Jokes - jokes - jokes (II parte)
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Non so, il mio primo sorriso dopo circa 70 giorni di poker face è dipeso da questo, giudichiamo un po' come sono messa:
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Curioso che in questo forbito discettare non abbiano menzionato le terga :D *ride*
Comunque l'ultimo commento ha aumentato la mia necessità di cibo del 500% (e non sono che le 6.30 a.m. di domenica) :o
Comunque l'ultimo commento ha aumentato la mia necessità di cibo del 500% (e non sono che le 6.30 a.m. di domenica) :o
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Carina, però mettete gli apostrofi dove servono, zio Benji!
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Well, it could happen
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
This looks quite like the truth to me...
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Così si fa, bisogna esserne orgogliosi
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Minsky ha scritto:https://www.facebook.com/LuminolAds/videos/1609972055960477/
C'è un'immagine quasi subliminale, dopo la presentazione del miracoloso prodotto :o
Giustamente, di tutto lo spot mi è rimasto impresso il fotogramma più rilevante
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
provaHara2 ha scritto:Il parroco di un villaggio vicino a Cracovia, in un assolato pomeriggio estivo, incontra tre bambini che giocano in un giardino. Li chiama e dice loro: “Chi di voi vuole un bel gelato? Dovete solo rispondere a una semplice domanda. Chi amate di più al mondo?”
“La mamma!” esclama il primo bambino. “Il papà!”, grida il secondo. “Gesù!” fa il terzo.
A quest’ultimo il parroco dona due copeki per il gelato e lo loda,”Bravo piccolo! Come ti chiami?”
“Israel Kohen, signor parroco!
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
prova, prostataMinsky ha scritto:
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
marisella ha scritto:prova, prostataMinsky ha scritto:
Ciao, Marisella! (perdonami non ti avevo ancora salutata...)
Per cui benvenuta tra noi!
Se ti interessa c'è un'apposita sezione del forum relativa alle presentazioni.
Non ti ho ancora ben inquadrata, ma non ho capito se sei scema di tuo, oppure pensi di pigliarci tutti per il culo...
Leggendo alcuni tuoi post, mi pari una disadattata paranoica in cerca di autostima a buon mercato (e sin qui va' tranquilla, che qua dentro il tasso di normalità rasenta lo zero...) leggendone altri mi sembri una totale ignorante che gioca a far la presuntuosa (e qui già rischi un sonoro vaffanculo che, nel dubbio, ti elargisco in modalità gratuita) mentre altre volte somigli ad un generatore casuale di affermazioni "ad minchiam"...
Beh, sappi che in qualunque dei tre casi sunnominati non ci fai affatto una bella figura (ammesso e pur concesso che te ne importi alcunché) e ne approfitto per confidarti che se solo fossi io l'admin di questo forum mi sarei premurato di bannarti definitivamente al terzo o quarto post e senza nemmeno darne pubblica informazione in quanto ai peli superflui non si deve prestare alcuna cura se non quella di estirparli in maniera indolore.
Naturalmente potrei aver sbagliato l'approccio nei tuoi confronti (e solo il Fato che sopra a tutto sta mi è testimone in quanto a senso della possibilità) talché mi riservo di cambiare opinione in merito alle tue sonore merdate sin qui espresse...
Per cui, di nuovo benvenuta, cara romanissima e nuova forumista... A meglio rileggerci in futuro in assoluta e rinnovata serenità.
Buone cose.
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
marisella ha scritto:
prova, prostata
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Ora ho da fare, ci sentiamo dopo, con un mio post che , spero, non troverai merdoso, e se lo trovi cosi' chissenefregaprimaverino ha scritto:marisella ha scritto:prova, prostataMinsky ha scritto:
Ciao, Marisella! (perdonami non ti avevo ancora salutata...)
Per cui benvenuta tra noi!
Se ti interessa c'è un'apposita sezione del forum relativa alle presentazioni.
Non ti ho ancora ben inquadrata, ma non ho capito se sei scema di tuo, oppure pensi di pigliarci tutti per il culo...
Leggendo alcuni tuoi post, mi pari una disadattata paranoica in cerca di autostima a buon mercato (e sin qui va' tranquilla, che qua dentro il tasso di normalità rasenta lo zero...) leggendone altri mi sembri una totale ignorante che gioca a far la presuntuosa (e qui già rischi un sonoro vaffanculo che, nel dubbio, ti elargisco in modalità gratuita) mentre altre volte somigli ad un generatore casuale di affermazioni "ad minchiam"...
Beh, sappi che in qualunque dei tre casi sunnominati non ci fai affatto una bella figura (ammesso e pur concesso che te ne importi alcunché) e ne approfitto per confidarti che se solo fossi io l'admin di questo forum mi sarei premurato di bannarti definitivamente al terzo o quarto post e senza nemmeno darne pubblica informazione in quanto ai peli superflui non si deve prestare alcuna cura se non quella di estirparli in maniera indolore.
Naturalmente potrei aver sbagliato l'approccio nei tuoi confronti (e solo il Fato che sopra a tutto sta mi è testimone in quanto a senso della possibilità) talché mi riservo di cambiare opinione in merito alle tue sonore merdate sin qui espresse...
Per cui, di nuovo benvenuta, cara romanissima e nuova forumista... A meglio rileggerci in futuro in assoluta e rinnovata serenità.
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
marisella ha scritto:
1) Ora ho da fare,
2) ci sentiamo dopo,
3) con un mio post che , spero, non troverai merdoso,
4) e se lo trovi cosi' chissenefrega
1) Pure io. Esco a mangiare una pizza e poi vado di drink... (*)
2) Volentieri!
3) Dipende da te... Non ci conosciamo ancora, ma sono certo che i forumisti tutti concorderanno nell'assegnarmi la palma per il più paziente e garbato interlocutore del forum.
4) Non abbatterti. L'ora più buia è quella che precede l'alba.
(*) prevedo di rientrare tra mezzanotte e le quattro del mattino (dipende da come butta nel primo ma soprattutto nel secondo pub) quindi fa' pure con comodo. Non scappo.
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Cohen vuol dire sacerdoteMinsky ha scritto:Bhé. L'ho capita dopo aver trovato che Israel Kohen è un famoso rabbino.Hara2 ha scritto:...
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Minsky ha scritto:marisella ha scritto:
prova, prostata
Ha visto l'immagine, ha creduto fosse un rebus e allora in puro stile Settimana Enigmistica, ha tentato una sciarada approssimativa. E' bello perdersi nei ludi
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
No, non ci sei con la storia dei Ludi Saeculares, non so perchè mi dai addosso visto che io sono stata sempre gentile con te. Le mie richieste sempre garbate, appunto. Ieri ho inviato 2 post ma il Boss o Admin o Minsky ( com'è evocativo Minsky...), non me li ha fatti partire dicendo che i nuovi membri non potevano inviare link esterni, eccetera eccetera, che pero' non c'erano. Non avevo salvato, io, i post, sono andati persi, e mi ero stancata a scrivere, mica sono una dattilografa, quindi con prova volevo vedere se il post partisse. Prova prostata non voleva dire niente, tutto qua.E che devo fare la conferenza sulla prostata? E poi mi dite che scrivo post merdosi?Sul web c'è tutto quello che serve sulla prostata.ciaoJustine ha scritto:Minsky ha scritto:marisella ha scritto:
prova, prostata
Ha visto l'immagine, ha creduto fosse un rebus e allora in puro stile Settimana Enigmistica, ha tentato una sciarada approssimativa. E' bello perdersi nei ludi
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
mariqualcosa ha scritto: non so perchè mi dai addosso visto che io sono stata sempre gentile con te
"Hit on somebody", letteralmente, avviene proprio quando c'è confidenza e feeling tra due o più persone. Ecco, noi ad esempio stiamo interloquendo amabilmente e non puoi ritirarti così di fronte alla mia offerta di oro e mirra (l'incenso è già nell'aria, per questo a mente leggera può sembrare io non sia così devota nell'irretire dolcemente viandanti che poi alla prima occasione utile si presentano IT col titolo del thread)
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Un mio carissimo amico di gioventù era di famiglia ebrea polacca naturalizzata americana, di cognome Kohut.marisella ha scritto:Cohen vuol dire sacerdoteMinsky ha scritto:Bhé. L'ho capita dopo aver trovato che Israel Kohen è un famoso rabbino.Hara2 ha scritto:...
C'entra una fava ma tanto se vogliamo buttare là pensieri sciolti... mi è venuto in mente questo.
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Sto qua, porgi la tua domanda, che mi vuoi dire?Justine ha scritto:mariqualcosa ha scritto: non so perchè mi dai addosso visto che io sono stata sempre gentile con te
"Hit on somebody", letteralmente, avviene proprio quando c'è confidenza e feeling tra due o più persone. Ecco, noi ad esempio stiamo interloquendo amabilmente e non puoi ritirarti così di fronte alla mia offerta di oro e mirra (l'incenso è già nell'aria, per questo a mente leggera può sembrare io non sia così devota nell'irretire dolcemente viandanti che poi alla prima occasione utile si presentano IT col titolo del thread)
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Dire? Ci troviamo in un'impossibilità metasemantica, vuoi dire digitare?
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
I nuovi utenti hanno alcune restrizioni nelle funzionalità del forum. Questo provvedimento si è reso opportuno per limitare possibili abusi come è accaduto in passato. Le restrizioni saranno rimosse automaticamente se continuerai a frequentare il forum. Ti suggerirei inoltre di consultare il manuale d'uso del forum, potresti trovare utili indicazioni. Buona permanenza!marisella ha scritto:
No, non ci sei con la storia dei Ludi Saeculares, non so perchè mi dai addosso visto che io sono stata sempre gentile con te. Le mie richieste sempre garbate, appunto. Ieri ho inviato 2 post ma il Boss o Admin o Minsky ( com'è evocativo Minsky...), non me li ha fatti partire dicendo che i nuovi membri non potevano inviare link esterni, eccetera eccetera, che pero' non c'erano. Non avevo salvato, io, i post, sono andati persi, e mi ero stancata a scrivere, mica sono una dattilografa, quindi con prova volevo vedere se il post partisse. Prova prostata non voleva dire niente, tutto qua.E che devo fare la conferenza sulla prostata? E poi mi dite che scrivo post merdosi?Sul web c'è tutto quello che serve sulla prostata.ciao
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Sì, scrivi, appunto, vado a vedere un po TV, poi torno.Justine ha scritto:Dire? Ci troviamo in un'impossibilità metasemantica, vuoi dire digitare?
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marisella ha scritto:Sì, scrivi, appunto, vado a vedere un po TV, poi torno.
Perdonami per il ritardo, ma la vita non va mai come vorremmo
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Diciamo che ha una sua ratio
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Questa vince un po' di tutto
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Una donna di ottantanni va da un ginecologo. Il medico la visita, terminato il tutto, un po imbarazzato, le chiede:
- Scusi signora, vorrei farle una domanda
- Dica dottore
- Senta, mi chiedevo ... Perchè lei ha tutti i capelli bianchi e, piú sotto, ho notato che ha tutti i peli pubici neri, di un nero naturale...?
- Eh, dottó, vole mette i pensieri che c'ha avuto questa qua sopra co' le soddisfazioni che c'ha avuto questa qua sotto...?
- Scusi signora, vorrei farle una domanda
- Dica dottore
- Senta, mi chiedevo ... Perchè lei ha tutti i capelli bianchi e, piú sotto, ho notato che ha tutti i peli pubici neri, di un nero naturale...?
- Eh, dottó, vole mette i pensieri che c'ha avuto questa qua sopra co' le soddisfazioni che c'ha avuto questa qua sotto...?
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Minsky ha scritto:
Mah forse mancano solo un paio di spinte
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Orrore!Minsky ha scritto:
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
La mia ragazza è rimasta incinta, eppure abbiamo sempre usato il preservativo... Com'è possibile?
Te lo spiego io: un uomo con un ombrello incontra un leone affamato... Apre l'ombrello e il leone muore stecchito...
Impossibile! Qualcun altro deve aver sparato al leone!
Appunto...
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Re: Jokes - jokes - jokes (II parte)
Una donna torna a casa sua e trova suo marito a letto con una giovane ragazza.
“Porco schifoso!”, gli urla la donna. “Come puoi fare questo a me? Una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio subito, chiedo il divorzio!”
E il marito:
“Un attimo, non è come pensi tu, ti spiego subito!”
“Va bene, – dice la moglie – tanto saranno le ultime parole che ascolto!”
Il marito:
“Stavo entrando in macchina per venire a casa e si è avvicinata questa ragazza che mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita, impaurita ed indifesa: mi ha fatto compassione, e l’ho fatta salire.
Ho notato che era molto magra, mal vestita e sporca. Mi ha confessato di non mangiare da tre giorni. Così, preso dalla compassione, l’ho portata a casa e le ho scaldato la cena di ieri sera. Gli involtini che non hai mangiato per paura di mettere su peso. Beh lei li ha divorati all’istante.
Visto che era sporca le ho detto di farsi una doccia, e mentre era in bagno ho visto i suoi abiti sporchi e li ho buttati via. Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti.
Le ho dato anche l’intimo che avevo acquistato per il tuo compleanno, ma che non indossi mai perché dici che è di cattivo gusto. Le ho dato anche la camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale, ma che non metti per farle dispetto. Le ho dato anche gli stivali che avevi preso in quella costosissima boutique ma che non portavi in ufficio perché c’era una che ne aveva un paio uguali”.
A questo punto l’uomo si ferma un attimo e respira, poi dice:
“Mi era così grata per la comprensione e per l’aiuto che mentre l’accompagnavo alla porta, si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto: “Non c’è qualche altra cosa che tua moglie non usa più?”...
“Porco schifoso!”, gli urla la donna. “Come puoi fare questo a me? Una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio subito, chiedo il divorzio!”
E il marito:
“Un attimo, non è come pensi tu, ti spiego subito!”
“Va bene, – dice la moglie – tanto saranno le ultime parole che ascolto!”
Il marito:
“Stavo entrando in macchina per venire a casa e si è avvicinata questa ragazza che mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita, impaurita ed indifesa: mi ha fatto compassione, e l’ho fatta salire.
Ho notato che era molto magra, mal vestita e sporca. Mi ha confessato di non mangiare da tre giorni. Così, preso dalla compassione, l’ho portata a casa e le ho scaldato la cena di ieri sera. Gli involtini che non hai mangiato per paura di mettere su peso. Beh lei li ha divorati all’istante.
Visto che era sporca le ho detto di farsi una doccia, e mentre era in bagno ho visto i suoi abiti sporchi e li ho buttati via. Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti.
Le ho dato anche l’intimo che avevo acquistato per il tuo compleanno, ma che non indossi mai perché dici che è di cattivo gusto. Le ho dato anche la camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale, ma che non metti per farle dispetto. Le ho dato anche gli stivali che avevi preso in quella costosissima boutique ma che non portavi in ufficio perché c’era una che ne aveva un paio uguali”.
A questo punto l’uomo si ferma un attimo e respira, poi dice:
“Mi era così grata per la comprensione e per l’aiuto che mentre l’accompagnavo alla porta, si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto: “Non c’è qualche altra cosa che tua moglie non usa più?”...
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Semino dove non mieterò e spargo dove non raccoglierò
Minsky- --------------
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SCALA DI DAWKINS :
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