidito l’amante della madre.
Bimbo: “750 euro.”
Qualche giorno dopo il bimbo si ritrova di nuovo nell’armadio con l’amante della madre. Di nuovo, come la prima volta, dice: “Com’è buio qua dentro!”
E l’uomo risponde: “Già!”
Il bimbo così dice: “Io ho un guanto da baseball!”
L’uomo, memore della volta prima, chiede: “Quanto vuoi per il guanto?”
Bimbetto: “250 euro.”
L’uomo: “Va bene!”
Giorni dopo il padre dice al bimbo: “Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!”
E il bimbo: “Non li ho più. Ho venduto tutto!”
Il padre: “Come li hai venduti? Quanti soldi ti sei fatto?”
Il bimbo, tutto fiero: “Mille euro!”
Il padre: “Ah, ciò che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose ad un prezzo così alto agli amici. È molto di più di quello che ho pagato io! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai.”
Poco dopo si recano in chiesa e il padre accompagna il bambino al confessionale, lo fa entrare e chiude la porta.
Subito dopo essere entrato il piccolo dice: “Com’è buio qua dentro!”
E il prete: “Non ricominciamo, eh!…”
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Ahahah!
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
È davvero buona, io la conoscevo in inglese
Questa forse è un po' scema, ma a me ha sempre fatto ridere: una signora molto chic, elegantemente vestita ed imbellettata, conduce un cane enorme al guinzaglio, un passante le fa, ma che bel cagnone, alano?
La signora senza scomporsi replica, ceVto che ha l'ano, vedesse che meVde che fa
Questa forse è un po' scema, ma a me ha sempre fatto ridere: una signora molto chic, elegantemente vestita ed imbellettata, conduce un cane enorme al guinzaglio, un passante le fa, ma che bel cagnone, alano?
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
adif ha scritto:ah ah
La chiave comica secondo me è il fatto che la signora sia chic e si esprima con la evve
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Io sono romagnola, e ho quell'accento particolare di cui si sente l'eco in Amarcord ed altre pellicole essenziali, ma ogni volta che parlo devo spiegare che la "s" fallata è frutto di un sigmatismo mio e non del dialetto delle mie parti. Segnor de dio... Sono una barzelletta anche quando dico "Sì"
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
(Non tutti la capiranno...)
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
cioè dici fì instead of sìJustine ha scritto:Io sono romagnola, e ho quell'accento particolare di cui si sente l'eco in Amarcord ed altre pellicole essenziali, ma ogni volta che parlo devo spiegare che la "s" fallata è frutto di un sigmatismo mio e non del dialetto delle mie parti. Segnor de dio... Sono una barzelletta anche quando dico "Sì"
oppure ti parte il fischio?
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Fatico a pronunciare alcune consonanti come "s" e "z"; una leggenda metropolitana addirittura narra che facendomi snocciolare qualcosa come "Non si scherza su queste cose" io possa tramutarmi nella Chevrolet Corvette di John Titor...
...[non dirlo in giro] ._.
...[non dirlo in giro] ._.
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
I migranti arrivano in Germania. Come sempre vanno a rubare il lavoro agli italiani.
Le autorità tedesche si augurano che il processo di integrazione avvenga in fretta. Per questo consigliano ai profughi di ossigenarsi i baffi.
I piccoli rifugiati accolti con dei giochi. “Nessuno vuole il Risiko?”
Alcuni profughi sono arrivati in Germania dopo una marcia di 250 chilometri. Non avevano mai visto una rotonda.
Due soldati americani hanno impedito a un uomo armato di aprire il fuoco sui passeggeri. “Dove credi di essere, in una scuola?”
Il colpevole sarebbe legato a una cellula jihadista radicata in Belgio. Che per comodità chiameremo “No Tav”.
I nipoti di Casamonica si difendono: “Abbiamo messo 50 euro ciascuno”. Poi hanno prestato il tutto al 120%.
Alcune voci sostengono che in punto di morte Vittorio Casamonica si sarebbe pentito. Di non essersi candidato a sindaco.
Minacce di cattivo gusto al giornalista che indaga sui Casamonica. “Ti organizziamo il funerale”.
(I Casamonica non sono nomadi perché sono stanziali a Roma da decenni. Nomade è chi è sempre in giro, da un posto all’altro. Per esempio Salvini)
Il parroco insiste: “Rifarei quei funerali”. Non è soddisfatto delle inquadrature.
Bomba esplode a Bangkok. Che bordello!
La bomba è scoppiata davanti a un tempio induista. E adesso vai a ritrovare la mano che l’ha piazzata.
La Farnesina: “Italiani, state lontani da Bangkok”. Poi ha anche aggiunto “Eh signora mia, di questi tempi”.
Il governo thailandese: “Volevano colpire il turismo”. Bastava far saltare in aria la Durex.
Tsipras si dimette. È questa la sinistra che amiamo.
Riapre la borsa di Atene. Con il cartello “Nuova gestione”.
Il ministro delle finanze Tsakalotos annuncia di avere raggiunto un accordo con i creditori. Da dentro un portabagagli.
L’Europa invia alla Grecia la prima tranche di aiuti. “La seconda se votate bene”.
Banksy inaugura il suo luna park al contrario. L’attrazione principale è il calcio nelle palle.
Meeting di Cl, un frate dichiara: “Le coppie gay sono più inclini al suicidio”. Vedi che dai e dai i risultati arrivano?
Mafia Capitale, sì al maxiprocesso con 59 indagati. Cambierà solo l’aula in cui si riunivano di solito.
Il Pd si costituirà parte civile nel processo Mafia Capitale. Così sono sicuri di vincere.
Papa Francesco: “L’unico modo di vincere una guerra è non farla”. Dalla lettera di San Paolo apostolo agli svizzeri.
Sette direttori stranieri in arrivo nei musei italiani. Ma tanto troveranno chiuso.
Un tedesco nominato direttore degli Uffizi. Ci portiamo avanti.
Teramo, bambino cade in un pentolone di salsa di pomodoro. E il ragù per la festa dell’Unità è pronto.
Scoperti i resti della più antica mano umana. Appartiene all’Homo Federicus.
Kim Jong-un dichiara lo stato di “Quasi guerra”. Sarà combattuta con cannoni barzotti.
(da Spinoza.it)
Le autorità tedesche si augurano che il processo di integrazione avvenga in fretta. Per questo consigliano ai profughi di ossigenarsi i baffi.
I piccoli rifugiati accolti con dei giochi. “Nessuno vuole il Risiko?”
Alcuni profughi sono arrivati in Germania dopo una marcia di 250 chilometri. Non avevano mai visto una rotonda.
Due soldati americani hanno impedito a un uomo armato di aprire il fuoco sui passeggeri. “Dove credi di essere, in una scuola?”
Il colpevole sarebbe legato a una cellula jihadista radicata in Belgio. Che per comodità chiameremo “No Tav”.
I nipoti di Casamonica si difendono: “Abbiamo messo 50 euro ciascuno”. Poi hanno prestato il tutto al 120%.
Alcune voci sostengono che in punto di morte Vittorio Casamonica si sarebbe pentito. Di non essersi candidato a sindaco.
Minacce di cattivo gusto al giornalista che indaga sui Casamonica. “Ti organizziamo il funerale”.
(I Casamonica non sono nomadi perché sono stanziali a Roma da decenni. Nomade è chi è sempre in giro, da un posto all’altro. Per esempio Salvini)
Il parroco insiste: “Rifarei quei funerali”. Non è soddisfatto delle inquadrature.
Bomba esplode a Bangkok. Che bordello!
La bomba è scoppiata davanti a un tempio induista. E adesso vai a ritrovare la mano che l’ha piazzata.
La Farnesina: “Italiani, state lontani da Bangkok”. Poi ha anche aggiunto “Eh signora mia, di questi tempi”.
Il governo thailandese: “Volevano colpire il turismo”. Bastava far saltare in aria la Durex.
Tsipras si dimette. È questa la sinistra che amiamo.
Riapre la borsa di Atene. Con il cartello “Nuova gestione”.
Il ministro delle finanze Tsakalotos annuncia di avere raggiunto un accordo con i creditori. Da dentro un portabagagli.
L’Europa invia alla Grecia la prima tranche di aiuti. “La seconda se votate bene”.
Banksy inaugura il suo luna park al contrario. L’attrazione principale è il calcio nelle palle.
Meeting di Cl, un frate dichiara: “Le coppie gay sono più inclini al suicidio”. Vedi che dai e dai i risultati arrivano?
Mafia Capitale, sì al maxiprocesso con 59 indagati. Cambierà solo l’aula in cui si riunivano di solito.
Il Pd si costituirà parte civile nel processo Mafia Capitale. Così sono sicuri di vincere.
Papa Francesco: “L’unico modo di vincere una guerra è non farla”. Dalla lettera di San Paolo apostolo agli svizzeri.
Sette direttori stranieri in arrivo nei musei italiani. Ma tanto troveranno chiuso.
Un tedesco nominato direttore degli Uffizi. Ci portiamo avanti.
Teramo, bambino cade in un pentolone di salsa di pomodoro. E il ragù per la festa dell’Unità è pronto.
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Kim Jong-un dichiara lo stato di “Quasi guerra”. Sarà combattuta con cannoni barzotti.
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Visto che viene menzionato Banksy, qualcuno ha capito chi diamine sia? Io propenderei per un collettivo intento, per restare IT, agli scherzi
Comunque non capisco che abbia fatto di così eclatante, ci sono street artist capaci il decuplo
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Minsky ha scritto:
Questa è buona davvero
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
boh forse punta ai contenutiJustine ha scritto:Visto che viene menzionato Banksy, qualcuno ha capito chi diamine sia? Io propenderei per un collettivo intento, per restare IT, agli scherzi
Comunque non capisco che abbia fatto di così eclatante, ci sono street artist capaci il decuplo
hai presente gaber, faber guccini ecc...?
penso che i loro testi avrebbero meritato una musica migliore
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Di Faber ho trovato eccelso per entrambi gli aspetti il (meritatamente) famoso Non al denaro, non all'amore, né al Cielo, per il resto concordo... Soprattutto Guccini
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Grazie
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Justine ha scritto:Di Faber ho trovato eccelso per entrambi gli aspetti il (meritatamente) famoso Non al denaro, non all'amore, né al Cielo, per il resto concordo... Soprattutto Guccini
Faber ha scritto poco di suo...si è prima fatto una fama arrangiando testi + o - medievali, poi quello che citi non è che un riarrangiamento dell'antologia di Spoon River
tutto lecitissimo, mi sta peró molto sul cazzo che poco o mai ha citato i crediti che avrebbe dovuto.
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Ne avevamo parlato, ricordi? :D
Comunque non penso abbia mai nascosto il fatto che l'ispirazione era tratta da rielaborazioni di E.L.M.
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Justine ha scritto:Ne avevamo parlato, ricordi? :D
Comunque non penso abbia mai nascosto il fatto che l'ispirazione era tratta da rielaborazioni di E.L.M.
Certo che mi ricordo. E quella di ELM è solo la cima dell'iceberg, tu ricordi cosa aveva postato Hara al rispetto?
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
adif ha scritto:me lo dite anche a me? :)
Puoi usare il motore di ricerca del forum...scusa ma stasera son pigro
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
ok cerco
adif jones e il cantautore maledetto
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