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Cos'è per voi il tradimento

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Messaggio Da davide Mer 26 Gen 2011 - 16:38

Beh Sergio ma a quel punto il problema è la riservatezza dell'operatore stesso. Tutti conoscono il livello del proprio nullaosta, nel mio ambiente. Allora il problema non è la cognizione del livello del nullaosta, ma la diffusione della notizia dell'accesso a determinate informazioni.

davide
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Messaggio Da SergioAD Mer 26 Gen 2011 - 17:59

Quando compili il modulo relativo ai tuoi dati personali e ovvio che lo sai quello che stai facendo. Poi, evidentemente non è uguale per tutti, firmando si accettano delle regole comportamentali che mirano unicamente a mantenere quel che si dice un "basso profilo" in altre parole "fare finta di non sapere".

Ma accade che ogni tanto che ci si accorge di maneggiare dati oltre la propria abilitazione e quelle volte "fare finta di non sapere" diventa "non sapere" per davvero.

In quei momenti si è "possibili traditori" in quanto "beyond the confidentiality agreement" oppure all'insaputa è stato elevato il livello relativo alla sicurezza per esempio a nazionale.

Tradire a questo punto non è un opinione.

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Messaggio Da davide Mer 26 Gen 2011 - 23:27

Se un operatore si trova a maneggiare documenti classificati oltre la propria abilitazione, la responsabilità non può essere dell'operatore stesso, ma di chi è deputato a gestire e controllare quel tipo di flusso informativo. Non voglio escludere, ma trovo estremamente improbabile, che un ad un operatore venga innalzato il NOS a sua insaputa, poichè ogni livello di classificazione ha differenti norme di sicurezza che ne regolamentano la gestione ed il flusso. Se io operatore rivesto un incarico che mi può portare a maneggiare documenti top secret, devo essere a conoscenza delle relative norme di sicurezza, e ci deve essere qualcun altro che certifichi che io conosco queste norme in quanto mi sono state insegnate.

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Messaggio Da Avalon Gio 27 Gen 2011 - 23:35

Alé. Dal sesso ai servizi segreti ahahahahahah

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Messaggio Da Rasputin Gio 27 Gen 2011 - 23:37

Avalon ha scritto:Alé. Dal sesso ai servizi segreti ahahahahahah

Sempre tradimento è Royales

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Messaggio Da Avalon Gio 27 Gen 2011 - 23:41

Già, ma mi sa che uno è più divertente... mgreen

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Messaggio Da Rasputin Gio 27 Gen 2011 - 23:43

Avalon ha scritto:Già, ma mi sa che uno è più divertente... mgreen

Ti sei tradita mgreen

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Messaggio Da SergioAD Gio 27 Gen 2011 - 23:56

SergioAD ha scritto:
SergioAD ha scritto:Ogni volta che si perde stima, quando si tradisce qualcuno.

Ogni volta che si perde dignità, quando si tradisce se stessi.

Ma mi sa che è un sentimento personale allora devo aggiungere...

Ogni volta che si sorprende da fare cambiare opinione.

Credo però che al primo posto vada la divulgazione di informazioni classificate e questa viene punita mentre le precedenti no.

Valerio, sei una peste!
Quoto me stesso, ah ah.
ah ah ah ma che deve fare uno - ariquoto me stesso - però abbiamo voluto fare un giretto per dire che il grassetto ninzepò a meno di drammatico errore.

E' che naltro po' avremo descritto la storia di Echelon.

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Messaggio Da dr.Quantum Gio 10 Feb 2011 - 15:25

Il tradimento ha per me sempre ad oggetto la fiducia di qualcuno.
A prescindere dal fatto che il tradito sia un partner, un amico o un collaboratore.
Persuppone un atto volontario che si scontra con la dinamica dei rapporti fino a quel momento instaurati e con ciò che l'altro ragionevolmente si aspetta.
Più difficile immaginare un tradimento di se stessi, perchè le evoluzioni di pensiero spesso sono cose opportune e nessuno deve porsi come un'arbitro dell'altrui coerenza. Il tradimento di se stessi è possibile solo quando ravvisato dal diretto interessato.
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Messaggio Da mecca domenico Lun 14 Feb 2011 - 22:25

Il tradimento, non l'ho mai concepito ed accettato.
Non ho mai tradito nè sul piano umano nè sul piano amoroso.
Ho sempre avuto fiducia anche se a livello umano sono rimasto scottato.
Tradire è sempre un qualcosa di anomalo e che non si possono conoscere le conseguenze e prima o poi ci si tradisce da soli ed allora sono dolori.
La correttezza rende le persone nobili e se uno è veramente corretto, non può entrare a far parte nè del clero e nemmeno della politica.

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Messaggio Da Muriel Mer 16 Mar 2011 - 18:17

quando penso al tradimento, cara avalon, la scappatella del consorte, fugace o ben radicata nel tempo che sia, non è la prima cosa che mi viene in mente, anche perchè penso di essere abbastanza tollerante in questo genere di cose (può fare quello che gli pare, basta che io non lo venga a sapere Evil or Very Mad ).
penso anzi a tutte le persone che si dicevano mie amiche e che in un modo o nell'altro con i fatti mi hanno dimostrato tutto il contrario. dire una cosa a te e un'altra del tutto opposta agli altri, lasciarti solo nel momento in cui ne hai maggior bisogno per vigliaccheria o opportunismo, mancarti di rispetto quando tu sei stato sempre attento a non urtare mai la sua sensibilità o a sottovalutare i suoi problemi, sebbene di diversa entità rispetto ai tuoi: questo è il peggior tradimento che si può subire, secondo me, da una persona a cui hai mostrato una parte nascosta di te facendole dono della tua fiducia.

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Messaggio Da lupetta Lun 21 Mar 2011 - 23:31

il tradimento è semplicemente la dimostrazione che la monogamia è una forzatura.
poichè la nostra società moralmente non ammette che una persona possa avere più di un partner contemporaneamente la gente tradisce epr seguire un istinto naturale e primordiale.
qui entra in gioco la capacità della persona di saper scegliere se essere coerente e rispettoso verso se stesso e il compagno, oppure di cedere al giochino infantile del tradimento che è un gesto vigliacco se non viene confessato.
io non ho mai tradito, se le cose vanno male non cerco scuse, ma interrompo la relazione. le bugie non mi sono mai piaciute

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Lei mi sta minacciando a me?
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Messaggio Da uoz Lun 21 Mar 2011 - 23:46

lupetta ha scritto:
io non ho mai tradito, se le cose vanno male non cerco scuse, ma interrompo la relazione. le bugie non mi sono mai piaciute
Quindi accetti la forzatura di cui parlavi?

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Messaggio Da lupetta Lun 21 Mar 2011 - 23:48

non accetto la forzatura, semplicemnte sono onesta, se tradisco lo dico.

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Messaggio Da Rasputin Mar 22 Mar 2011 - 9:26

lupetta ha scritto:non accetto la forzatura, semplicemnte sono onesta, se tradisco lo dico.

E chi decide se hai tradito o no, tu?

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Messaggio Da Muriel Mar 22 Mar 2011 - 10:55

lupetta ha scritto:qui entra in gioco la capacità della persona di saper scegliere se essere coerente e rispettoso verso se stesso e il compagno, oppure di cedere al giochino infantile del tradimento che è un gesto vigliacco se non viene confessato.
io non ho mai tradito, se le cose vanno male non cerco scuse, ma interrompo la relazione. le bugie non mi sono mai piaciute

innanzitutto benvenuta, finalmente comincio a vedere un po' di ragazze atee da queste parti Cos'è per voi il tradimento - Pagina 2 158383

sono d'accordo con la prima parte di ciò che hai scritto, ma mi sembra che nella seconda tu ti contraddica un po'. mi spiego: prima noti l'aspetto morale castrante della società nei confronti di una sessualità libera, e poi condanni moralmente anche tu l'unica via per superare questo limite.
non penso che il tradimento in amore sia soltanto un giochino infantile come dici tu. a volte è un richiamo forte nei confronti di qualcun altro, che magari può non essere amato quanto il compagno, ma è sempre una persona che ci attrae per un verso o per l'altro, perchè come hai detto anche tu la monogamia è una forzatura contro la libertà di vivere epicureamente e serenamente più di un rapporto alla luce del sole.
a volte il tradimento, se solo occasionale, comporta più sofferenza e confusione mentale che altro, è per questo che molti lo confessano (rovinando immancabilmente - e inutilmente - un rapporto solido con il compagno e aggiungendo sofferenza alla sofferenza). molti lo raccontano all'altro proprio per scaricarsi egoisticamente la coscienza, fegandosene di compromettere la relazione, perchè non sono in grado di sopportare da soli il peso dell'errore che hanno commesso, facendolo così gravare anche sulla persona che dicono di amare quando invece potrebbero proteggerla da questa pugnalata affrontando i propri sbagli con coraggio, senza coinvolgere chi non ne ha colpa. lo so, il luogo comune vuole che il vigliacco sia chi se lo tiene per se, ma io penso proprio il contrario visti i disastri familiari e psicologici che scatenano certe improvvise "rivelazioni".
ma poi, diciamocelo, è davvero una cosa così orribile e imperdonabile l'avere dei rapporti sessuali con qualcun altro mentre si è impegnati in una relazione sentimentale? a me sembra che a volte si esageri molto su questo aspetto, facendosi condizionare pesantemente dagli stereotipi e dalla morale comune. non è detto che si debba amare solo una persona o che quando si tradisce non si ami davvero l'uomo o la donna con cui si sta insieme. dipende dallo spirito con cui lo si fa, secondo me. gli assiomi in questi casi bisogna accantonarli, perchè queste situazioni variano sempre da persona a persona. Cos'è per voi il tradimento - Pagina 2 23074


Ultima modifica di Muriel il Mar 22 Mar 2011 - 11:09 - modificato 1 volta.

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Messaggio Da Ludwig von Drake Mar 22 Mar 2011 - 11:08

Muriel ha scritto:(...) gli assiomi in questi casi bisogna accantonarli, perchè le situazioni variano sempre da persona a persona.
Esatto.

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Mi vuoi dire, caro Sancho, che dovrei tirarmi indietro
perchè il "male" ed il "potere" hanno un aspetto così tetro?
Dovrei anche rinunciare ad un po' di dignità,
farmi umile e accettare che sia questa la realtà?
Don Chisciotte - Guccini

https://iltronodispade.wordpress.com/
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Messaggio Da ros79 Mar 22 Mar 2011 - 14:48

io ritengo sia una parola come un'altra. una catalogazione di eventi che l'essere umano ha voluto tradurre con un concetto che di per sè ha trovato connotazione negativa.
questa la teoria.
nella gretta praticità esistenzialmente quotidiana che ci attornia ritengo sia la solita corsa a qualcosa di nuovo che crediamo possa renderci più appagati rispetto a ciò che già abbiamo. fa parte del credo: la felicità-in quanto stadio perfetto- esiste.

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Messaggio Da Avalon Dom 27 Mar 2011 - 9:09

Di recente se n'è parlato, con il metò.
La mia scelta è di non richiedere la fedeltà sessuale, e ovviamente nemmeno sentimentale (chi ha detto che si può amare una sola persona alla volta?) ma lealtà e condivisione.

Probabilmente dovrei abituarmi all'apertura della coppia e di certo inizialmente potrei soffrirne, ma per 'scorie' culturali in via di eliminazione.

In ogni caso, per me il tradimento è inganno e slealtà.

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Messaggio Da alberto Dom 27 Mar 2011 - 13:56

per me amarsi significa anche non pretendere dall'altro che sacrifichi momenti di innamoramento, di passione, di coinvolgimento, di curiosità.
L'uso della menzogna e della disonestà non dovrebbe essere necessario.
Così come il dover dire tutto sempre, aprendo nell'altro ferite inutili.
Io se la mia donna conosce una persona interessante sono contento, se mi chiede di frequentarlo non mi oppongo, se decide di andarci a letto... preferisco non saperlo. perché so che la cosa può anche finire così, ma che è comunque solo parte di quell'episodio. Non toglie nulla al suo amore per me, non toglie amore a me per darlo a lui. Ne ha di nuovo da utilizzare.
dirmelo sarebbe solo un modo per farmi male.
se invece quello non è un episodio e quella è la sua nuova storia d'amore, come potrei soffocarla o impedirla? certo, mi dispiacerà, e molto, ma non è vietando che otterrò di mantenere il suo amore per me, ma col mio di amore, con le mie attenzioni, col mio affetto e la mia presenza.
insomma, sono antiproibizionista. beh... bipartisan!

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fine.

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Messaggio Da Rasputin Dom 27 Mar 2011 - 14:38

Ciao Alberto, queste due frasi hanno attirato la mia attenzione:

alberto ha scritto:
L'uso della menzogna e della disonestà non dovrebbe essere necessario.

Concordo. Allora

alberto ha scritto:Così come il dover dire tutto sempre, aprendo nell'altro ferite inutili.

l'omissione, specie se deliberata, non è una forma di menzogna? Che ne dici invece se riformulo la frase così:

"Si dovrebbe poter dire tutto e sempre, senza che questo apra nell'altro ferite inutili".

Utopico? Impossibile? Io non credo, ma anche se lo fosse, è tentando l'impossibile che si raggiungono i buoni risultati. Così la penso io wink..

Nota a piè di pagina, l'ho già scritto credo, più indietro nell'argomento, una mia ipotetica compagna fissa (Che al momento non ho) può benissimo andare a letto con qualcun altro senza ferirmi, e può ferirmi, anche peggio, senza farlo. Mi è già successo (Ambi i casi).

Concludo dicendo che a quelli che dichiarano di preferire "Non sapere" io semplicemente non credo, ed i miei, personalissimi e con tutta probabilità di scarsa significanza, valori empirici, me lo confermano.

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Messaggio Da Muriel Dom 27 Mar 2011 - 14:43

alberto ha scritto:per me amarsi significa anche non pretendere dall'altro che sacrifichi momenti di innamoramento, di passione, di coinvolgimento, di curiosità.
L'uso della menzogna e della disonestà non dovrebbe essere necessario.
Così come il dover dire tutto sempre, aprendo nell'altro ferite inutili.
Io se la mia donna conosce una persona interessante sono contento, se mi chiede di frequentarlo non mi oppongo, se decide di andarci a letto... preferisco non saperlo. perché so che la cosa può anche finire così, ma che è comunque solo parte di quell'episodio. Non toglie nulla al suo amore per me, non toglie amore a me per darlo a lui. Ne ha di nuovo da utilizzare.
dirmelo sarebbe solo un modo per farmi male.
se invece quello non è un episodio e quella è la sua nuova storia d'amore, come potrei soffocarla o impedirla? certo, mi dispiacerà, e molto, ma non è vietando che otterrò di mantenere il suo amore per me, ma col mio di amore, con le mie attenzioni, col mio affetto e la mia presenza.
insomma, sono antiproibizionista. beh... bipartisan!
concordo al 101%!

Rasputin ha scritto:Concludo dicendo che a quelli che dichiarano di preferire "Non sapere"
io semplicemente non credo, ed i miei, personalissimi e con tutta
probabilità di scarsa significanza, valori empirici, me lo confermano.
e perchè non mi credi se dico che per me può fare il cavolo che gli pare, basta che io non lo venga a sapere? Cos'è per voi il tradimento - Pagina 2 791874

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Messaggio Da alberto Dom 27 Mar 2011 - 14:54

Rasputin ha scritto:
alberto ha scritto:
L'uso della menzogna e della disonestà non dovrebbe essere necessario.

Concordo. Allora

alberto ha scritto:Così come il dover dire tutto sempre, aprendo nell'altro ferite inutili.

l'omissione, specie se deliberata, non è una forma di menzogna?

no, per me non è uguale. nel senso che si è nel piano dell'emotività, e secondo me in questo ambito dire il falso e non dire sono diversi tra loro.

Rasputin ha scritto:
Che ne dici invece se riformulo la frase così:

"Si dovrebbe poter dire tutto e sempre, senza che questo apra nell'altro ferite inutili".

io concordo con te. ma la mia esperienza mi pone di fronte al dato di fatto: con la sincerità ad ogni costo si aprono quasi sempre ferite inutili. E a volte penso che questa sincerità sia un compiacente modo di autoassolversi per quello che comunque percepiamo come una perturbazione dell'armonia della coppia.
Poi per carità! ogni storia sentimentale è unica e irripetibile. le dinamiche cambiano ogni volta e mi viene da sorridere quando sento persone dire "io sono fatto così o prendere o lasciare". Ma sapersi anche modulare all'altro è un esercizio di modestia e di adattamento che ci dovrebbe arricchire senza per questo temere di perdere la nostra personalità. Quello che io penso è comunque sempre sottoposto a ciò che l'altra prova e pensa, e l'atteggiamento che poi uno decide di prendere dovrebbe essere la risultante di questi pensieri (tolgo dall'esempio i casi in cui l'altra la pensa in modo non conciliabile col tuo, in quel caso baci baci e ciao).

Rasputin ha scritto:
Concludo dicendo che a quelli che dichiarano di preferire "Non sapere" io semplicemente non credo, ed i miei, personalissimi e con tutta probabilità di scarsa significanza, valori empirici, me lo confermano.

ne prendo atto, però spero cha da domani metterai tra i tuoi valori empirici anche questa mia "confessione": io preferisco non sapere.
"negare, sempre: anche di fronte all'evidenza!"
carneval
scherzo...

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fine.

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Messaggio Da Rasputin Dom 27 Mar 2011 - 14:56

Muriel ha scritto:
e perchè non mi credi se dico che per me può fare il cavolo che gli pare, basta che io non lo venga a sapere? Cos'è per voi il tradimento - Pagina 2 791874

Inannzitutto perché mi sembra una contraddizione, implica che se lo vieni a sapere (Cosa che può succedere anche indipendentemente dalla tua volontà, occhio) già non può più fare il cavolo che gli pare. Allora o può o non può, dato che la possibilità di venirlo a sapere esiste.

In secondo luogo non ti credo perché sospetto che tu la situazione reale (A differenza mia) non l'abbia vissuta, ma qui mi puoi confermare/smentire e ti dovrò credere sulla fiducia.

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Messaggio Da Muriel Dom 27 Mar 2011 - 15:01

alberto ha scritto:
Rasputin ha scritto:
Che ne dici invece se riformulo la frase così:
"Si dovrebbe poter dire tutto e sempre, senza che questo apra nell'altro ferite inutili".
io concordo con te. ma la mia esperienza mi pone di fronte al dato di fatto: con la sincerità ad ogni costo si aprono quasi sempre ferite inutili. E a volte penso che questa sincerità sia un compiacente modo di autoassolversi per quello che comunque percepiamo come una perturbazione dell'armonia della coppia.
Cos'è per voi il tradimento - Pagina 2 97941 già, ho detto la stessa cosa anche io proprio nel penultimo post che avevo scritto. gli errori li fanno tutti, l'importante è saperli riconoscere. quando si pensa di confessare certe cose è sempre bene chiedersi "cui prodest?"

Rasputin ha scritto:
Muriel ha scritto:
e perchè non mi credi se dico che per me può fare il cavolo che gli pare, basta che io non lo venga a sapere? Cos'è per voi il tradimento - Pagina 2 791874
Inannzitutto perché mi sembra una contraddizione, implica che se lo vieni a sapere
(Cosa che può succedere anche indipendentemente dalla tua volontà, occhio) già non può più fare il cavolo che gli pare. Allora o può o non può, dato che la possibilità di venirlo a sapere esiste.
sì sì io sono come dio, concedo il libero arbitrio. Cos'è per voi il tradimento - Pagina 2 166799
a parte scherzi, non sono certo una persona gelosa che non lascia respirare, il mio fidanzato è liberissimo di frequentare altre ragazze sue amiche come in effetti fa, e non sto certo ad indagare cosa fa o cosa non fa con loro (per quanto mi riguarda potrebbe anche avermi tradita già più volte, ma fidandomi io di lui al 101% non credo l'abbia fatto). l'unica cosa che pretendo è l'accortezza di agire con discrezione, se proprio un giorno si trovasse nella situazione di poterlo fare e non sapesse resistere (come potrebbe aver fatto fin'ora qualora l'avesse già fatto, visto che non me ne sono accorta Cos'è per voi il tradimento - Pagina 2 23074).

In secondo luogo non ti credo perché sospetto che tu la situazione reale (A
differenza mia) non l'abbia vissuta, ma qui mi puoi confermare/smentire
e ti dovrò credere sulla fiducia.
eh come tutte le divinità pretendo una fede incondizionata Cos'è per voi il tradimento - Pagina 2 315697

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Messaggio Da ros79 Dom 27 Mar 2011 - 15:21

il "preferisco non sapere" equivale a non accettarlo, se davvero una persona decide di "non far sacrificare" l'altro allora te ne devi assumere le conseguenze psicologiche. non so...lo trovo ipocrita come pensiero e concettualmente errato. di fatto è lapalissiano che se ignoriamo alcune cose possiamo vivere meglio, è quello che facciamo tutti i giorni con l'idea della morte, non per questo possiamo dire di accettarla.

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Messaggio Da Muriel Dom 27 Mar 2011 - 15:29

ecco, ros, per me invece l'ipocrisia più grande, uno dei luoghi comuni più banali e radicati, è dire che le cose bisogna dirle sempre e comunque "per assumersi le proprie responsabilità", quando è ampiamente dimostrato che non serve a nulla se non a mandare all'aria rapporti solidi e famiglie che non c'entrano nulla.
quando per una cosa del genere il proprio compagno cade in depressione profonda e si macera dal dolore per anni rovinandosi la vita, o peggio decide di divorziare mettendo di mezzo anche la serenità dei propri figli, chi se la prende la responsabilità di quello? queste sono le vere responsabilità che una persona si deve assumere nella vita, non delle confessioni inutili e cretine che portano solo dolore e nulla di costruttivo.
ripeto, cui prodest? se ami una persona davvero e ti rendi conto di aver fatto un errore, non le fai del male a quel modo fregandotene delle conseguenze. è troppo facile coinvolgere chi non c'entra con i propri sbagli solo per scaricarsi la coscienza: invece di fare casini dopo una persona ci dovrebbe pensare prima di farlo. il "lo faccio e poi lo confesso" è molto, molto più semplice e sbrigativo.


Ultima modifica di Muriel il Dom 27 Mar 2011 - 15:39 - modificato 1 volta.

Muriel
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Messaggio Da ros79 Dom 27 Mar 2011 - 15:36

Muriel ha scritto:ecco, ros, per me invece l'ipocrisia più grande, uno dei luoghi comuni più banali e radicati, è dire che le cose bisogna dirle sempre e comunque "per assumersi le proprie responsabilità", quando è ampiamente dimostrato che non serve a nulla se non a mandare all'aria rapporti solidi e famiglie che non c'entrano nulla. quando per una cosa del genere il proprio compagno cade in depressione profonda e si macera dal dolore per anni, o decide di divorziare mettendo di mezzo anche la serenità dei figli, chi se la prende la responsabilità di quello? quelle sono le vere responsabilità che una persona si deve assumere, non delle confessioni inutili e dannose. ripeto, cui prodest? se ami una persona davvero e ti rendi conto di aver fatto un errore, non le fai del male in quel modo. a volte è troppo facile coinvolgere chi non c'entra con i tuoi sbagli solo per scaricarsi la coscienza.
no no c'è un equivoco, io non dico che lo devi dire, non sono entrata nel merito della questione ma ho voluto sottolineare l'incongruenza nell'asserire che "viene permesso a a patto che non si sappia", ripeto concettualmente è un paradosso, se davvero accetti quest'idea te ne devi assumere la responsabilità. se non puoi allora non si può dire che si accetta l'idea in sè. è un controsenso.

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Messaggio Da Rasputin Dom 27 Mar 2011 - 15:46

Allora Alberto quanto non ho quotato o lo condivido o ritengo inutile controbattere trattandosi di posizioni legate alla sfera emozionale quindi estremamente soggettive, sulle quali non mi sembra obbligatorio cercare a tutti i costi un punto d'incontro.

alberto ha scritto:
no, per me non è uguale. nel senso che si è nel piano dell'emotività, e secondo me in questo ambito dire il falso e non dire sono diversi tra loro.

Allora, parto dalla sfera non emotiva e mi chiedo il perché nei tribunali, ai testi viene richiesto di dire "La verità, tutta la verità e nient'altro che la verità".

Se accettiamo l'onestà ed il rispetto reciproci come presupposto fondamentale di un rapporto di coppia però, mi pare evidente che tale formula vi si applica perfettamente. Le donne in particolare sono maestre nell'omissione deliberata, spesso anche deliberatamente volta a "Lasciar pensare" all'altro quello che già sanno penserà (Il falso) formulando, ad esempio, una risposta in una determinata maniera. Se mi viene in mente un esempio, te lo faccio.

alberto ha scritto:con la sincerità ad ogni costo si aprono quasi sempre ferite inutili. E a volte penso che questa sincerità sia un compiacente modo di autoassolversi per quello che comunque percepiamo come una perturbazione dell'armonia della coppia.

Io eviterei di generalizzare. Sono certo, e ti credo, che quanto dici fa parte della tua esperienza. Io, con la mia, sono o cerco sempre di essere grato a chi mi dice la verità; per quanto male possa farmi, questo tra l'altro rinforza la mia fiducia nella persona in questione.

alberto ha scritto:viene da sorridere quando sento persone dire "io sono fatto così o prendere o lasciare".

Normalmente anche a me. Io però non lo dico, lo faccio (Ed infatti sono solo, non scambio un solo grammo della mia libertà per nulla al mondo a parte ovviamente i miei figli).

alberto ha scritto:Ma sapersi anche modulare all'altro è un esercizio di modestia e di adattamento che ci dovrebbe arricchire senza per questo temere di perdere la nostra personalità. Quello che io penso è comunque sempre sottoposto a ciò che l'altra prova e pensa, e l'atteggiamento che poi uno decide di prendere dovrebbe essere la risultante di questi pensieri (tolgo dall'esempio i casi in cui l'altra la pensa in modo non conciliabile col tuo, in quel caso baci baci e ciao).

Infatti io sono un tremendo egoista, e di quegli esercizi ne ho le palle piene da un pezzo...se è un mio limite, bah ne prendo atto. Ma non sto facendo del male a nessuno.

ros79 ha scritto:il "preferisco non sapere" equivale a non accettarlo, se davvero una persona decide di "non far sacrificare" l'altro allora te ne devi assumere le conseguenze psicologiche. non so...lo trovo ipocrita come pensiero e concettualmente errato. di fatto è lapalissiano che se ignoriamo alcune cose possiamo vivere meglio, è quello che facciamo tutti i giorni con l'idea della morte, non per questo possiamo dire di accettarla.

Quoto anche gli spazi. quoto..

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Messaggio Da Rasputin Dom 27 Mar 2011 - 15:48

ros79 ha scritto:...ho voluto sottolineare l'incongruenza nell'asserire che "viene permesso a a patto che non si sappia", ripeto concettualmente è un paradosso, se davvero accetti quest'idea te ne devi assumere la responsabilità. se non puoi allora non si può dire che si accetta l'idea in sè. è un controsenso.

Aristraquoto. quoto..

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Messaggio Da alberto Dom 27 Mar 2011 - 15:48

ros79 ha scritto:
no no c'è un equivoco, io non dico che lo devi dire, non sono entrata nel merito della questione ma ho voluto sottolineare l'incongruenza nell'asserire che "viene permesso a a patto che non si sappia", ripeto concettualmente è un paradosso, se davvero accetti quest'idea te ne devi assumere la responsabilità. se non puoi allora non si può dire che si accetta l'idea in sè. è un controsenso.

ciao ros (ti saluto perché mi sa che non abbiamo mai incrociato post finora), forse ci siamo confusi un po' con le parole, provo a esprimermi meglio.

parto dal concetto che a me sembra importante. io credo che in un rapporto armonioso ci sia spazio anche per esperienze con altre persone. il fatto che queste esperienze possano andare da semplice conoscenza, scambio di emozioni, condivisione "fino a" rapporti fisici, non cambia il mio punto di vista.
piccolissimo inciso: concordo pienamente con muriel: ma perché dovrebbero essere quelli fisici i più "gravi" o "importanti"? il coinvolgimento potrebbe esprimersi in altri modi altrettanto se non più intensi.
quindi è accettato e permesso tutto ciò.
io preferisco non saperlo, SE lo sviluppo di quel rapporto è estraneo alla mia storia e al mio legame sentimentale.
aggiungo anche che potrei vedere questo come il mantenimento di una sfera privata; non è detto che il rapporto sentimentale tra noi debba per forza scardinarle tutte.
SE invece vi si contrappone o ne è causato (quindi insufficienze mie ad esempio) parlarne sarà doveroso.
non c'è obbligo e forse non c'è neanche controsenso o paradosso.

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Messaggio Da Rasputin Dom 27 Mar 2011 - 15:52

Muriel ha scritto:ecco, ros, per me invece l'ipocrisia più grande, uno dei luoghi comuni più banali e radicati, è dire che le cose bisogna dirle sempre e comunque "per assumersi le proprie responsabilità", quando è ampiamente dimostrato che non serve a nulla se non a mandare all'aria rapporti solidi e famiglie che non c'entrano nulla.
quando per una cosa del genere il proprio compagno cade in depressione profonda e si macera dal dolore per anni rovinandosi la vita, o peggio decide di divorziare mettendo di mezzo anche la serenità dei propri figli, chi se la prende la responsabilità di quello? queste sono le vere responsabilità che una persona si deve assumere nella vita, non delle confessioni inutili e cretine che portano solo dolore e nulla di costruttivo.
ripeto, cui prodest? se ami una persona davvero e ti rendi conto di aver fatto un errore, non le fai del male a quel modo fregandotene delle conseguenze. è troppo facile coinvolgere chi non c'entra con i propri sbagli solo per scaricarsi la coscienza: invece di fare casini dopo una persona ci dovrebbe pensare prima di farlo. il "lo faccio e poi lo confesso" è molto, molto più semplice e sbrigativo.

Grassetti: ma cercare di evitarli, gli errori, no eh?

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Messaggio Da Muriel Dom 27 Mar 2011 - 15:52

ros79 ha scritto:no no c'è un equivoco, io non dico che lo devi dire, non sono entrata
nel merito della questione ma ho voluto sottolineare l'incongruenza
nell'asserire che "viene permesso a a patto che non si sappia", ripeto
concettualmente è un paradosso, se davvero accetti quest'idea te ne devi
assumere la responsabilità. se non puoi allora non si può dire che si
accetta l'idea in sè. è un controsenso.
certo, con questo "paradosso" in stile libero arbitrio infatti voglio dire che io appunto non condannerei a morte una persona per un tradimento, può accadere a chiunque e secondo me si può sopravvivere. però, ovviamente, non venire mai a saperlo è meglio di averne la certezza. ripeto, io lascio la briglia sciolta e non sto col fiato sul collo del mio compagno perchè la "fedeltà" (odio quest parola perchè mi fa venire in mente il rapporto cane/padrone) è una cosa che non bisognerebbe pretendere, ma che dovrebbe venire spontanea.
dico solo che se dovesse mai accadere spero di non venirlo a sapere, non perchè farei fuoco e fiamme o perchè troncherei di netto il rapporto, ma perchè poi automaticamente diventerei più sospettosa e insicura non potendomi più fidare come prima, il che non mi piacerebbe affatto. Cos'è per voi il tradimento - Pagina 2 23074

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Messaggio Da Muriel Dom 27 Mar 2011 - 15:55

Rasputin ha scritto:ma cercare di evitarli, gli errori, no eh?
Muriel ha scritto:ripeto, cui prodest? se ami una persona davvero e ti rendi conto di aver fatto un errore,
non le fai del male a quel modo fregandotene delle conseguenze. è
troppo facile coinvolgere chi non c'entra con i propri sbagli solo per
scaricarsi la coscienza: invece di fare casini dopo una persona ci dovrebbe pensare prima di farlo. il "lo faccio e poi lo confesso" è molto, molto più semplice e sbrigativo.
o raspa, ma mi leggi quando scrivo? Cos'è per voi il tradimento - Pagina 2 791874

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Messaggio Da Rasputin Dom 27 Mar 2011 - 16:05

alberto ha scritto:
aggiungo anche che potrei vedere questo come il mantenimento di una sfera privata; non è detto che il rapporto sentimentale tra noi debba per forza scardinarle tutte.
SE invece vi si contrappone o ne è causato (quindi insufficienze mie ad esempio) parlarne sarà doveroso.
non c'è obbligo e forse non c'è neanche controsenso o paradosso.

Hai colto un altro punto importante, a mio parere: il fatto è che, analogamente a quanto succede con le confessioni, non dovrebbe essere necessario. Ti faccio un altro esempio: la mia ultima compagna fissa aveva ristretto l'accesso a determinate cartelle nel suo PC (Al quale avevo ovviamente accesso anch'io quando ero a casa sua) con il solo scopo di impedire l'accesso a me. Mi spieghi quali ragioni ci potevano essere? Altra situazione: agli albori della nostra relazione, quella che ora è la madre di mia figlia (Eravamo ancora lontani l'una dall'altro) mi ha detto che sarebbe andata a passare 5 giorni in montagna malgasacchiapelo con un gruppo di amici (Credo addirittura che fosse l'unica ragazza). A dispetto delle mia passate esperienze, ho dormito sonni tranquilli; finora credevo perché lei mi ispirava fiducia (Ci si può sbagliare, ma non credo), poi mi sono reso conto che non mi importava se e cosa sarebbe successo, non perché non le volessi bene ma perché mi rendevo conto di non poterci fare assolutamente nulla. Non le ho mai fatto domande in proposito, ma in questo caso non è che non volessi sapere, semplicemente non mi importava di sapere (E, per contrapposizione, non mi importava nemmeno di non sapere).

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Messaggio Da Rasputin Dom 27 Mar 2011 - 16:12

Muriel ha scritto:
Rasputin ha scritto:ma cercare di evitarli, gli errori, no eh?
Muriel ha scritto:ripeto, cui prodest? se ami una persona davvero e ti rendi conto di aver fatto un errore,
non le fai del male a quel modo fregandotene delle conseguenze. è
troppo facile coinvolgere chi non c'entra con i propri sbagli solo per
scaricarsi la coscienza: invece di fare casini dopo una persona ci dovrebbe pensare prima di farlo. il "lo faccio e poi lo confesso" è molto, molto più semplice e sbrigativo.
o raspa, ma mi leggi quando scrivo? Cos'è per voi il tradimento - Pagina 2 791874

Sì. I due grassetti mi sembrano contraddittori; notifico che io non ho mai perorato la causa della sincerità a scopo di assoluzione dai peccati, bensí a scopo di assunzione di responsabilità, con le conseguenze che questo può comportare. Siamo onesti: chi mente a beneficio altrui? Non è che invece di "Non voler far del male", "Non voler coinvolgere chi non c'entra" (Eh?) si cerca semplicemente di pararsi egoisticamente il culo, proprio per non voler affrontare le conseguenze delle proprie azioni?

Aggiungo che non mi pare poi tanto difficile, anziché "Pensarci prima di farlo", semplicemente non mettersi nella situazione in cui l'errore potrebbe avere luogo.

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Messaggio Da ros79 Dom 27 Mar 2011 - 16:19

alberto ha scritto:
ros79 ha scritto:
no no c'è un equivoco, io non dico che lo devi dire, non sono entrata nel merito della questione ma ho voluto sottolineare l'incongruenza nell'asserire che "viene permesso a a patto che non si sappia", ripeto concettualmente è un paradosso, se davvero accetti quest'idea te ne devi assumere la responsabilità. se non puoi allora non si può dire che si accetta l'idea in sè. è un controsenso.

ciao ros (ti saluto perché mi sa che non abbiamo mai incrociato post finora), forse ci siamo confusi un po' con le parole, provo a esprimermi meglio.
ciao, si non ci siamo mai incrociati...

parto dal concetto che a me sembra importante. io credo che in un rapporto armonioso ci sia spazio anche per esperienze con altre persone. il fatto che queste esperienze possano andare da semplice conoscenza, scambio di emozioni, condivisione "fino a" rapporti fisici, non cambia il mio punto di vista.

se questo è il tuo modo di "stabilire" un rapporto allora non vedo perchè non accettare l'idea che succeda(il tradimento).
piccolissimo inciso: concordo pienamente con muriel: ma perché dovrebbero essere quelli fisici i più "gravi" o "importanti"? il coinvolgimento potrebbe esprimersi in altri modi altrettanto se non più intensi.
quindi è accettato e permesso tutto ciò.
io non ho mai fatto alcuna distinzione.
io preferisco non saperlo, SE lo sviluppo di quel rapporto è estraneo alla mia storia e al mio legame sentimentale.
domanda: e se lo venissi a sapere potresti continuare la storia? secondo il tuo principio di rapporto armonioso dovresti dire di si per non cadere in contraddizione.

aggiungo anche che potrei vedere questo come il mantenimento di una sfera privata; non è detto che il rapporto sentimentale tra noi debba per forza scardinarle tutte.
SE invece vi si contrappone o ne è causato (quindi insufficienze mie ad esempio) parlarne sarà doveroso.
non c'è obbligo e forse non c'è neanche controsenso o paradosso.
ribadisco quanto sopra...

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Messaggio Da alberto Dom 27 Mar 2011 - 16:36

ros79 ha scritto:
ciao sì non ci siamo mai incrociati
saluto...

ros79 ha scritto:
se questo è il tuo modo di "stabilire" un rapporto allora non vedo perchè non accettare l'idea che succeda(il tradimento).

io accetto l'idea che succeda. se non vengo a saperlo preferisco. come ha detto rasputin, non mi interessa neanche saperlo. ma se lo vengo a sapere, possono - non necessariamente - nascere dentro di me reazioni emotive che non riesco a controllare interamente, in parole povere c'è la possibilità che soffra, o che la cosa mi dispiaccia a tal punto da minare la mia relazione. insomma, sono costretto anche a far fronte alle mie debolezze!

ros79 ha scritto:
piccolissimo inciso: concordo pienamente con muriel: ma perché dovrebbero essere quelli fisici i più "gravi" o "importanti"? il coinvolgimento potrebbe esprimersi in altri modi altrettanto se non più intensi.
quindi è accettato e permesso tutto ciò.
io non ho mai fatto alcuna distinzione.

sì scusa non mi riferivo direttamente a te.

ros79 ha scritto:
io preferisco non saperlo, SE lo sviluppo di quel rapporto è estraneo alla mia storia e al mio legame sentimentale.
domanda: e se lo venissi a sapere potresti continuare la storia? secondo il tuo principio di rapporto armonioso dovresti dire di si per non cadere in contraddizione.

ma io rispondo di sì, e non per non cadere in contraddizione ma per mia profonda convinzione. farò di tutto per continuare la storia, se da questo episodio non è invece sorto qualche problema più profondo.
Devo però ammettere con me stesso che a causa delle debolezze di cui sopra forse venendolo a sapere soffrirò. Quindi preferisco non saperlo.

alberto
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Messaggio Da ros79 Dom 27 Mar 2011 - 16:54

alberto ha scritto:
ros79 ha scritto:
ciao sì non ci siamo mai incrociati
saluto...

ros79 ha scritto:
se questo è il tuo modo di "stabilire" un rapporto allora non vedo perchè non accettare l'idea che succeda(il tradimento).

io accetto l'idea che succeda. se non vengo a saperlo preferisco. come ha detto rasputin, non mi interessa neanche saperlo. ma se lo vengo a sapere, possono - non necessariamente - nascere dentro di me reazioni emotive che non riesco a controllare interamente, in parole povere c'è la possibilità che soffra, o che la cosa mi dispiaccia a tal punto da minare la mia relazione. insomma, sono costretto anche a far fronte alle mie debolezze!

ros79 ha scritto:
piccolissimo inciso: concordo pienamente con muriel: ma perché dovrebbero essere quelli fisici i più "gravi" o "importanti"? il coinvolgimento potrebbe esprimersi in altri modi altrettanto se non più intensi.
quindi è accettato e permesso tutto ciò.
io non ho mai fatto alcuna distinzione.

sì scusa non mi riferivo direttamente a te.

ros79 ha scritto:
io preferisco non saperlo, SE lo sviluppo di quel rapporto è estraneo alla mia storia e al mio legame sentimentale.
domanda: e se lo venissi a sapere potresti continuare la storia? secondo il tuo principio di rapporto armonioso dovresti dire di si per non cadere in contraddizione.

ma io rispondo di sì, e non per non cadere in contraddizione ma per mia profonda convinzione. farò di tutto per continuare la storia, se da questo episodio non è invece sorto qualche problema più profondo.
Devo però ammettere con me stesso che a causa delle debolezze di cui sopra forse venendolo a sapere soffrirò. Quindi preferisco non saperlo.

e per me equivale a non accettarlo... ok
e comunque qui si parla solamente a livello teorico, "la carne e il sangue" sono ben altro...

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Messaggio Da davide Dom 27 Mar 2011 - 20:33

Bah... si vede che sono l'unico possessivo del forum...

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Messaggio Da ros79 Dom 27 Mar 2011 - 20:47

davide ha scritto:Bah... si vede che sono l'unico possessivo del forum...
ma perchè io ti ho dato l'idea che lo tollero? boxed

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Messaggio Da Rasputin Dom 27 Mar 2011 - 20:53

davide ha scritto:Bah... si vede che sono l'unico possessivo del forum...

Sono possessivo anch'io Dave, ma per me l'onestà viene prima. Se so in anticipo cosa mi posso aspettare, ho la scelta: accetto o meno. Traduco con un esempio, anni fa ho avuto una ragazza con la quale era chiaro fin dal principio (E lei, onestamente, non ne ha fatto mistero) che sarebbero successe delle scappatelle. Era fatta così...Io ho accettato, ma per scelta. Non mi ha ingannato.

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Messaggio Da Muriel Dom 27 Mar 2011 - 22:30

Rasputin ha scritto:Sì. I due grassetti mi sembrano contraddittori; notifico che io non ho mai perorato la causa della sincerità a scopo di assoluzione dai peccati, bensí a scopo di assunzione di responsabilità, con le conseguenze che questo può comportare. Siamo onesti: chi mente a beneficio altrui? Non è che invece di "Non voler far del male", "Non voler coinvolgere chi non c'entra" (Eh?) si cerca semplicemente di pararsi egoisticamente il culo, proprio per non voler affrontare le conseguenze delle proprie azioni?

Aggiungo che non mi pare poi tanto difficile, anziché "Pensarci prima di farlo", semplicemente non mettersi nella situazione in cui l'errore potrebbe avere luogo.
io sono dell'idea che il pensarci prima di farlo sia sempre la cosa migliore, poi è inutile dire che è meglio non mettersi nella situazione perchè non si sa mai quando e come può crearsi il terreno per un tradimento. magari ti prendi una sbandata per un collega di lavoro, che ne so? poi, se succede in una situazione occasionale, parlarne secondo me resta inutile. se invece i sentimenti per l'altro prevaricano quelli per il compagno e il tradimento diventa sistematico, tanto vale lasciarsi direttamente, invece che continuare a tradireuna persona che non si ama più. ma le responsabilità da assumersi di cui parlavo io sono ben più importanti di quelle di una semplice scappatella che non ha mai ucciso nessuno. ripeto, secondo me si sopravvaluta troppo il tradimento in questo senso. servirebbe a qualcosa confessarlo? no, se non a scatenare tragedie o mandare all'aria tutto per una scemenza, in molti casi. io non credo che mi lascerei morire per questo, ma certo non mi farebbe piacere, per quello dico che se dovesse avvenire preferirei non saperlo mai piuttosto che ascoltare una rivelazione che non farebbe altro che farmi preoccupare. solo questo.

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Messaggio Da davide Dom 27 Mar 2011 - 23:48

ros79 ha scritto:
davide ha scritto:Bah... si vede che sono l'unico possessivo del forum...
ma perchè io ti ho dato l'idea che lo tollero? boxed
No, tu no...

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Messaggio Da SergioAD Lun 28 Mar 2011 - 3:34

Quello che dite sono soluzioni amorali suggerite anche dagli analisti per limitare il malessere, evidentemente basta questo perché ci sia la moralità. Per questo avevo scelto di parlare di segreti militari e spionaggio industriale.

Non lo so quanto sia diverso aver bisogno di confermare la propria sessualità, saltando da un fiore all'altro o approfittando di una fetta di torta. Avevamo già aperto il "thread della mantide religiosa ed del vampiro".

Evidentemente sono promesse non mantenute tra persone che scelgono di stare insieme e siamo di fronte a ingiustizie. In realtà il tradimento di coppia dovrebbe pesare di più perché si ama altrimenti c'è dell'altro.

Poi ci sono delle persone che non promettono nulla, i ricatti morali, le paure, le gelosie. Insomma il tradimento è anche scoprire le psicopatie di chi ti sta intorno a casa, in ufficio, tra gli amici. Ah ah difficile restare sani...

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Messaggio Da ros79 Lun 28 Mar 2011 - 8:21

davide ha scritto:
ros79 ha scritto:
davide ha scritto:Bah... si vede che sono l'unico possessivo del forum...
ma perchè io ti ho dato l'idea che lo tollero? boxed
No, tu no...

ah già dimenticavo che tu non sopporti qualsiasi dissertazione semi-filosofica carneval
sostanzialmente credo che tutti in realtà siano possessivi altrimenti non ti ci metti con una persona se non vuoi che sia "tua".

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Messaggio Da Mr.T Mer 30 Mar 2011 - 15:14

Dal punto di vista sentimentale si tradisce quando manca qualcosa nel rapporto e quindi lo si cerca altrove. Entrambi ne hanno colpa.
Spesso nella nostra società una donna che tradisce stà fuggendo da una prigione, un altro film e quando a tradire e lui.
La possessività e la estrema gelosìa (un pò non viene mai male) portano al risultato contrario, personalmente preferisco pensare "se un giorno vengo tradito io o giocato pulito quindi e lei a perderci", ma visto che non mi piace neanche arrivare a pensare ciò mi mantengo patrimonio dell'umanità come scusa a non appartenere a nessuna donna, col motto contrario "nessuna donna a un padrone" e così vivo sereno con il sesso opposto e il sesso opposto vive tranquillo con me.
Evviva chi ci a capito qualcosa.
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Messaggio Da davide Mer 30 Mar 2011 - 18:03

ros79 ha scritto:
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ros79 ha scritto:
davide ha scritto:Bah... si vede che sono l'unico possessivo del forum...
ma perchè io ti ho dato l'idea che lo tollero? boxed
No, tu no...

ah già dimenticavo che tu non sopporti qualsiasi dissertazione semi-filosofica carneval
sostanzialmente credo che tutti in realtà siano possessivi altrimenti non ti ci metti con una persona se non vuoi che sia "tua".
No è che sono sostanzialmente d'accordo con te al 100%.

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Messaggio Da Avalon Mer 30 Mar 2011 - 19:54

Nu nu. Io non voglio che sia mio/a chicchessia.

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Messaggio Da ros79 Mer 30 Mar 2011 - 21:48

davide ha scritto:
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davide ha scritto:Bah... si vede che sono l'unico possessivo del forum...
ma perchè io ti ho dato l'idea che lo tollero? boxed
No, tu no...

ah già dimenticavo che tu non sopporti qualsiasi dissertazione semi-filosofica carneval
sostanzialmente credo che tutti in realtà siano possessivi altrimenti non ti ci metti con una persona se non vuoi che sia "tua".
No è che sono sostanzialmente d'accordo con te al 100%.

balla incredibile ma vero fuma



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Messaggio Da Mr.T Gio 31 Mar 2011 - 17:38

ros79 ha scritto:sostanzialmente credo che tutti in realtà siano possessivi altrimenti non ti ci metti con una persona se non vuoi che sia "tua".

sostanzialmente mi rendo conto di essermi messo con una persona quando più che "mia" e semplicemente unica e speciale per me e noto che il sentimento e reciproco.
Piselli e patate ci sono ovunque ed'è normale sentire atrazione altrove quindi "tua" e "mio" fà mettere solo dei finti recinti che tanto se uno ti vuole tradire lo fà e tu non lo saprai mai quindi quore in pace e bom.

Sicuramente non sarò io a levare la libertà che aveva prima di considerarmi speciale.
Qualsiasi cosa si discosti da questo e solo posessione.
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Messaggio Da ros79 Gio 31 Mar 2011 - 19:08

partendo dal presupposto che l'essere umano è egoista altrimenti non si sarebbe evoluto come ha fatto (istinto di sopravvivenza), credo che la possessività sia un ramo dell'egoismo da cui nessuno ne immune suo malgrado. la frase da te citata l'ho scritta in termini "volgari" ma solo per far capire che non credo esista qualcuno che se davvero tiene a una persona non possa esserne gelosa e quindi non possa accettare il pensiero che questa possa "avere", in qualsiasi accezione, qualcun altro.

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