Lercio For Pulitzer!

L’ormai ex Papa Benedetto XVI ci ripensa e promette di far tremare nuovamente tutto lo Stato del Vaticano. “Voglio tornare a fare il Papa” avrebbe dichiarato in questi giorni alla suora Clementina Blasfema, sua amica di vecchia data, con la quale da adolescente passava i pomeriggi ad incendiare fantocci raffiguranti Giordano Bruno.
Di seguito pubblichiamo uno stralcio della lunga intervista concessa al giornale cattolico Avvenuto.
Signor Ratzinger, come le è venuto in mente di dimettersi da Papa e poi ripensarci dopo così poco tempo?
“Ma sa, è stato un colpo di testa, una ragazzata! La vita ora è così triste, la domenica mattina mi alzo tardi, mi affaccio al balcone e non c’è mai nessuno sotto che voglia ascoltarmi. Capisce? Non posso accettarlo, non è vita questa!”
Ma allora perché si è dimesso?
“All’epoca dissi che le dimissioni me le aveva consigliate Dio, ma ora ho il terribile dubbio di essere stato vittima di uno scherzo, penso a qualcuno con una voce impostata da dietro un cespuglio o qualcosa del genere.”

la madonna facial! ha scritto:NAPOLI – Questa mattina gli abitanti di “Montecalvario”, famoso quartiere partenopeo, sono stati sconvolti da una incredibile visione: la madonnina situata nella chiesa di Santa Maria della Mercede è stata infatti ritrovata con il volto completamente ricoperto di liquido seminale.
Il rinvenimento da parte del parroco, Don Diego Armando, ha destato non poco imbarazzo fra i fedeli, incapaci di decifrare il messaggio lasciatogli da Nostro Signore. “E’ un chiaro invito alla castità”, ha dichiarato il sacerdote, “la Santissima Vergine vuole dimostrare il suo sdegno, la sua sofferenza suscitata dallo spreco di tutti quei poveri spermatozoi indifesi. Un vero e proprio spermicidio, causato dalla libidine e dalla perversità dell’essere umano”. Potrebbe trattarsi di un primo passo verso il temuto Giorno del Giudizio? ”No, vabbè, non esageriamo – ha continuato – in fin dei conti, un po’ di sburro non ha mai fatto male a nessuno. Basta rispettare una semplice, ma importantissima raccomandazione: in vista di un potentissimo facial, ricordarsi sempre di chiudere gli occhi”.
Don Diego Armando è stato infine invitato da alcune pie donne, molto note nel quartiere, a raccogliere una parte dell’abbondante liquido seminale e usarlo per  ricavarne ostie speciali da somministrare alle fedeli più devote della madonnina.

ciao ricchione come va?

MADRID – Continuano le irrituali telefonate di Papa Francesco ai fedeli di tutto il mondo. E’ di oggi la
notizia che il Pontefice ha telefonato a un ragazzo di Siviglia che gli aveva scritto una lettera rivelandogli
la propria omosessualità. “Non riesco a dirlo a mio padre – ha dichiarato Pepillo Peres, che per ovvi motivi
preferisce restare anonimo – ma sentivo di confidarmi con questo grande Papa”.
E Bergoglio non ha deluso le sue aspettative: lo ha chiamato una settimana fa, alle 5.40 di un lunedì mattina:
“¿Hola maricón, cómo estás?”, che tradotto significa “Ciao ricchione, come stai?”. L’emozione di Pepillo è
stata enorme.
“Mi sono scese le lacrime. L’unico problema è che mi ha chiamato al telefono di casa e, dall’altra parte, mio padre aveva alzato la cornetta apprendendo così che sono omosessuale. Ma i medici dicono che mi adatterò presto alla sedia a rotelle”.
A causa dell’inatteso intervento del padre, la conversazione è durata solo pochi minuti. L’uomo, un rissoso
fabbro ferraio di 56 anni e fan di Povia, ha fatto irruzione nella camera del figlio e lo ha afferrato per i
testicoli cominciando a farlo roteare vorticosamente. A quel punto, il ragazzo ha tentato di calmarlo
urlandogli in falsetto che stava parlando col Papa. “Cosa?? Quell’uomo che porta la gonna?!”, sono state le ultime parole udite da Pepillo prima di perdere i sensi

CHICAGO – Scoperta storica quella del Dipartimento di fisica molecolare dell’Università dell’Illinois: dopo quattro anni e mezzo di febbrili ricerche, il team di scienziati guidato dal professor Robert Kolosky è riuscito a scoprire il motivo per cui da una macchina lavabiancheria esce sempre un numero dispari di calzini.
Kolosky, considerato un luminare della chimica organica dai suoi parenti di primo grado, ha così spiegato i risultati dello studio: “Dopo aver analizzato più di novemila casi, siamo sicuri di poter affermare che l’uscita di un numero di calzini dispari dalla lavatrice è dovuta al fatto che la gente vi inserisce effettivamente un numero dispari di calzini. Le cause possono essere le più banali e vanno dalla distrazione al teletrasporto”.
Parte della comunità scientifica, tuttavia, ha accolto con freddezza la scoperta di Kolosky. Nello specifico, Hugo McGregor, ordinario di etica podologa all’Università del Massachusetts, non solo ha accusato il team di aver manomesso i dati, ma ha ribadito la sua teoria che giustifica il numero dispari di calzini con uno gnomo dispettoso che vive nella lavatrice.

Lochfield (Scozia) – È un’incredibile vicenda quella capitata ad Alessandro Fiammingo, impiegato scozzese di origine italiana, noto in paese per la sua sbadataggine e perché spesso si vantava in giro di essere “Omonimo di se stesso”.
Sembrerebbe infatti che il signor Fiammingo abbia scoperto una cura contro il cancro, semplicemente lasciando per 6 mesi uno yogurt in frigorifero. “Non l’avevo davvero visto, probabilmente era finito dietro ai formaggi, e poi a me il gusto cactus non è mai piaciuto”, rivela con soddisfazione l’ormai prossimo premio Nobel.
“Ero appena tornato da una crociera intorno al Piemonte, e non avevo certo voglia di cucinarmi qualcosa di caldo. Allora guardai in frigo, c’era qualcosa che borbottava. Inizialmente pensai all’opinione iniziale di Luca Telese a ‘In Onda’, ma subito dopo vidi il vasetto come posseduto. A quel punto ho chiamato il mio amico, nonché biologo, Fernando Yomo e per lui non c’erano dubbi: il gusto cactus è uno schifo”.

soffocooo...    

TORINO – Negli ultimi mesi i consulenti del Vaticano hanno potuto esaminare la sacra Sindone di Torino con tecniche più avanzate, finora proibite dalla Chiesa perché ritenute una perversione della tecnologia moderna. Usando la lente d’ingrandimento, lo scienziato americano Jeffrey Mitovich, ha notato delle nuove macchie sulla sindone che in seguito a un esame tattile e gustativo sono risultate essere liquido seminale.
Nessuno sa ancora dire con certezza come ci siano finite. La spiegazione più ovvia sarebbe che appena risorto, Gesù abbia avuto una tipica erezione da risveglio, e abbia dovuto trovare un modo per farla sparire prima di presentarsi di nuovo a donne e discepoli. Ma nei vangeli non c’è traccia di questo passo.
In Vaticano ora c’è grande entusiasmo per il ritrovamento dello sperma di Gesù: “Abbiamo la grande occasione di far nascere il figlio del figlio di Dio: il nipote di Dio”, ha dichiarato un eccitatissimo cardinale Spritzen, responsabile dei programmi di ingegneria genetica della Santa sede.

FIRENZE – In occasione dei Mondiali di Ciclismo che si svolgono in città, il rettore dell’Università, Gianciotto Malatesta, ha annunciato che dal prossimo anno accademico il CTF (facoltà di Chimica e Tecnologie Farmaceutiche) aggiungerà due anni di specializzazione per chi fosse interessato ad entrare nel mondo del ciclismo.

“I due anni in più sono assolutamente necessari – afferma uno dei nuovi docenti, Nando Nandroloni   – essere dei normali chimici farmaceutici non basta assolutamente. Le soluzioni e le pasticche da produrre sono estremamente complesse. Inoltre gli studenti dovranno anche imparare le esatte posologie in base al chilometraggio ed alla preparazione fisica (oltre, ovviamente, alla struttura corporea costruita insieme all’atleta) che renderanno il “preparatore” che uscirà da questo corso non solo un chimico specializzato ma anche una sorta di pseudo- farmacista. Una manna per questo sport. Infine – conclude lo studioso – una parte consistente del futuro lavoro di questi preparaciclisti consisterà in una massiccia attività di ricerca. In questi anni, purtroppo, a causa della scarsità di mezzi, i risultati in Italia sono stati deludenti. Intere squadre di ciclisti amatori hanno preso letteralmente fuoco durante le gare a causa degli effetti collaterali che non era stato possibile verificare precedentemente per le ragioni sopra elencate. Un ciclista, poi, dopo aver sperimentato su se stesso un nuovo potente integratore salino (come lo chiamiamo noi) ebbe una reazione molto strana che, colpendo il sistema nervoso centrale, gli mise in moto le gambe senza più possibilità di fermarsi. L’hanno dovuto abbattere ad un paio di chilometri dal passo della Marmolada. Ora, finalmente, grazie a questa nuova qualifica i team italiani colmeranno il denigratorio gap con il doping mondiale”.

Intanto, per far sentire questi sportivi come a casa, i comuni di Firenze e delle altre città interessate dal passagio del Mondiale hanno allestito dei gazebo lungo il percorso con all’interno infermieri delle Asl pronti ad attaccare i corridori a flebo di vitamine (sempre come le chiamano loro).

lercio.it ha scritto:Ha scelto le giornate dedicate ai giovani per una dichiarazione senza precedenti, Papa Francesco. Il nuovo Pontefice, acclamato soltanto pochi mesi fa come guida spirituale, ha annunciato a migliaia di giovani provenienti da tutto il mondo che la Chiesa Cattolica chiuderà i battenti al termine dell’estate: “Il mondo sta cambiando – ha detto Bergoglio – ed è giunto il momento di adeguarsi a questa novità chiamata ‘età della ragione’. Al termine delle mie vacanze sull’Isola di Pasqua tornerò in San Pietro e firmerò il decreto di scioglimento della Chiesa”.
Sconcerto tra i ragazzi e le ragazze presenti a Rio de Janeiro, indecisi tra l’accettazione dell’annuncio del Papa o il suicidio di massa. Fortunatamente il timore che non esista più il paradiso ha scoraggiato i più esagitati. Inoltre la constatazione che non ci sono più neanche i peccati ha spinto centinaia di giovani, vergini ma ormai privi di freni inibitori, ad inscenare una mega orgia sul posto, sotto lo sguardo condiscendente del Papa.
Mistero sulle ragioni che possono aver portato alla decisione di Francesco, anche se diverse indiscrezioni accreditano come uno dei motivi di questa scelta la non esistenza di Dio.
Adesso in tanti si chiedono che fine faranno i beni della Chiesa e quale sarà la sorte dello Stato del Vaticano. Qualcuno propone di restituire gli ingenti capitali dello Ior ai legittimi proprietari: mafie, evasori fiscali e altri benefattori che sceglievano l’Istituto per le Opere Religiose per il riciclaggio del denaro sporco. San Pietro potrebbe diventare un parco a tema, per la gioia di grandi, piccini e grandi a cui piacciono i piccini.
Incertezza anche su come molti italiani riempiranno le proprie domeniche, ma Rai e Mediaset hanno già pronti dei palinsesti studiati apposta per gli orfani del cattolicesimo: in arrivo su Canale 5 il nuovissimo show ‘Chi vuol essere avventista del 7° giorno?’, mentre Rai 1 manderà in onda ‘Mi manda Gamesh’.
Fabio Pireddu

delfi68 ha scritto:si e' svolto in veneto il 1 campionato del mondo di etilometro

                             

Rasputinnnnnnn ..Chef quella sera avebbe vinto il primo premio!!!!  

Minsky ha scritto:http://www.lercio.it/prete-sonnambulo-trasforma-4-quintali-di-rosette-in-corpo-di-cristo/

Santiago Arturo Peñafiel Jara
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Ma secondo il diritto canonico se il prete non era cosciente, il pane diventa il corpo di Cristo?
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Loki ha scritto:Vorrei scrivere anche io qualcosa ...

Loki ha scritto:Oh, ho inviato la notizia. Se la pubblicano, la linko di seguito  

Loki ha scritto:Qualcuno sa quanto tempo impiegano a convalidare una notizia? Sono giorni, ormai, e la homepage non accenna a rinnovarsi...

Alla faccia del quotidiano

Loki ha scritto:Figurarsi, poi, se non andavo a beccare proprio il momento in cui admin e redattori sono in vacanza, per postare la notizia... Sarò sfigata?  

Dai Roberta (sono io), vaffanculo, dai.

http://www.lercio.it/gli-autori-di-lercio-non-siamo-morti-siamo-in-vacanza-in-costa-smeralda/

Loki ha scritto:E ancora non mi pubblicano quell'articolo.
Avevo scritto di una suora della chiesa di Cristo Bancarottiere (notare il nome) che vinceva 800.000 euro di jackpot come regalo di iddio, e poi li spendeva per fabbricare preparati alla diossina per far tornare malati dei miracolati, "per sperimentare di nuovo le dolci sofferenze della croce"

Forse è una trama troppo elaborata. Quanto scommettiamo che mi fregano la sceneggiatura, e che la vedremo l'anno prossimo al cinema?

Loki ha scritto:Volentieri! 

Ammetto che la maggior parte degli spunti, però, mi deriva da quello che raccontiamo qui su AI. Magari bisogna splittare il copyright... Ci manca questa!

Anche se magari quello che racconto non ha niente a vedere con le notizie narrate sul forum (vedi l'esempio della suora, finora non ne avevamo parlato), certe idee mi proliferano qui 

LERCIO ha scritto:Renzi: "Basta calcio e violenza, bocce sport nazionale".
Ultras: "picchieremo vecchietti"

http://www.lercio.it/renzi-basta-calcio-e-violenza-bocce-sport-nazionale-ultras-picchieremo-vecchietti/